Долго решалась написать Вам! Мне 38 лет, замужем 17 лет, двое детей: сын и дочь. Наверное начну с детства, росла в полной семье, но чаще приходилось жить у бабушки, т.к. мама, после того как родила меня, серьезно заболела. Нас трое детей в семье, я младшая. Мама всегда о нас заботилась, но ко мне сильных чувств не испытывала, наверное сказалось мое частое отсутствие или свою болезнь она невольно связывала с моим рождением. И все время я хотела ей угодить, понравиться и т.д. Ну да ладно, таким образом я, как только повзрослела мечтала вырваться в самостоятельную жизнь. После школы уехала в другой город, поступила, работала, встретила своего мужа, встречались с ним около 3 лет, потом поженились. Мне казалось, что я его любила, но сейчас понимаю, что я просто выбрала его на роль мужа, потому что так нужно было. Я снова не хотела разочаровать маму. Потом родился сын, дочь. С мужем никогда не ссорились, но эта тишь и благодать были мнимыми((( У меня очень слабый характер, мне легче пойти на уступки, промолчать, засунуть подальше свои желания и обиды, чем создать конфликтную ситуацию. И то, что сейчас со мной происходит, это только моя вина, я допустила такое развитие событий своим молчанием. В карьере я реализовалась, зарабатываю больше мужа, при этом забота о детях, о муже, все бытовые вопросы тоже на мне. После стольких лет послушания, я начала говорить о том, что мне не нравится, но у него естественно встает вопрос "что вдруг случилось? тебя же все устраивало". Но вот сейчас, я реально поняла, что не хочу так жить дальше, муж своим безучастием к семейной жизни, к родителям, к детям меня сильно раздражает, я действительно хочу с ним расстаться, но опять трушу, не могу сказать как меня все мучает. Посоветуйте, пожалуйста, как выйти из такой ситуации. Извините за сумбур.
Здравствуйте, Лика!
Давайте по порядку. Во-первых: Ваше письмо нисколько не сумбурное, Вы описали все подробно, последовательно, что говорит о том, что Вы серьезный и вдумчивый человек. Во-вторых: слабый характер никак не вяжется с тем, что Вы реализовались в карьере, зарабатываете больше мужа и несете на себе груз семейных забот. Возможно этот груз и стал Вас тяготить. Вам обязательно нужно работать с чувством вины, для этого разработано довольно много техник, в том числе в телесно-ориентированной терапии.
Сейчас Вы переживаете кризис и, в каком-то смысле, это хорошо, ведь кризис - возможность сделать что-то по-новому, принять решение, измениться.
Безусловно, что здесь нужна терапия, одним советом ограничится не получится. И все же, подумайте, что лучше: прожить еще 10, 20, 30 лет "наступая на горло собственной песне", подстраиваясь под человека, который не ценит и не понимает Вас, или один раз совершить то, на что Вы кажется не способны, но стать спокойной и счастливой, дать себе шанс прожить эти годы в радости?
Пусть мысли об этом и станут Вашим первым шагом. Второй шаг - квалифицированная помощь психолога. Поверьте, все проблемы находятся внутри нас, но все они решаемы!
Удачи Вам и уверенности.
Здравствуйте, Лика.
Судя по письму, вы очень сильная, самостоятельная и ответственная. Уважаю Вас за это.
И шли Вы на "уступки" не из-за слабости характера, я думаю, а от все той же самостоятельности- все решать и делать самой, ни на кого не надеясь, с одной стороны, и из привычки "угодить и понравиться"- с другой. Так было с мамой и бессознательно вы перенесли этот механизм на отношения с мужем и другие взаимоотношения..."Чтобы заслужить чью-то любовь, надо "угодить, понравиться, не огорчать" и "просить бесполезно, надо все делать самой" - такие или примерно такие убеждения вынесли Вы из своего детского опыта.
Лика, с одной стороны, этот механизм служил вам двигателем - без него бы вы не добились того, что имеете. Потребность в любви и признании матери сподвигали Вас к достижениям. С другой стороны, Ваша жизнь строилась, по большей мере, так, чтобы "не разочаровывать маму", а не на основе собственных желаний...
С мужем получается не совсем справедливо. Не надо себя виноватить. Но его недоумение естественно!
Смотрите, Лика: отношения мужа и жены - это тоже партнерские отношения. И как любые другие отношения, они должны оговариваться. Т.е. гласно или негласно заключается договор и распределение обязанностей и ролей. Вы же сначала взяли на себя всю ответственность и за себя и за детей и за быт в целом. Не выражали ни своих желаний, ни обид. Возможно, на тот момент Вам нравилась эта роль самостоятельной и сильной женщины, таким образом Вы, возможно, реализовывали потребность доказать маме, что достойны ее любви, а заодно и мужу... Муж принял Ваши условия, не подозревая о недовольстве. Но теперь Вы решили поменять условия договора. Но не поставили в известность мужа. Вместо этого - упреки, обиды и пр.
Лика, если один берет за все ответственность на себя, что остается другому? Уступить, чтобы сохранить мир и не соперничать. Он привыкает жить так, не принимая самостоятелных решений, признавая Вас лидером.
И если Вы решили, что надо что-то изменить, то надо бы ставить в известность партнера и перезаключать договор! Ну, действительно :"что вдруг случилось? тебя же все устраивало!"
Лика, чтобы другой понял ваши ожидания, желания, потребности, надо бы недвусмысленно их до него донести. Т.е. проговорить. А так как же он узнает? Ну, не ясновидящий же он?!
А разводиться вот так сразу - это, мне кажется, не совсем честно. Может стоит поговорить, возможно и он задавливал свои какие-то желания, чтобы не нарушать мир в семье. Возможно, ему понравятся условия нового договора. :-) Возможно, ему это будет не просто сделать...
Возможно, с психологом вам удасться менее болезненно перестроить отношения...и понять себя.
Удачи! :-)
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
