Не знаю как дальше жить. Я хочу радоваться жизни, но у меня редко это получается

Меня зовут Марина.В 5-6 лет у меня умер отец, в результате аварии о которой я ничего толком не знаю, вспоминаю его внешность по фотографиям в альбоме( а их очень мало) и по памятнику на кладбище. Очень болезненно пережила эту потерю, так как никто меня толком не подготавливал, догадалась обо всем сама, много плакала. Депрессия мамы, длившаяся 5 лет, жизнь с больной бабушкой и дедушкой наложили отпечаток. Единственное, что осталось в памяти – мамины слезы и породистая кошка (подарок на день рождения от отца), которая живет со мной до сих пор. Спустя 2 года я пошла в школу, нашла лучшую подругу, тогда казалось, навсегда. Мама устроилась на работу, мы снова начали ездить на море. Жизнь наладилась, ну кроме того, что мы очень часто ссорились. Через года 3-4 мама вышла из депрессии, и нашла замену моему отцу. Еще один удар, море слез и разочарований. Она уходила на 3-4 дня. У нас был «график»:3-4 дня со мной, 3-4 дня с ним. Пока он работал, она была со мной в бабушкиной квартире, а я все больше рыдала от недостатка ее внимания, она писала мне смс-ки «спокойной ночи, как дела?», но меня они как то не особо спасали. Она познакомила меня с ним. Зовут Андрей, до сих пор почему -то отвращение к этому имени. Бабушка больна сахарным диабетом,она орала, что меня бросили, что моя мать не любит меня, я ей не нужна больше, а мама рыдала в трубку и говорила что никогда меня не бросит. Было очень больно, рыдала целыми днями. Даже пыталась уйти из дома, не получилось. Не знала как жить дальше. Я уезжала к родственнице и ругалась даже с ней, из-за расхождения мнений на счет своей жизни и жизни своей мамы, но хотя бы с ней(родственницей) мне было комфортно. Спустя год-два, я не успокоилась,начала целыми днями гулять, забила на все. Потом вроде осознала все, успокоилась.Решила, буду терпеть все, только бы не ругаться с мамой. Хлынуло одиночество. В школе доставали учителя. Хотела перейти в другую школу, родители не позволили. Перешла в другой класс, новые учителя, учусь нормально. Мама так же приходит где-то на 3 дня, она дает мне деньги, покупает что я хочу,но мне недостаточно этих поездок за шмотками.. На море мы больше вместе с ней не ездим, на семейные праздники она приходит с Андреем, все относятся к нему вполне неплохо, он обо мне спрашивает у мамы, звонит когда я болею, спрашивает как я, даже заходит, но у меня почему то не особо хорошее отношение к нему, не знаю даже почему, я отталкиваю его, мне он не нравится, сразу вспоминаются скандалы с мамой из-за него. Она была готова бросить ради меня его. Но вскоре я начала больше времени уделять друзьям, поэтому мне это не нужно стало, когда меня все бесит, я даже жду чтобы она ушла, я начинаю чувствовать себя более самостоятельной.Отношения с подругой рушились, когда познакомилась с другими людьми. После 8,5 лет дружбы я потеряла её. Казалось, жизнь разрушилась. Потеряла единственного человека, которому верила, который пережил со мной самые трудные моменты моей жизни. Орала во сне. Плакала. Сейчас мы даже не здороваемся. И как будто между нами не было никаких отношений, а я до сих пор помню эти «ты мне как сестра». Очень тяжело.Слова «любовь» для меня не существует. Любовь у дельфинов, на всю жизнь, а в нашей стране это "жизнь со всеми подрят", извиняюсь за выражения. Не знаю, почему я так думаю, друзья удивляются, как можно думать так.Сейчас у меня есть 2 подруги, которым я доверяю, но меня постоянно преследуют ощущения что скоро они меня тоже бросят, что я им не нужна, все спрашивают почему я такая дипрессивная, негативная, почему я невеселая как они все? Недавно, я съездила на море, чтобы отдохнуть и все забыть, не помогло,Иногда я не хочу жить, мне мешает прошлое. Боль и потери. Я ничего не хочу, я не знаю, какую профессию выбирать, ибо я боюсь, что фотограф из меня не выйдет, я не знаю, как мне жить, я плачу из за того что у меня нету отца, я очень хочу к нему, плачу из за того что я потеряла подругу, она была очень близкой, плачу, что иногда хочется к маме, не хочу идти домой, там иногда скандалы. Я не знаю как дальше жить и что мне делать. Я хочу радоваться жизни, но у меня редко это получается. Характер у меня нелегкий, я очень упрямая, внушительная, могу думать об одном и том же целыми днями, ругаюсь, могу наверно сделать все в пределах разумного, ибо не стесняюсь людей, мне вообщем-то безразлично что они думают, но я так же не знаю как мне жить дальше. мне это надоело.