Перед ним у меня не осталось ни гордости, ни самоуважения, ни прогнать его не могу, не забыть о нем...

Здравствуйте, мне 22 года. Через 2 недели должны были отметить нашу первую годовщину. До начала отношений, я его(2-Б) знала полтора года и все это время был интерес друг-другу, но ничего менять не собирались, так как я уехала заграницу, а когда я вернулась, уехал он. Нам было интересно общаться друг с другом. У меня начались отношения с другим парнем(1-Р), который был настроен крайне серьезно. Я к замужеству отношусь не легкомысленно и хотя к этому молодому человеку чувства были, меня многое в нем не устраивало, я все ждала идеальную любовь. Он много гулял, пил. Он был успешен, меня он любил искренне, но характер не подходил мне совсем (был вспыльчивый). И я себе представила нашу будущую семейную жизнь и мне не захотелось такой жизни. В это же время 2-Б уделял мне все время, какое только возможно. Просыпалась по утрам от его звонка, 5-6 часов напролет мы с ним общались по скайпу каждый день. Нам было интересно узнавать друг-друга в то время как я получала намного меньше внимания от парня (1-Р). Я его не обманывала, он знал, что мы общаемся и не уделял этому должного внимания. Мне захотелось его увидеть, но так же понимала, что назад пути не будет. Решила поехать на языковые курсы в близ города, где жил 2-Б. Так как была в отношениях длительное время и его родители готовились к свадьбе, не могла до конца решиться. Я просила его, чтобы он отговорил меня ехать, осозновая, что не вернусь к нему. Он верил, что это нужно для будущего и что я приеду и все будет нормально. Я уехала, не расставшись с ним. Там меня встретил 2-Б. Мы общались очень долго и тесно, раньше виделись не раз, но когда приехала передо мной стоял совершенно чужой человек. Я сразу же подумала, что у нас никогда ничего с этим человеком не получится. Он подумал то же самое. Первую неделю, он каждый день презжал, чтобы город показать, общались, как друзья. По мере живого общения понимали, сколько у нас общих взглядов. Я привыкла к той жизни и решила для себя, что если даже у нас ничего не получится, то не буду жалеть о том, что оставила парня. Ему (1-Р) написала смс, даже не позвонила, что расстаемся и что он сам виноват. Ему было больно, радители советовали поехать за мной, но мне было глубоко наплевать, не чувствовала себя виноватой. с 2-Б из полной уверенности, что ничего и быть не может, наши отношения возросли до "как я мог жить без этого человека все это время" для обоих. Это не было эйфорией, от влияния внешних факторов. Все происходило это так медленно, осознанно, что можно было дотронутся. Я переехала к нему, тогда я будто родилась заново и увидела мир другими глазами. Мы никак не могли насытиться нашей любовью, я видела, до какой степени все это искренне у обоих, все осознание происходило зеркально, одновременно. Вот лежит рядом, обнимая меня, а я все равно скучаю. Мы даже в разных комнатах не могли находиться. Готовила ему, ухаживала за ним, встречала с учебы. Он заботился обо мне почти с отцовской любовью, уехав с друзьями, возвращался через полчаса домой, ко мне... Я поняла, что навсегда привязана к этому человеку. Родители уже звали домой, на родину. Я не хотела их слушать, ведь придется расстаться на полтора года. Он меня успокоил, сказал, что если я не послушаюсь родителей, то и он будет огорчен. Сказал, что все у нас будет хорошо. Потом расставание в аэропорту, слезы...но я ни секунды не сомневалась в его словах и нашем будущем. Я уехала, опять каждодневные разговоры в скайпе, что я даже не ощущала расстояния. Стоит только вспомнить о нем, и он в ту же секунду мне звонил. Так прошло 8 месяцев, ни секунды не сомневалась в его верности. Себя посадила в клетку, никуда не выходила, никого не хотела знать. Наступило лето, у него были каникулы, но приехать на родину он не мог, изза сложной процедуры получения визы. Я ни намеком, ничем не давала ему знать, как хочу создать с ним семью, растить его детей, я хотела, чтобы он сам к этому пришел. Так и случилось, он говорил своим родителям обо мне, его братья сами со мной познакомились, жена его лучшего друга сказала, что по приезду он собирается свататься. Мне он говорил иметь терпение, так как впереди у нас вся жизнь... Летом он уехал в другой штат, поработать на каникулах. Там была его бывшая девушка, с которой он встречался 2 года назад до начала наших отношений. Когда он уезжал, он попросил не нервничать мне и довериться ему. Сказал, что изза работы не будет времени так часто разговаривать. Я места себе не находила, раньше и полудня не могла прожить без его звонка, а тут он начал звонить все реже и реже. Мог написать пару слов и позвонить раз в неделю. Сказал, все будет как раньше, но чтобы я набралась терпения и ждала его. Где-то в подсознании я думала, что может он изменяет, но верила в его чистоту и честность и не хотела ничего знать, даже если это и так. Ему сказала, что если это случиться, то будет на его совести. А сама верила и надеялась, что мы - исключение из общепринятых правил. Что никто и никогда не чувствовал подобного, что у нас любовь на всю жизнь, и мы будем гордиться собой и друг-другом, с честью пройдя все испытания жизни. Но он мне изменил, он летом начал встречаться с этой бывшей девушкой, ей сказал, что мы давно расстались. Я узнала об этом самым худшим образом. Он мне ничего не говорил, продолжал обманывать, так как был слаб сказать мне правду, не хотел слушать мои осуждения. Как цепляться за жизнь, если самый честный человек меня обманул. Четвертый день живу, как во сне, в ожидании следующих нескончаемых объяснений. Знаю, что прощать такое нельзя, но где-то в подсознании, что-то твердит мне, что "это не спроста", "что он не поступил бы так со мной". Хочу поверить в любую его ложь. Не хочу вспоминать, но не могу и забыть. Вернется он только в январе следующего года. Незнаю как жить дальше. Хочу умереть мучительно, медленно, чтобы он видел как я угасаю без него и изза него. Что делать, чтобы выйти из этого состояния? есть, пить не могу. Засыпаю на несколко минут и поснувшись проверяю почту, в ожидании новых объяснений. Пыталась выйти с подругами, друзьями, все бесполезно. Хотела изменить назло, не могу смотреть больше ни на кого, как на мужчину, не могу подпустить к себе никого. Решила, что глупо терять свое достоинство ему назло. Перед ним у меня не осталось ни гордости, ни самоуважения, ни прогнать его не могу, не забыть о нем. Хочу увидеть и обнять крепко, и чтобы все это оказалось дурным сном. Может поменять место жительства, поступить на учебу и тоже уехать? Он говорит, что это не была измена, что хочет многое мне сказать и объяснить. Какая злая ирония...Все наши действия, возвращаются к нам бумерангом.