Не знаю, как быть дальше

Сама себе поставила диагноз — невротическая привязанность. Не знаю с чего она у меня. Но я зависима от партнера. Лишь бы кто-то был рядом…

Претензий к тому, кто сейчас рядом — бесчетное множество. И боюсь, что скоро наступит точка невозврата. Я коплю непонимание и обиду в себе. По-моему, с июня месяца он ни дал мне ни копейки денег. Да, купил откосы за 2000 тыс. Но это такая мелочь по сравнению с тем, что у меня ипотека, коммунальные, расходы на продукты, на квартиру,на посуду, на всякую ерунду. Он же живет для себя. Очередной эгоист. Который даже не спросил ни разу за несколько месяцев, есть ли у меня деньги на продукты.

И тем не менее, ни смотря на то, что он во всем пытается обвинить меня, я все делаю для него — не спрашиваю денег, дала кредитную карточку, раскручиваю его фирму, стираю его вещи, покупаю продукты, готовлю.

Иногда мне кажется, что он откупливается от меня сексом. Причем искренне считает, что этого достаточно. Ведь он меня трахает.

И при любом раскладе, он всегда с готовностью заявляет: собери мои вещи, я ухожу. В последний раз, я сказала: еще раз так скажешь…он не дал договорить, ответив:«И не один раз скажу».

Не так давно я прочитала в его телефоне смс, он пишет бывшей жене: «Кисуля, жди, я еду, целую тебя во все твои местечки». Мне стало плохо, он понял, что я прочитала, но даже тогда!!! я оставила его. Сказала что нечего ночью уезжаь.

Сейчас у меня ощущение себя — это полная апатия и депрессия.

Больше всего на свете я хочу ребенка. Но наверное из-за пребывания в хроническом стрессе, я не могу забеременнеть уже год. Он тоже хочет ребенка. Но дл меня это стало уже больной темой. Вчера ходила на узи, результат — ановуляторный цикл. Одна из причин — хронический стресс, усталость…

Не знаю что со мной. Не знаю откуда это все взялось, если я росла в полной семье, один ребенок, мама, обожает, бабушки, дедушки, папа был строг все детство, до 17 лет. Любил, но держал очень строго, не отпускл на танцы, не разрешал красить ногти, проверял уроки. Но это делалось, наоборот,не от равнодушия. Он мог на последние деньги купить мне шикарное платье. Комплексов по внешности и фигуре у меня никогда не было. 173 рост, модельная внешность. ЭТо говорят все. Так откуда у меня могла взяться такая нелюбовь к себе, что я живу с официальноне разведеным мужчиной, который фактически сидит у меня на шее, при всем при этом, еще и унижая меня? А я просто принимаю его, понимаю, что у него все деньги в бизнесе, ему тяжело.

Как то он сказал: человека можно любить просто так. Если тебя будет кто то любить, он будет тебя любить и со шрамом, и больную. А я на это расплакалась. Мне стало больно оттого, что я не верю, что меня можно просто любить…И в тоже время понимаю, что у меня какая то поломанная психика. Я не правильно рассуждаю.

Говорят, что все беды из детства. И я в очередной раз пытаюсь понять, откуда пошла моя проблема? От строгого папы? Или от первого парня, который оказался первым, потом были 6 лет унижений, которые я терпела. И почему я тогда позволяла это все терпеть?

И что мне теперь делать?