Как рассказать о том что была замужем?

Здравствуйте, Айгерим! Понимаю Ваши терзания. Но, если Вы и дальше будете поддерживать с ним отношения, он, рано или поздно, об этом узнает. И Вы правы, когда пишите, что лучше, если он об этом узнает от Вас.  Пока все мысли, которые Вы описываете типа "он станет считать меня какой-то падшей, аморальной.." пока относятся исключительно к области Ваших фантазий. И как он отреагирует, Вы узнаете только после того, как расскажете ему о своем прошлом. А сказать это стоит напрямую, но выбрав подходящий момент. Чтобы это не получилось, как вылить ушат воды на голову. И обязательно дайте ему время "переварить" эту информацию. Будьте терпиливы. Не делайте поспешных выводов. Вообще, я не вижу ничего запредельного в Вашей истории (я имею в виду развод). Но, увы, люди все разные и их реакции тоже могут быть непредсказуемыми. Но, если этот мужчина Вас не примет такой, какая Вы есть, то о каких теплых и доверительных отношениях в будущем может идти речь, зачем Вам такой мужчина? А чтобы разобраться с вопросами - "Я не могу понять почему с НИМ на меня ступор нападает. я не могу не то что рассказать про развод, я даже курить при нем не могу", рекомендую обратиться к психологу. Буду рада Вам быть полезной. Всего доброго. С уважением, Айгуль

     Здравствуйте, Айгерим! Меня ваше письмо тронуло за душу... Наверное тем, что самое сложное - это посмотреть в свою сторону и перестать себя терзать и мучить... за свое прошлое. Айгерим, ведь здесь речь идет даже не о вашем мужчине, с которым вы сейчас общаетесь, а о вас лично, то есть, вы боитесь рассказать ему - вдруг он вас такой не примет - А вы себя такой принимаете? За что вы себя ругаете? За что стыдитесь? Что в этом не пристойного? Вы что-то сделали не законное? Поженились - развелись, ну и что? Не получилось, такое бывает.. и у вас произошло, не сошлись... Получили свой опыт от этих отношений и все, прощай... Жизнь продолжается!!!  Все, что у вас было и как сложилось - это способствовало тому - какая вы сейчас! А вы сами берете и обесцениваете этот опыт!?! Он вас знает такой, какая вы есть в настоящем! И вы его знаете таким, какой он есть уже по-факту со своим 30 - летним опытом! Думаете, что он до этого времени рос девственником? И что плохого в том, что вы были замужем и ему не сказали до сир пор? Он что, вас об этом спрашивал - а вы ему соврали??? Если так, то тогда скажите как есть, а если не было такого, то зачем говорить, если повода не было?!? То, что вас это мучит, связано с вашими внутри личностными переживаниями, которые в чувственном плане не были прожиты... И ваши чувства, как страх, стыд, вина и др. - необходимо проработать, чтобы дышать и жить спокойно, легко, интересно и с внутренней свободой! Тогда отпадет желание нагнетать обстановку и жить станет веселей и радостней! Вам необходима личная терапия, а как вы поступите - это вам решать! Живите в "здесь и теперь", так как сила проистекает из настоящего и точка изменения тоже в настоящем! Не фантазируйте - опыт реален, просто пробуйте и смотрите. Вместо того, чтобы размышлять, переживать, проецировать, - лучше выражайте чувства и спрашивайте - слушая при этом его и не зависимо от точек зрения относитесь уважительно к себе и к нему. Измените к себе отношение: Вы не могли поступить тогда иначе, - это просто было нужно и оно прошло... Поблагодарите свое прошлое за уроки жизни - теперь вы точно знаете - как не надо делать! И у вас появляется выбор - жить прошлым или жить настоящим? Мучиться и страдать или жить в удовольствии? Терзать себя или любить себя и принимать такой, какая вы есть? Слушать его "неудавшийся опыт прошлого" или испытывать с ним - радость присутствия от близости друг друга!!! ВЫБОР ЗА ВАМИ! Желаю удачи! С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Айгерим! Думаю, что вы просто создали образ хорошенькой девушки перед своим парнем. Он не видит вас настоящую. Для чего вы создали именно такой образ, отвечать на этот вопрос только вам. Вы действительно боитесь его потерять. Но сколько можно жить в страхе? Чем терзать себя и изводить, можно просто поговорить. Послушайте свое сердце, что оно вам подсказывает. И зачем вам рассказывать что вы были замужем? Вы уже в ЗАГС с ним идете? Отношениях отношения построенные на лжи как правило ни к чему хорошему не приводят. Если ваш парень вас любит, он примет вас такой, какая вы есть. ....считать меня какой-то падшей, аморальной.. это всего лишь ваши предположения. Позвольте вашему молодому человеку самому думать, а не за него. С Уважением Олеся.

