Избегаю людей

Здравствуйте.

У меня серьёзная проблема. Я постоянно избегаю людей, общения с ними. С любыми: знакомыми, незнакомыми, даже родственниками. В детстве я была открытой, в школе всё было хорошо, меня никто никогда не обижал, не унижал, все вокруг уважали и любили. И сейчас то же самое. Никогда не было врагов, дружила с девчонками, гуляла целыми днями после уроков, была заводилой даже в какой-то степени. Ну, добавлю, что мама воспитала меня без отца. Время института - новый город, новый коллектив, жила уже вдалеке от мамы, но не одна, а с двоюродной сестрой. Началось всё именно с этого времени, лет так с 19-ти. Общалась со всеми хорошо, меня по-прежнему продолжали любить и уважать, но я делала большие усилия над собой, чтобы внешне казаться такой, какой меня видели. Внутренне же прилагала огромные усилия к тому, чтобы вступить в разговор. Сидя на парах, я все полтора часа только и думала о том, как я выгляжу со стороны, мне казалось, что как-то нелепо. И руки не так лежат, и вообще все на меня смотрят и ухмыляются. У меня всё не так (мне казалось): волосы, профиль ужасный, зубы, походка... Я жутко краснела и не могла сосредоточиться на предмете.

Училась всё равно хорошо, потому что привыкла всё учить и приходить готовой.

Компании у меня никогда не было (ну, начальные классы не считаю), в институте была одна близкая подруга, но и её я иной раз сильно стеснялась, боялась идти к ней домой, зная, что у неё там отец или брат.

Сейчас мне 24 года (почти 25), я два года назад переехала в другой регион с мамой. Сейчас ситуация накалена до предела. У меня нет ни одной подруги, все, с кем я тут знакомилась, мне в прямом смысле слова не подходили. Никто из них не читает книг, не знает простейших вещей, даже простейших русских слов, разговоры их только о том как они провели время в ночном клубе и "побухали", извините. Другие мне пока не встречались. А я очень хочу иметь подругу!!

У меня никогда не было молодого человека. Были встречи пару раз, не больше. Просто встречались, разговаривали, расходились. Отношений не было никогда. Виртуальные не в счёт (парень, с которым общалась по Интернету долгое время, который забрал моё сердце и обещал приехать, всё шло к этому... просто-напросто скомкал душу в кулаке. Не приехал. Ничего ему вдруг стало не надо. Ни с того ни с сего... А я верила и ждала его очень долго... Но это уже другая история).

Так вот. В настоящее время ситуация крайне обострена. Мало того, что я не представляю себе возможным есть в коллективе или в столовой, где сидят люди (просто волосы дыбом от одной мысли), я избегаю общения как такового. Встреч вживую. Я сменила номер телефона, отключила домофон, практически не бываю в соцсетях (раньше оттуда не вылазила). Вздрагиваю от звуков, если мне кажется, что звонят в дверь. Холодею от мысли, что ко мне придут родственники. Мама сейчас в отъезде, а я в её отсутствие вот так вот "спряталась". Я знаю, что ко мне могут прийти и приходят, скорей всего, и стоят у домофона, а потом разворачивают и уходят, но ничего не могу с собой поделать. Мне жутко стыдно, ненавижу себя!!!! Это при том, что постоянно веду дневники, в которых расписываю себе, как мне избавиться от этой проблемы, рисую себе мотивационные плакаты, вешаю их на стены, каждый день мысленно проговариваю себе, что я нормальный человек, что меня любят, что надо заставлять себя общаться... А толку? Закрываюсь всё больше и больше.

Мне очень страшно. Не хочу такой быть, я уже много лет борюсь с этим, но сама, внутренне, или на бумаге. Не помогает. Все говорят, что надо начать выходить сначала в кино, потом ещё куда-то и так привыкну. А мне не с кем ходить! Одна не могу.

Хочу уточнить, что людей я люблю, охотно общаюсь в Интернете, в почтовых письмах, всех зову в гости и когда зову, я очень этого хочу! На самом деле! Хочу, чтобы тот или иной человек приехал, начинаю мысленно уже строить планы куда мы пойдём и чем будем заниматься и мне становится так хорошо, я тороплю человека, чтобы он скорее приезжал!.. У меня действительно реальное ощущение, что вот это - настоящее Я. Но когда человек уже на пороге или звонит, чтобы сказать, что едет, меня начинает трясти. Иногда даже пью успокоительные. Когда уже уезжает обратно, я говорю сама себе: "Вот видишь, всё хорошо! Замечательно общались, ничего не было страшного!" Но в следующий раз ситуация повторяется: я трясусь и стараюсь выдумать какую-нибудь причину, чтобы не встретиться с человеком.

Помогите, пожалуйста!! Я не была такой раньше! Что случилось, почему? Мой знак Зодиака - Стрелец, я по натуре очень общительной должна быть...

Страшно и плохо, мысли лезут самые ужасные в голову. Помогите, очень прошу!