Помогите разобраться в себе

Здравствуйте! Вот уже пол года как я мучаюсь от странного состояния, приходящего ко мне внезапно, но сначала для более ясной картины я расскажу немного о себе.

Я обычный парень, сейчас мне 20 лет, учусь на программиста, сколько себя помню всегда гордился собой, своим крепким здоровьем, хорошей памятью, и хорошей

адаптированностью в социуме(в более раннем детсве был застенчив, но потом прошло).

В школьное время мы часто пили пиво с одноклассниками, курили, весело проводили время.

После 9 класса я перешел в другую школу, она находилась в центре, половину новых одноклассников я уже знал а вот со второй половиной пришлось знакомится. В классе,

центровая молодежь меня приняла как полного разгельдяя..я часто забивал на новую школу, выделялся наглым поведением и был наверно единственным из класса кто курит

травку. Сейчас я понимаю что привлекал к себе внимание и это было все очень глупо..

За мной потянулось несколько ребят, с двумя я начал хорошо дружить, они мне нравились, как и я им. Они разделяли мои взгляды, и вскоре начали слушать даже туже музыку

что и я, одеваться как и я, и один даже закурил за мной.

мы считали себя братьями.

Учеба в школе подходила к концу и наша компания поступила в один и тот же университет.

Вот тут уже началась черная полоса, но пока ещё одно маленькое отступление.

У меня родители давно развелись, честно сказать, сложно признаться, но для меня это было ударом..было мне лет эдак 13-14..мама сошлась с отчемом, и повзраслев я конечно

понял что ей так лучше(с отцом они не ладили, часто ругались), мне начали хорошо и обильно давать деньги, и дабы заглушить осадок и не справедливость, сами понимаете,

стал ещё больше выпивать, курить сигареты и эмджэй, ошиваясь на улицах.

Вернемся к университету..

Непринужднённое, ради развлечения курение травы переросло в культ. я даже не знаю как так случилось, но со мной происходило что то не понятное, я испытывал потерянность

и одиночество, ущербность, кампания начала рушиться, заниматься музыкой не получалось, я остался дружить только с одним другом, мы курили постоянно, читали фристайлы..у

меня как то отношения не складывались с девушкой, я её не ценил, постоянно бросал, предавал, как то раз она меня ждала целый час пока не начался дождь когда я дул в

гараже с приятелями. позже я её потерял, чуть не выгнали с университета, меня арестовали, откупились, я был в жудкой депрессии, на втором курсе остался полностью сам,

решил заселиться в общагу, но друзей я там не завел.

Мой образ жизни довел меня до нервной перегруженности и в один прекрасный миг, когда я сидел с другом на лавочке, мир вокруг перевернулся, меня окутало паническое

состояние, моя личность как будто пропала, я знал что нужно успокоится, нужно куда то пойти, отвлечься, что то сделать..все эти мысли переворачивались в голове и у меня

было такое ощущение что чуть-чуть и я просто откину ласты.

После того когда я научился жить в этом состоянии, я начал встречался с ещё одной девушкой, в которую влюбился по уши. До неё я думал только о своём пугающем состоянии,

а когда начал встречаться с ней это меня очень отвлекло. Я был на столько влюблён, что без оговорочно, глупо и наивно внемлил каждому её слову, она для меня стала всем.

А я для неё пасивной игрушкой-овощем. Она из тех девушек перед которой всегда выбор из кучи парней. Не знаю почему она вообще со мной встречалась, ведь я был в таком

состоянии..ужас..глаза уставшие, дикие от постоянного беспричинного страха, сам как овощь, эмоций ноль, странный...вообщем робот во плоти, с сильными душевными ранами.

(на счет дущевных ран: все мои комплексы, какие то ошибки в мозге, раздулись очень сильно (я постоянно переживал, снова и снова) после курение травы и ещё мы

употребляли спайсы, сами наверно слышали какие от их воздействия последствия, рушат психику они легко, и стать душевным инвалидом обычное дело)

Так вот..эта девушка забивала во мне оставшееся достоинство, она добила меня морально высказываниями, мол "ты не мужчина", "ты тряпка", я же всё слушал это и переживал,

обещал что стану нормальным мужчиной, (соглашаясь со всеми её выводами), думать я не мог по двум причинам, для меня этот человек был ценен и я любил её каждой своей

клеткой, и мозг после гробления работал сам по себе очень плохо.

После трех месяцев таких встречаний, она меня бросила и на моих глазах сошлась с моим конкурентом. Честно сказать это был удар ниже пояса.

После того как на моих глазах меня предали (он был рядом с ней в тот момент когда она сказала что больше не хочет встречаться со мной), я шел домой и кое как крутил 2

мысли в голове, уйти куда то на смерть, на войну, не важно, либо против всего доказать что я чего то стою.

Позже до меня все начало доходить, какой я был идиот и сам себя довел до этой слабости, что когда были трудности (развод и т.д.) надо было как то это пережить а не

уходить в запои и гулянки.

С того времени прошло уже почти 3 года, я быстро узнал из интернета, что это состояние называется Дерелизация и диперсонализация, сейчас я не знаю, оно ли это было или

что то похожее, но первый год это были сплошной ужас, панические страхи, странное представление о мире, потеря личностного я, страх потерять над собой контроль, вот я

разговариваю с человеком а ощущение такое что я где то в космосе, при всём при этом, мысли я не мог контролировать, и мне хотелось куда то деться, но убежать от себя

как говорится не получится...

я много читал в интеренете, что у людей есть схожие симптомы, что это все нервы, и нужно успокаивать себя, отвлекаться, заниматься спортом.

В этоге я бросил что либо курить, пить, начал заниматься спортом...становилось постепенно легче..

Но приспособиться к людям у меня получалось очень трудно, последний прогресс, это то что недавно я снова начал дружить с друзьями, только уже с новыми, которые за

правильный образ жизни, у которых есть цели узнавать больше и развиваться личностно.

И собственно о состоянии о котором вся речь: в голове изменились все установки, мои мужские качества, моя мужская харизма, обояние, любовь к самому себе, к мужской

части, все это нарушено, я жудко страдаю, я чувствую себя калекой, я понял что боюсь девушек, мне трудно выполнять свою мужскую роль.

Эти страхи накрывают меня с головой ближе к вечеру, мне хочется куда то деться, уйти, убежать...решить проблему..