Не получаю любви от парня

Встречаюсь с парнем 5 лет, вместе не живем и никогда не жили. Год назад он мне сделал предложение, я согласилась, но пока мы не поженились. Свадьбу планируем на лето.

Сразу я в него влюбилась просто, что называется по уши! Он красивый, но красота - это далеко не самое главное его достоинство, он умен! Вот, что я всегда считала самым сексуальным в мужчине - это ум. Он добр, ласков, заботлив, не пьет, не курит, можно долго перечислять все его достоинства. И, как сказала моя бабушка: “За этого мужчину тебе нужно держаться, с ним не пропадешь!“

Но я пропадаю! С каждым годом все больше и больше пропадаю и не знаю, что с этим делать! Все началось тогда, когда у меня прошли первоначальные чувства и поутихли страсти. Лучше бы конечно они не утихали, но все не вечно под луною. И вот, когда все это поутихло и у меня, и у него, я поняла, что он очень неприступный парень. До этого, видимо, я сама себе много придумывала и не замечала этого. Нет духовной близости у меня с ним, он “холодный, как айсберг в океане“, редко показывает свои чувства и живет больше разумом. Он самодостаточен, зарабатывает неплохо, но не особо хочет делиться с кем-то своими достижениями. И это не касается денег. Он может дать мне денег, если прошу то дает, но только если прошу. Подарки очень редки, походы куда-то тоже, вроде как это уже не надо и отошло на второй план, а сейчас главное - накопить на свадьбу. Романтика из наших отношений как-то плавно ушла с окончанием университетов и беззаботной юности, хотя, вроде пока еще и не старые, нам обоим по 27 лет.

Я заметила, что мне постоянно его не хватает. Не хватает знаков внимания, не хватает комплиментов, не хватает его любви, признаний, чувств, эмоций! В последние 2 года не могу испытать оргазм, уже и не надеюсь. Не знаю, мне так тяжело от всего этого, что просто кошмар. Умом я понимаю, что мне будет хорошо с ним, что он мой человек, а вот чувства... Куда ж их то деть? Мне нужно это все! Мне нужна его любовь, его внимание, но он постоянно занят. Он занят всегда и везде. Он занят даже во время секса, я вижу блуждающий взгляд. Он может достигнуть оргазма и сразу забыть, о том, что мы только что делали. Может встать и сказать, мне пора бежать на работу. Меня это убивает, а его похоже нет. Он понимает, что оргазм я не испытала, но вроде как это не нужно или у меня проблемы и мне самой надо с ними разобраться. Иногда на него что-то находит и он начинает пытаться доставить мне оргазм, старается, но это бывает очень редко и только по праздникам, когда его мозг, за который я его и полюбила, отключается. Обычно мне с ним хорошо, когда у него отпуск и он немного меньше думает о работе, но отпуск бывает не так часто в нашей жизни. Или же после каких-то праздников, чьих-то свадеб. В нем как будто включаются, дремавшие до этого, механизмы. В такие периоды он очень нежен и обходителен со мной. И я кайфую, но недолго.

В послденее время, когда идем с ним по улице, и на нас обращают внимание девушки, кто-то просто смотрит, а кто-то прямо завидует, смотрит такими глазами, что вот бы и мне такого парня! Я стала замечать, что я не чувствую даже, что он мой парень. И тоже про себя думаю, вот бы и мне такого, как он! Звучит, как абсурд, но это так. Я не чувствую даже, что он мой парень. А его блуждающий взгляд, направленный в толпу, и ни одного ласкового слова за месяц, лишь еще больший тому показатель. Хотя, возможно, все, кто завидует, просто не знают, какой он на самом деле. Кажется, такой красивый, такой замечателньый парень. А вот в личных отношениях все не так. Мне хотелось иметь какой-то статус, быть ему кем-то, лучше конечно женой. И вот, скоро я могу ею стать, но я поняла, что это вовсе не то, чего я хочу. Я не хочу быть женой-роботом, хочу быть любимой женой или даже не женой, а любовницей! Но чтобы обязательно он летел ко мне всегда на крыльях любви, чтобы хотел меня, восхищался мною, умилялся, не знаю, что еще, дышал мною! Но этого нет... И я не уверена, что такое вообще возможно.

Я не могу без любви, без чувств, я умираю без этого, не живу!

Вот сегодня написала ему смс, что люблю его очень, что скучаю. В ответ только спасибо, милая, я позвоню или что-то такое. Но мне нужно другое! Мне нужно, чтобы он написал, что тоже любит меня, что тоже скучает. Но похоже, это совершенно не так... Или это так, но он не может это мне показать!

И вот я думаю, зачем мне вообще замуж выходить за него? Это что брак по расчету будет или что? Он же думает, что все у нас с ним хорошо, что все будет прекрасно, семья и дети. А я задыхаюсь без любви, без этого воздуха, которым я хочу дышать, но которого он мне не дает.

Вот что мне делать, я не знаю...

Когда я с ним говорю об этом, он все понимает, он меня начинает жалеть, тогда может и в любви признаться и в своей бесчувственности, тогда я, как уже замечено, только и испытываю оргазм от занятий любовью. Но не буду же я его всю жизнь об этом просить и всю жизнь заставлять. А сам он видимо такой уж человек, что ему не нужно этого всего. Всех этих чувтсв и телячьих нежностей. Вот ему комфортно в своей раковине и он никому не хочет открываться. Держит все в себе в своем внутреннем мире, этот мир лишь изредко приоткрывается для меня, но потом мгновенно закрывается и снова я одна...

Как мне быть? Ведь я люблю его, действительно люблю и знаю, что и он меня любит, иначе, зачем тогда жениться на мне? И он проявляет свою любовь в заботе обо мне, в понимании.. Но и тяжело мне с ним...

Может мне надо начать с себя? Может я тоже мало говорю ему о своей любви, в последнее время я тоже как-то холодна. Но это оказалось заразным. Я заметила, что и сама уже не могу проявлять чувства или я на него сильно обижена и считаю, что раз он их не прояваляет, то и я не должна.

У нас все прекрасно в отношениях, кроме этого. Мы прекрасно понимаем друг друга, есть такая незримая связь, есть единство взглядов, мнений, но мы как партнеры, но не больше. Как хорошие друзья, но не любимые. А я так не могу. Самая главная наша с ним проблема это в том, что он не выражает своих чувтсв, а я не могу жить без этого. Вот как можно это все преодолеть?

И еще мне кажется, что все мои проблемы от того, что меня не любил отец, также не проявлял своих чувств ко мне, мы с ним хоть и жили вместе, но никогда он меня не обнимал, не разговаривал со мной по душам, а мне всегда этого хотелось. А мама не могла мне дать этой отцовской любви. Парень получается - копия моего бесчувственного отца и я от этого страдаю. Я всю жизнь ищу эту любовь, но не получаю.