Люблю молодого человека, но быть с ним не могу

Здравствуйте,я в каком то замкнутом круге..Очень сложно в последнее время стало принимать решения.Мне очень тяжело,я нахожусь в сложных отношениях со своей мамой(точнее она со мной вообще не желает знаться,говорит что воспитала до 18 лет,а дальше живи как хочешь),я скучаю очень по ней,несмотря на о,что в детские годы она принимала слишком на мой взгляд жесткие меры воспитания по отношению ко мне(выгоняла из дома,я неделями ,а то и месяцами жила где придется),из за постоянных таких"выгонялок"со мной перестали общаться бабушка,и остальные родственники со стороны отца,т.к однажды она выгнала меня очередной раз в 14 лет,со словами иди живи к отцу в комнату,т.к отец давно уже сидит(но он и не жил с нами достаточно долго).Я не выдержала молчания с бабушкой через только 3-4 года спустя,боялась позвонить,вскоре я начала приходить к ней,но она умерла от диабета,и это тоже осталось на сердце больной раной,которая не заживает.Дело в том что ощущение того,что виновата мать,в том что моя бубуля не общалась со мной..

Вот уже 3 года я живу с молодым человеком,которого очень люблю,он всегда поддерживал меня в самые тяжелые моменты,он очень дорогой и любимый для меня человек.Но мы живем с его родителями,и он снимать отдельное жилье инициативы не проявляет,мое мнение он просто не хочет уходить от мамы,она его даже как будто держит около себя,и не отпускает сама.

Ради Валентина я смирилась с ситуацией проживания с его мамой,но больше терпеть нет мочи.Терпела до последнего,сегодня не выдержала,думаю без помощи мне не обойтись уже...

Дело в том что сегодня ночью ситуация полностью выбила меня из колеи,я не вижу выхода...МаМА улетала в отдыхать в Анталию,ее не было 10 дней..Встретили ее в аэропорту,все было замечательно,но стоило нам прийти домой,как тут же понеслись в мою сторону упрекм..И цветы я не поливала,они у нее все умерли(хотя я поливала их каждые свои от работы выходные,мой график2/2).А ночью я проснулась от того,что она ходит по квартире со злыми репликами,якобы о том что я оказывается даже не убирала квартиру в момент ее отсутствия,хотя я проводила время за уборкой все выходные,до вечера,не успев проснуться,хотя возможно беспорядок накапливался за 2 моих рабочих дня.Папа Валентина не работает,все это время пролежал на диване,за исключением того,что когда я работала он приготовил покушать пару раз...Она "убиралась" до 6 утра,пока не встал мой любимый,и начала нашептывать ему о том,что такого срача сроду дома не было,и я могла проявить инициативу,и убраться перед ее приездом,что я сделала днем раньше.Зная о том что я действительно все выходные проводила с тряпкой в руках, Валентин поддержал таки маму,потому что я не имею права даже посмотреть косо в ее сторону.Мне очень обидно,тяжело и больно.Они живут как будто вдвоем,все решения принимают вместе,не спрашивая даже моего мнения.

Мама запросто может зайти к нам в спальню в то время когда мы хотим побыть наедине,лечь рядом с сыном,обнять его допустим ,отгородив от меня.Может это материнская ревность???

Жить так я наверное не смогу,просто сойду с ума,или перестану контролировать себя полностью...Мне кажется порой ,что в своей жизни я пациентка какой то псих.клиники...

Хочу уйти,потому что не могу больше жить с человеком,который объективно даже не смотрит на ситуации,а всегда поддерживает маму затыкая мне рот,хотя ей я никогда не отвечаю,тихонечко высказываю проблему только ему.А мама ,такое ощущение,специально провоцирует конфликтные ситуации со мной..Но уйти мне некуда,дома я родной маме не нужна,она даже на извинения какие то мои не реагирует.Конкретной точкой в нашем с ней общении было то,что она поставила ультиматум,либо она либо Валентин,я не могу делать какой либо выбор,это очень два дорогих человека..Когда я переехала к Валентину,нашего общения больше не существует...Я скучаю по ней,но понимаю,что больше знать меня она не хочет,квартиру мне не оставит даже в наследство,(мне лишь бы ее поддержка,и жила бы вечно,но вот такие условия получились.

Прошу прощения за непоследовательность моего рассказа,но мысли путаются,никак не мог прийти в себя,надежды уже никакой...

Спасибо Вам,РЕгина