- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Я живу отдельной жизнью с мужем, сейчас беременна на 4 месяце. Мы снимаем квартиру. У меня очень ужасная ситуация!!! И очень стыдно кому то рассказать это. Дело в том что когда развелись мои родители они быстро нашли себе замены. Мама-дядю, папа - тетю. Кого нашла мама- расскажу сначала. Вообщем, когда они развелись, мама с папой еще жили вместе. Когда уехал папа с командировку , то мама привела этого хахаля , и пока я спала он украл из сейфа телефон (потому что мама не могла это факт, и никого больше дома не было). В итоге когда он ушел, приехал потом папа и обнаружил что телефона то нет. Он написал на меня и маму заявление. Меня таскали по ментовкам и следователям. В итоге я узнала , что мама знала что он украл. И молчала. И после этого до сих пор с ним живет. А я была мелкая тогда и как то смелости не хватило наехать на того мужика маминого. И я простила. Все простила , потому что очень маму люблю. И она до сих пор с ним живет, он не работает ни х**а, живет в мамином доме , за ее счет, и именно по этой причине что он там живет , я не могу переехать к маме, поэтому вынуждена снимать. Мама очень радуется что внук будет, говорит что будет приезжать. Но из сердца я не могу эту рану вырезать, не могу забыть, что мой папа еще и на меня заяву написал. Потому что у меня всегда были с ним плохие отношения, так как меня с мамой всю жизнь из дома выгонял, и я сейчас как болванчик - без своего жилья. На папу не расчитываю, хотя он ооочень солидный бизнесмен, расчитываю только на себя. И все равно рожу , и пойду работать , и хоть как -то заработаю на жилье , это моя цель. Чтобы не от кого не зависить , и чтобы не ходили всякие дядьки по моей квартире и не воровали телефоны... Как мне забыть это... И мама тоже делает вид что ничего не случилось. Но я все равно ее простила, хотя все равно так часто думаю об этом , и про то что она все это знала, и что не послала этого мужика , и до сих пор живет с ним!!! И не могу забыть как у следователя сидела, но прикрывала маму с этим мужиком , и не выдала что он взял, боялась что мама за соучастие пойдет... И папе не сказала, знала, что если скажу, то папа вообще разорвет маму мою!
Кроме того тетка моего папы (как я узнала) настраивает папу против меня, что-то вроде того, что я взрослая, нечего мне помогать деньгами, и пусть папа помогает и поднимает только ее детей(которые не работают). Он тратит на тетку все деньги почти, а если я просила у него в долг он мне отвечал: у тебя есть муж, ты взрослая, я тебе объяснил еще в 18 лет не фиг ко мне обращаться.(хотя сам звонил недавно и говорил , что квартиру мне подарит, и деньгами тоже поможет). И еще он сказал про моего будущего ребенка: и че я радоваться должен? Нахлебнику очередному? Эти слова у меня вообще вызвали к нему злость! Я решила прервать все связи с ним и общение. Сколько я пыталась с ним наладить отношения , а оказывалось что я "навязываюсь". И что ему не очень нужна я... Однажды позвонила его тетка мне и пьяная начала говорить мне что она сделает все, чтобы квартира (где я прописана) мне не досталась , и чтобы я не лезла в их семью вообще. Ужас.
Знаете, мне так хочется избежать всего этого, извиняюсь, дерьма, и пусть они забирают свою квартиру и не нужна мне она! Я не хочу не за что бороться, я хочу чтобы все было по человечески!!! А если так не получается, тогда никак! Я все равно буду работать и заработаю себе на квартиру , хоть на двух работах буду работать! Но заработаю , и не буду ни от кого зависеть! У меня ребенок будет, жизнь новая... Подскажите мне, уважаемый психолог, как мне пережить все это? Как морально быть сильнее? У меня уже опускаются руки, столько ран на сердце что не думаю что когда то у меня это залечится... Помогите пожалуйста советом...
Макарова Юлия Аркадьевна
Макарова Юлия Аркадьевна
Полина, к сожалению, в жизни не всегда случается так, как этого хочется нам, и вместо заботливых родителей, которые всегда жили в согласии и в радости, заботились о своем ребенке и продолжают помогать ему во взрослой жизни, многие из нас получают истории, подобные вашей. Конечно, ужасно, что мама с папой выясняли свои отношения, пытаясь втянуть в их конфликт и вас. И наверное, у вашей мамы есть свои причины жить с человеком, который чуть не подставил ее и вас заодно. Мне кажется, что вы точно можете сделать, так это сказать маме о своих чувствах по этому поводу, не держать все в себе и прекратить эту вашу взаимную игру "Ничего не случилось". Это нужно вам: тогда станет легче, а отношения с мамой, которая как раз готова помогать вам чем может, приобретут доверие и искренность.
С папой все сложнее. Знаете, у меня такое ощущение складывается, что вы все ждете, что папа одумается и станет для вас близким человеком, что вы сама себя уговариваете, что отношения с отцом окончательно порваны и что вы от него ничего не ждете. Так вот пока вы сама для себя окончательно не решите, чего ждать от отца, а чего не ждать, вам будет тяжело. Примите окончательное решение - тогда точно станет легче!
Полина, а вообще, читая ваше письмо, я за вас порадовалась: несмотря ни на что, вы выросли личностью, способной и готовой справляться с трудностями, и я не сомневаюсь, что вашему ребенку повезет с родителями гораздо больше, чем вам самой. Вы ничего не пишите о муже, но надеюсь, он может поддержать вас и быть рядом с вами и с вашим ребенком еще долгие годы. Вы справитесь! С уважением. Юлия
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Полина, в отношениях с родителями лучше разобраться и их отпустить. Потому что потребовать вы ничего не можете, вам и правда уже не 5 лет. Попросить по-хорошему - тоже не очень получается, потому что каждый в общем-то думает о себе (родители). Но у них есть право жить своей жизнью и выбирать тех, кого они выбирают. Если вы берете себе свою свободу жить как вам нравится - отдайте им их свободу быть такими, какие они есть. Чтобы глубже все это понять - статья вам в помощь
http://zerkalodushi.ru/parents-children
То, что вы высказываете свои обиды - прекрасно. Еще лучше - если вы напишете письма им обоим (ручкой на бумаге желательно), а потом сожгите. И так несколько раз. Поколотите подушку, расколотите ненужные тарелки. Освободитесь от гнева. Вы имеет на него право, но этот гнев сейчас - только ваша проблема. Просто постарайтесь этот гнев выпустить, "выбить", выплакать при необходимости.
От вашего письма еще веет темой "я всем им докажу". Не надо ИМ. Надо просто жить. Им, возможно, уже все равно, будете ли вы счастливы или нет. Бывает и так. И это сложно, но можно принять. Вы своими доказательствами скорее всего не сможете вернуть (и тем более создать, если его изначально не было) доброе отношение к себе. Так что не стоит ничего доказывать им. Живите для себя. Возможно, они когда-нибудь что-нибудь поймут, а может и нет. Важно другое. Если вы всю жизнь будете жить в их тени, в ожидании принятия и признания, то вы рискуете потратить жизнь на бесплодные надежды и вообще проживете не свою жизнь, а "жизнь вопреки". Это не стоит того. Родители - важные люди, но они - далеко не вся ваша жизнь. Помните об этом.