Здравствуйте, прошу Вашего совета в следующей ситуации.
11 лет живу в гражданском браке с человеком, из-за чувств к которому был расторгнут мой прежний брак (официальный). Сейчас мне 32 года, ему - 34. От предыдущего брака воспитываю дочь. Проблема в том, что меня не покидает чувство, что мой нынешний мужчина меня не ценит, не спешит регистрировать отношения, усыновлять ребенка (ранее обещал, когда стали жить вместе), не спешит дать мне понять, что хочет совместных детей - такое ощущение, что все это (совместная жизнь, благополучие, дети, то есть все то, что по моему мнению именуется счастьем, и т.п. нужно только мне, а он просто плывет по течению. Долгие годы я не настаивала на регитстрации отношений и рождении совместного ребенка, т.к. считала, что он как мужчина (который и так уже связал себя отношениями с женщиной, имеющей ребенка)должен как минимум сказать банальное "давай поженимся" тем самым показав мне, что я важна дла него, он планирует семью, детей и т.п., на мои вопросы о регистрации отношений он отвечает "давай", но сам реально никаких активных действий не предпринимает (ни в финансовом плане, как то, заплатить госпошлину, ни в каком-то другом, например, подать заявление, поднять вопрос "ну когда же идем в ЗАГС?").
Мне было обидно, когда, например, его брат, повстречавшись с девушкой около года,узаконил отношения, а мы (точнее мой мужчина)все ждет чего-то и мы слышим постоянные сравнения его мымы (так сказать, свекрови)нашей пары и пары его брата (вот, мол, все у них как у людей, поженились, обвенчались), а вы когда же????
Теперь у них еще и дети пошли, а он смотрит на них и говорит постоянно, почему ты мне не можешь родить ребенка, причем говорит это прямо при них, своей маме, и без разницы, что я при этом чувствую.
Сначала совместной жизни мы не планировали детей: я училась в ВУЗе, он пытался строить свой бизнес, лет шесть назад (когда я уже отучилась, устроилась на перспективную работу) решили, что сначала поженимся, он усыновит ребенка (мою дочь), да так все и тянется (как в сказке про жураля и цаплю), а вот теперь на почве таких упреков я решила не предохраняться, так как думаю, что может быть с рождением ребенка наши отношения улучшатся, и уже третий месяц как не могу зачать ребенка, а он все со своими упреками, да плюс еще отношение его мамы к моей дочери очень резко стало отличаться от ее отношений к родным своим внукам (отношение к моему ребенка как к предмету интерьера). Благодаря этому у меня вообще развился комплекс неполноценности, мне начинает казаться, что я прямо-таки по всем параметрам не дотягиваю (и родить-то не могу, и замуж-то не берут, и собственными же руками лишила ребенка родного отца, мы сейчас не поддерживаем с ним отношений). При всем при том, что у меня высшее образование, определенные амбиции на жизнь (в отличие от моего мужчины, который просто плывет в жизни по течению, определенной работы не имеет и довольствуется в жизни тем, что является результатом зачастую моего разумного планирования, квартира, машина, отдых, ремонт и т.п.). Я даже ловлю себя на мысли, что я завидую жене его брата, за которую все решает муж, а она ведь просто однажды сделала правильный выбор и не в чем не виновата, думаю о том, что было бы хорошо, если бы мой муж был единственным ребенком в семье (его родная мать ни с кем бы не сравнивала и не "била" бы тем самым по моему самолюбию), муж, кстати, не видит в этих сравнениях ничего плохого, он и сам как-то раз сказал мне, что не "тянет" меня с моими запросами и был бы рад, если бы я нашла нормального мужика.
А я в последнее время избегаю встреч с его мамой, братом, не хочу публичных обсуждений наших, как им кажется, неполноценных отношений и сравнений не в свою пользу.
В то же время муж говорит, что любит, выгоняла (собирала вещи) - не уходит, не пинком же выгонять. Проблему наших отношений пыталась обсуждать с ним, но он, похоже, не видит никаких проблем, не идет на контакт, а мне то и нужно всего, чтобы он меня выслушал, понял.
Вообще, себя характеризую как ответственного и целеустремленного человека, с детства привыкла быть если не лучшей во всем, то в числе первых, мечтала (и мечтаю)добиться в жизни много, жить лучше, чем мои родители. Может я просто живу не с тем человеком??? Он как будто, не дает мне развиваться, в моих увлечениях меня не поддерживает.
С другой стороны, боюсь (видимо комплексы-то мне все-таки внушили), что останусь одинокой и не встречу свою половинку. Что мне делать?!
Здравствуйте, Лия.