Здравствуйте, Айгерим.

прочитал про Ваши трудности с молодым человеком...

Есть что сказать, есть как сказать...

Не думаю, что сказанное может помочь. Скорее - Вы все знаете сама и описываете все очень хорошо и подробно.

Что можно с этим сделать?

Лучший вариант - приходите на прием, и вместе выберем , как избежать такой ситуации, когда Вы скрываете свою жизнь.

Предварительно - определитесь с ним, какие отношения у Вас складываются (кто Вы для него - друг, подруга, любовница, просто знакомая и т.д. Кто он для Вас. Какие отношения у Вас планируются.)

В зависимости от этого - будет видно, стоит ли Вам вообще говорить с ним о своем прошлом.

Главный вопрос - кто Вы для него и как он видит Ваши отношения в ближайшем и не очень будущем.

Может так сложиться, что такие поднятые вопросы решат почти все в Ваших отношениях.

Это очень важно - где Вы "находитесь" и где собираетесь "быть". Думаю, что смогу помочь найти ответы на такие и другие сложные вопросы.

Г. Идрисов.

Здравствуйте, Айгерим!

Строить отношения с партнёром, при этом не будучи собой, со всем своим опытом, историей и привычками, - дело неблагодарное. Вы будете стараться, строить, даже, возможно, и построите и пробудете в них какое-то время, а потом всё всё равно рухнет. Вы же сами и разрушите их, просто не выдержав того напряжения, которое будет от Вас требоваться, чтобы постоянно притворяться другой, такой, какой Вы на самом деле не являетесь. Если же  узнав правду о Вас, он Вас бросит, то значит, Вы ему не нужны и отношений между Вами не может быть априори, а всё, что Вас удастся выстроить с ним, будет только иллюзией отношений. Если Вы согласны довольствоваться иллюзиями, это Ваше право, тогда Вам надо поднабраться силёнок и привыкать жить в постоянном напряжении, ибо его Вам понадобится много. Кстати, так многие живут, правда болеют (организм ведь не железный), страдают при этом (удовлетворение, как и отношения, здесь тоже иллюзорное), но это их выбор. Если же Вы всё-таки хотите настоящих реальных отношений, то Вам тогда надо расслабиться и предъявлять себя свободно и спокойно, тот партнёр, который Вам подойдёт, не испугается (ни замужества, ни курения) и будет рядом с Вами. Всего наилучшего, Елена.

Айгерим добрый день!

Вы наверное думаете, что Ваш мужчина слепой, глухой и т.д. И только когда Вы про себя расскажете он увидит истинную Вас?

То, какая Вы в этих отношениях, это тоже ВЫ...да, да, так бывает в отношениях, вдруг раскрываетесь с другой сторны и это иногда пугает. Не пугайтесь, признайте эту свою сторону, и тогда Вы сможете рассказать своему мужчине про ту, другую вашу сторону, про которую ВЫ очень много знаете. И про его вклад в то, что Вы с ним другая.  Потому что с теми людьми с которыми Вы были в отношениях ,Это Ваш выбор, быть честной или подождать, главное знать, что и в том и другом случае будут последствия. Готовы ли ВЫ к ним? Если да, то вперед! Если нет, то лучше подготовиться. И в этом ВАм поможет профессиональный психолог, потому что иногда мы не осознаем свои поступки и действия.

С Уважением, Нина Гаврилова.