Муж делает мне больно. И мы не знаем как быть дальше

добрый день. сложно мою ситуацию описать кратко, тк встречаемся мы с мужем уже 5 лет, а женаты год, у нас годовалый ребенок, мальчик - очень много всего произошло за это время. Мы начинали встречаться на условиях свободных отношений, но со временем все переросло в духовную и физическую привязанность с обоих сторон. У него нет друзей, одни подруги, и знаю, что ко многим он относится именно так, у него и характер такой женственный, ему общаться с девушками проще, чем с мужчинами, интересов больше. Мне в нем это и нравилось, что очень понимаем друг друга без слов. Знаю, что изменял не раз, пойман не был, но смс, звонки, фото - я не глупая. (Кстати, он красив и отлично сложен, знает это и видимо именно этим и пользуется).Терзалась, плакала, расстаться не могла, боялась быть одной, очень привязалась, проще было простить и смириться, мы с ним разговаривали, говорила, что невыносимо больно. Больше всего боюсь обмана, даже, когда признавался в каких-либо встречах и рассказывал в подробностях - становилось легче, главное, я все знаю. Со временем, перестала рваться все знать, но муж скрывать ничего не умеет, бывает по выражению лица догадываюсь и начинаю искать доказательства. Знаю, что так делать нельзя, но ничего не могу поделать, иначе не сплю ночами и еще больше себе накручиваю. Ребенка не планировали, но в итоге, рады, что так получилось. Сказала, что поженимся, только если изменится и я все забуду, что было до свадьбы. Все стало хорошо, у него появился смысл жизни, у меня спокойствие. За две недели до родов, собрался ехать на море с подругами, сказал, что больше шанса отдохнуть не будет, я понимаю испугался, но бросить меня беременную на неделю с моими переживаниями, я тогда чуть не умерла от боли, переживала, что ребенок будет без отца, тк такое простить не смогла бы. Но на вокзале он передумал, сдал билеты, сказал, что я для него важнее. Теперь прошел год. Он работает, хорошо зарабатывает, я готовлю, провожаю утром и встречаю вечером, всегда помогаю решить все проблемы, помогаю по работе. Как-то он мне сказал, что чувствует себя привязанным и ему помимо работы и семьи надо еще встречаться с друзьями, те подругами. Собирался и уезжал, ненадолго, в кино или кафе, знаю, не изменял. Я не против была. Он хороший человек, всегда поможет, очень понимает, ласковый, нежный, неприхотливый, веселый, любит ребенка, не жадный, кажется, любит меня, по крайней мере не может без меня. Вот недавно увидела одну из его знакомых в инете, безумно сексапильная красивая девушка, модель, с 4 размером груди, он смотрел ее фото, написал что как всегда сексуальна, я согласна, переварила и отнеслась трезво. Но вот недавно она прислала ему интимные фотографии и во мне все умерло. ДЕло, конечно и во мне, после родов фигура портиться, я стройная, невыская, но красивую грудь уже вернешь, а это единственная часть тела, которую видит мой муж в женщинах. Я стала ужасно закомплексованная, не могу заниматься с ним сексом, постоянно хочу в депрессии, не могу улыбаться, он обижается, что не целую и не обнимаю, знает почему, но ничего не говорит. Я откровенно с ним поговрила, рассказала, что мне нужна поддержка, время, как мне больно, что если он хочет уйти, пожалуйста. Но уходить он не хочет, не хочет разводиться, от этого больнее, держит меня на привязи, терзает и делает вид, что все хорошо - это и раздражает. Поначалу все прощала ради ребенка, не представляю как он будет расти в неполноценной семье, даже если будет видеть папу, понмиаю, что с ребенком уже никому не нужна, но также нет больше сил прощать, я просто скоро сойду с ума. Сижу дома в четырех стенах и не могу ничем заняться, за ребенком нужен глаз да глаз, вот от скуки и пустоты терзаю себя постоянно, прокручиваю все в голове. Заню, что сама его выбрала, знала, что не измениться, думала, смирюсь, сама буду гулять, но куда мне пока я с маленьким малышом. Очень много ответственности. Но самое главное, что никогда я не делала мужу плохо, и всегда ему помогу, я его самый лучший друг, мне он рассказывает все секреты и душевные переживания, просит совета, помощи, любит заниматься со мной сексом. Только одно не могу терпеть, когда он обманывает, а это будет всегда. Я пыталась измениться, он тоже пытался ,но больше чем на пол года его не хватало и меня тоже. И мы не знаем как быть дальше. Если я что-то делаю не так,я сделаю все, чтобы он меня простил и забыл, а от него я даже ни одного извинения не слышала, ничего никогда не объясняет, молчит и делает вид, что все хорошо. Простите за такое огромное письмо, это, наверное ,вкратце, что накипело. Чувствую ,что скоро получу нервный срыв, тк человек не конфликтный и многое держу в себе. Может, правда, сходить к психологу? но сомневаюсь, что кто-то нам поможет и что-то измениться. Скажите, что нам делать? мне 25 лет, ему 30. я очень активный человек, муж очень пассивный, особенно, когда женился:поспать да в комне посидеть.