Я ненавижу весь мир

Я парень мне 19 скоро Мне исполняется 20 лет... у меня куча проблем... Я ненавижу весь мир за эту несправедливость за такое отношение каждого к окружающим так же сестру младшую (она старше меня но младше другой в общем средняя)так же я ненавижу отца, ненавижу мать за то что она так плохо относится к себе за то что она не видит очевидного и то что она не верит в меня... начну с начала.. мне не было и года когда отец покинул нашу семью... жизнь была трудная в плане финансов до 12 лет.. затем все становилось лучше... уменя две сестры одна меня понимает другая нет просто стерва... Сестра та что плохая тиранизировала мать и старшую сестру... еще с юнных лет подчинила выше указанных своей воле... Мать сильно подавлена я уверен ей нужна помошь из вне нашей семьи... у неё почти нет подруг кроме её сестер... и все время она проводит дома... когда я окончил 9 класс объявился отец предложил обучатсья мне в пекине... я конечно согласился у меня всегда была тяга к востоку... Я поступил и учился в Пекине .. но отец оплатил только половину стоимости моего обучения и отказался платить и матери самой пришлось оплатить остаток...я естественно был в шоке.. по приезду через год домой... я поднял разговор на эту тему (сам я очень импульсивный и эмоциональный человек) мать была в состояние оплатить моё обучение но она хотела чтоб это делал мой отец.. тот отказывался...мать отказалась оплатить мое дальнейшее обучение там и купила ВЫше указанной сестре очень дорогую машину так как та давила на мать.. и так я остался в Алматы... я естественно взорвался и выплеснул всю злость на отца... прошло время и я поступил в колледж в алматы (потеряв просто так год) прошел еще год и меня подставили на учебе ... дело в том что я как человек очень справедливый темболее я поступил на Юриста и я против вымогательства в учебных заведениях... а так как мой дух моя уверенность в себе и мое телосложение мне да и вообще возможности позволяли диктовать условия я остановил целлый уневирситет заниматься таким недобрым делом... вот и за этого когда я поступил на 2ой курс меня подставили ребята которые занимались этим делом ну и в общем... меня решили исключить... но мой знакомый переговорил с ректором и утряс это дело теперь я Заочник.. со свободным посящением... это что то с чем то... прошел год я пытался работать в разных местах... работа в общем не шла проработав месяц я уходил с работы так как у меня либо не получалась эта работа либо мне предлагали контракт с работодателем на целлый год с хитрой системой ЗП ну и не в мою пользу... временами я очень длительно сидел без работы ... Мои сестры к тому моменту уже закончили вуз и устроились на работу.. но прошло полгода как сестра тиран проработала она уволилась по своему желанию так как её не нравилось отношение её шева к ней и просидела 5-6 месяцев без работы... к тому моменту я с ней начал кусаться и ругаться(вообще мы с детства не перевариваем друг друга.. я её за то что она подовляет других а она меня за то что я не даю ей сломит мою волю и пытаюсь её научить уважени к окружающим) Она говорит мне что я бездарь что вот я виноват во всех грехах на земле... если не учишся тогда работай... ты убыточный человек и пользы от тебя ноль... а сама то как окончила вуз полгода сидела без работы затем отработав полгода уволилась... в общем я не выдержал собрал вещи и ушел жить к отцу ... так как не хотел чтобы от наших с ней постоянных ссор страдали мать и старшая сестра. Ну а мой Отец даже не знал что я учусь заочно и каждый день возил меня на учебу оттуда уходил я в поисках работы или на работу в общем такая лажа была... Я вообщем курю мать это узнала когда я вернулся из китая критиковала но вскоре смирилась отец не знал... дело было вечером я работал в партие был день выборов депутатов зима... и я вышел с работы и прикурил тут звонит отец и в общем он увидел меня.. подороге домой мы ехали и он начал меня ругать затем ударил меня... Я никогда не позволял никому меня бить! я стерпел и сказал что прощая его так как некогда он сам мне гвоорил что каждый человек имеет право на прощение первое за возвраст второе за близость к тебе третье за то что он просто человек... и он меня ударил после этих слов еще три раза на четвертый я схватил его руки и сам дал ему как следует.. он остановил машины сказал проваливай... я вышел он уехал.. выборы в тот день длились долго и поэтому когда я вышел с работы уже было за плунось ... я стоял на улице зима и даже небыло то и денег .. вещи и деньги остались дома у отца... Я позвонил старшой сестре та приехала со своим парнем... (могла бы и сама но младшая сестра устроила истерику когда старшая хотела взять ключи от машины чтобы съездить за мной) приехала в общем с парнем и мы даже опередив отца приехали к нему домой