Я хочу ответить Вам, обратив Ваше внимание на то, что Вы написали.
Лия:
"Теперь у них еще и дети пошли, а он смотрит на них и говорит постоянно, почему ты мне не можешь родить ребенка, причем говорит это прямо при них, своей маме, и без разницы, что я при этом чувствую."
Эта фраза звучит довольно странно. Как будто зачатие и рождение ребёнка зависит только от Вас.
Вообще похоже из Вашего рассказа, что каждый перекладывает ответственность на другого: Вы сейчас жалуетесь на мужа. А он, похоже, недоволен Вами.
Что касается детей. Во-первых, три месяца - это, на мой взгляд, не срок, чтобы переживать о сложностях с зачатием. Во-вторых, в вопросах зачатия, вынашивания и рождения детей имеют большое значение как физические, так и психологические факторы. Предлагаю Вам ответить на следующие вопросы:
1. Были ли Вы у врача-гинеколога? Проверяли ли своё здоровье перед зачатием? Стабилен ли Ваш женский цикл? Как минимум, отслеживали ли с помощью УЗИ овуляцию?
2. В ситуации, которую Вы описываете, уверены ли Вы, что хотите родить ребёнка от этого (и для этого) мужчины?
3. Уверены ли Вы в вашем мужчине и в том, что он должным образом позаботится о Вас и о Вашем ребёнке во время беременности и пока Вы будете не трудоспособны?
4. С Вашими амбициями (как Вы написали), готовы ли Вы сейчас снова сделать паузу в профессиональном развитии, чтобы выносить и родить второго ребёнка?
5. Для чего Вы планируете ребёнка сейчас? Не возлагаете ли Вы на будущего ребёнка надежду, что он как-то склеит (укрепит) Ваши запутанные и не очень удовлетворительные отношения?
6. Каковы Ваши отношения с Вашей дочерью? Всё ли в порядке здесь? И не игнорируете ли Вы её в нынешней ситуации? В Вашем письме почти ничего о ней не написано, кроме вопроса удочерения.
7. Является ли Ваше психологическое состояние (удовлетворённость отношениями, собой, жизнью) достаточно хорошим, благоприятным для зачатия и рождения ребёнка?
Из Вашего письма складывается впечатление, что отношения у Вас с мужем довольно запутанные, неясные и вообще мало поддаются прояснению.
Лия:
"...не спешит дать мне понять, что хочет совместных детей."
"...и говорит постоянно, почему ты мне не можешь родить ребенка..."
Вам не кажется, что две эти фразы довольно противоречивы?
Лия:
"...он и сам как-то раз сказал мне, что не "тянет" меня с моими запросами и был бы рад, если бы я нашла нормального мужика."
"...у меня вообще развился комплекс неполноценности, мне начинает казаться, что я прямо-таки по всем параметрам не дотягиваю..."
Может быть, Вы и правда, по многим параметрам не дотягиваете для более достойной и приятной для Вас жизни? Как минимум тем, что живёте с мужчиной, который Вас по многим параметрам не устраивает?
Лия:
"Может я просто живу не с тем человеком??? Он как будто, не дает мне развиваться, в моих увлечениях меня не поддерживает."
"С другой стороны, боюсь (видимо комплексы-то мне все-таки внушили), что останусь одинокой и не встречу свою половинку."
По-моему, Вы сами ответили на все Ваши вопросы, Лия. Нужно только признать очевидное:
Вы уже сами сомневаетесь в том, с тем ли человеком живёте.
Вы, похоже, чувствуете, что рядом с ним Вам трудно развиваться, быть счастливой любимой женщиной.
И Вы не уверены в себе и в том, что сможете быть счастливой без него.
Лия:
"Что мне делать?!"
Есть много вариантов. Перечислю основные, какие видятся мне:
1. Родить ребёнка несмотря ни на что. Может быть, это действительно улучшит Ваши отношения и мужчина Ваш изменится. А может быть, отношения лучше не станут, а Вам станет ещё тяжелее - теперь детей будет двоё и менять что-то в своей жизни Вам может быть сложнее.
2. Отложить вопрос рождения ребёнка и для начала разобраться в себе хоть немного (в отношении Вашего мужчины и жизни с ним), чтобы Вам же стало яснее, делаете ли Вы сейчас то, что действительно хотите, и осознанно ли идёте на этот шаг.
3. В любом случае - восстанавливать уверенность в себе и чувство собственного достоинства. Учиться другим способам общения с Вашим мужчиной, если считаете, что ещё не всё перепробовали и есть шанс сделать отношения более приятными. Эти задачи можно решать самостоятельно или с помощью психолога.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
