Как прийти в себя, после ухода мужа?

Жили вместе 8 лет. Сходились трудно. Он состоял в отношениях, на момент нашей встречи. Я не знала. Узнала - его бросила. Мы помирились через 4 месяца. Стали опять жить вместе. Все было хорошо, он постоянно говорил, что я самая-самая, что без меня свет не мил, что только я его понимаю и могу ему помочь /я действительно помогла, на момент когда мы после ссоры воссоединителись, у него не было работы, жилья и были огромные проблемы/. Жили хорошо, работали, решали проблемы, поженились, браку в следующем году в марте было бы 7 лет. В прошлом году начали строить дом, потому что нужно было решить жил.проблемы /пришлось его маму забрать к нам, в мою однушку, после смерти его отца/. Да трудности, но ничего фатального. Все как у всех... и он загулял.. три месяца назад по его словам. Влюбился. Я подозревала, окончательно все поняла месяц назад. Разошлись стремительно - детей нет /я не могу их иметь/, квартира моя. Он уехал к ней.. Она как потом выяснилось беременна. Т.е. их отношениям явно не 3 месяца. Явно. Мне же врет до сих пор. Разговаривали с ним позавчера насчет развода, он ему очень нужен, и он нужен через ЗАГС,а я не хочу. У нас в совместной собственности дорогой автомобиль, я хочу половину, тем более он оставил меня в долгах, с недостроенным домом, который мне одной вообще никак не нужен. Я сейчас сижу на шее собственного отца, потому что все деньги уходят в оплату долгов. С завтрашнего дня я не работаю - это было обговорено с бывшим, он был за, чтобы я уходила.. А потом так? А еще меня мучает вопрос - я постоянно ему говорила, что я его люблю, что он самый-самый, он клялся, что никогда не уйдет /да, я боялась этого очень/, что я для него все.. А вот как вышло. Вчера плакался мне, как ему сложно, квартиру снимать, мать рыдает, денег нет.. Я спросила "чем она тебя взяла? Ведь у нас был прекрасный секс, устроенная жизнь, ну были сложности, но ведь их можно было за год преодолеть?", он ответил "Она очень ласковая, она вокруг меня прыгает.. Сейчас меня это уже чуть раздражает" да, он такой человек, который долго в ситуации "уси-пуси" жить не сможет, его нужно постоянно стимулировать и подталкивать.. Рассказывал, как ему сложно, плохо, и что деваться некуда.. я не верю.. Он просто не хочет развода через суд и компенсации мне половины стоимости машины - он очень жаден.. /да в дом наш половину вложили мой отец и бабушка.. он все говорил что денег нет.. а так как финансы вел в семье он, я понять не могла куда они уходят, хотя никаких особых трат, кроме стройки не было, и доход общий был хорошим/.. А с другой стороны.. я вот знаю, жить я уже с ним не смогу и не захочу, тем более если получу его в сегодняшнем состоянии - с каким-то там ребенком непонятно от кого, опять же с мамой, и с мамой этого ребенка, которая 100 процент не оставит его в покое.. А с другой - мне его страшно не хватает. Плюс живу сейчас с отцом и бабулькой старой.. Да, мою квартиру планирую сдать, с последующей продажей, чтобы отделать уже дом как положено.. Бабушка старенькая, она меня воспитывала, я ее люблю. Но хочется временами взвыть.. И уехать не могу - в квартире все напоминает о нем.. И мысли постоянные - что не так? Почему я просмотрела? Почему я ничего не заметила? Я же так его любила? И я да.. у меня плохо получается жить без него. Я почти готова все простить. Но есть но - я не готова к такой же жизни как была, и я не могу потерять своего родного отца, а отец видеть его больше не желает.. Потому что это уже второй раз.. Все вроде понятно.. Но больно невыносимо.. И я все время думала - а может мне нужно было тоже рожать ребенка, а я все боялась, что денег нет, что проблем много, что ребенку комната нужна. Мы планировали родить общего ребенка /у него есть взрослая дочь от предыдущего брака/ через пару лет.. Когда встанет дом.. Все планы рухнули.. Как объяснение я получила "Устал от проблем.. и захотелось свежачка /именно так/, расслабиться, но не думал, что ТАК затянет.. А сейчас мне некуда деваться", на мой вопрос "А что аборты у нас под запретом и что презервативы не продаются" ничего не ответил.. Одно слово "Прости"..Ощущения жизни впустую.