я собрал вещи и приехал в дом моей тёти так (тётю я предупредил) оставил у нее вещи и поехал к другу... обдумав последние события и погрузился депрессию... снял квартиру и прожил месяц затем мать пригласила меня домой... прошло долгое время и с горем пополам мы с сестрой жили в одном доме кусаясь как кошка с собакой я сново несжился с сестрой... но этот раз во время ссоры ОТЕЦ что странно очень сам почему то мне позвонил... услышав происходящее приехал и забрал меня... я жил у него с весны по лета вообще мой отец понатуре пьянница.. пьет страшно уходит в запои на недели... у него есть два сына младше меня.. и вторая жена.. в общем жил я не тужил у него меня нормально воспринимали... а он взвесил всю работу на меня работа по дому по двору и даже своий бизнесс повесит на меня и уходит в запой... пройдет паре недель от отрезвеет и походит полмесяца сам по делам а потом снова... и так безконца... меня это выводило из себя а так же он еще любил учить меня жизни.. при этом сам не мог стерпеть того что я говорил ему может хватить пить... говорил что он в доме хозяин и уж больше меня знает о жизни... в общем однажды вечером я приехал с работы причем отцовской съездил по нашим магазинам СТо и другим местам в общем я приехал из города домой а жили мы в Баганашыле в горах я пошел скосил траву всю проработал на улице пару часов.. зашел домой умылся и решил проеверить почту.. тут отец позвал меня ужинать я скзаал что позже буду ..тут отец наехал на меня мол Я постоянно сижу за компом... в ответ я ответил 5 минут и я спушусь в низ .. когда я спустился в низ завязалась ссора и он меня снова ударил тут я взорвался дальше все понятно ... я пошел собирать вещи так как знал что по приходу в себя он скажет мне это так или иначе.. я ушел из дома сново.. я позвонил Матери ищя поддержку... но та выслушав меня узнав о проишедшем наотрез отказалась впускать меня домой... сказала как хочешь но иди жить к нему...сам с ним догвоорись обо всем.. Мне было больно это слышать... я взял свои 5ть чемоданов и потопал в сторону города атм поймал такси и приехал опять к тете оставил у неё сумки и поехал к друзьям... прошло пару дней.. старшая сестра узнала о проишедшем очень сильно поругалась из за этого с мамой.. я уже к тому моменту жил у друга который снимает квартиру мы решили жить вместе.. прошло время старшая сестра погворила с мамой.. и затем начала умолять меня вернутсья теперь домой к ним.. я отказывался ну в общем потом все же согласился... прошло пол месяца и сестра та что ТИРАН уехала за границу на изучения языка в общем на бессмысленную учебу... а я устроился на работу очень трудную проработал там месяц не оффициально и заболел меня в общем сразу сократили и не оплатили даже оклад... я чувствую скоро сестра вернется и все продолжится... я немогу найти работу из за чего на меня давят дома...я уже завожусь из за каждой мелочи... в этом году получаю диплом колледжа в который поступил.. хотя считаю что мало от него проку... Так же я разругался недавно с некоторыми людьми с которыми я общался очень долго с некоторыми с с глубокого детства а с некоторыми пару лет.. из за пустяка... меня никто не понимает кроме моего друга.. у него жизнь такая же что и уменя... такие же проблемы дома... я уже в отчаяние... Стоит что то мне не так сказать как я начинаю пылать как факел... еле сдерживаю себя..когда со мной начинают спорить я начинаю повышать голос только потому что до собеседника не доходит очеведного или он отказывается это понимать... я не выдерживаю шутки никаких..я как собака на привязи...меня раздрожает то что все всем дается легко а мне из за моего характера то и есть из за моего мировозрения дается трудно... Многие говорят что я очень справедливый человек а большинство говорят что меня это к хорошему не приведет... Я уверен мне надо подавить свою агрессию, я просто не сдерживаю себяв последние дни завожусь с пол оборота... если кто то говорит что то негативное в мой адресс или кто то сделает что то не так как надо...малейшее замечание в мой адресс... в такие моменты я чувствую прилив страшных сил... этот адреналин в крови так закипает что я готов пробить собой стену... а от того что меня не понимат люди я вообще на стенку лезу от злости... конечно своих близких я люблю но в такие моменты я начинаю презирать всех... ах да ну вообще после таких приступов гнева мне становится очень стыдно за сказанные мной слова ну я не оскорбляю ничем непристойным но просто говорю как есть и говорю людям что они бездарные создания и что им уже не помочь в общем это больнее чем любая нецензурная лексика... так что потом мне очень стыдно я чувствую вину но я никак не могу извениться то ли не хочу то ли ... в общем я незнаю... объясните мне что делать!?!? и вообщем да я дажне незнаю к кому оброщаться....