Здравствуйте уважаемая Светлана Сергеевна! очень трудно в сжатом виде раскрыть проблему и описать все моменты в семье и отношениях. У меня второй брак, мне -40, мужу -45, и у него второй брак. Я разошлась через 7 лет , Вообщем живем мы уже 8 лет,инициатором нашего совместного проживания был муж, мне он очень нравился а у него на тот момент чувства были намного сильнее моихи его это какое то время очень обижало, была и ревность и выяснение отношений...теперь я бы и рада была чтобы муж вот так какраньше показал бы свою ревность или выяснял отношения...все прошло, он успокоился быстро когда понял что я его люблю, это конечно нормально но уже лет 5 у нас непонятно какие отношения, муж говорил вначале что я именно та женщина в которой он встретил все что ему бы хотелось видеть в жене, я его любовь чувствовала и без слов. у меня двое детей ,отношения с детьми муж налаживал старательно, и дети к нему относятся как к родному, он вообще сам по себе сдержанный и немногословен, у него детей нет. встал вопрос (у меня) о ремонте квартиры потому что старшая уже взрослела и могла выйти замуж, я предложила ему начать ремонт потому что потом будут другие траты-учеба, свадьба и будет не до ремонта, он согласилсяи мы начали ремонт. когда мы сошлись муж работал на предприятии а через три года мы попытались с ним начать бизнес теперь он уже этот бизнес поставил на ноги-сейчас мой муж бизнесмен. но с ремонтом начались наши ссоры , он ленился заходить и проверять течение ремонта я тоже злилась потому что из за этого все затягивалось работники которыее делали ремонт начали этим пользоваться, возникали сооры он злился на и я тоже.потом как по накатанной претензий все больше и начались даже оскорбления которых раньше даже в голове не допускали, потом все это перешло и на секс,и там появилась трещина и непонимание, даже в такой интимной сфере нались молчаливые непонимания. муж не шел на контакт , отмалчивался а мы все вольше ругались ,у меня вообще не было возможности с ним что то выяснять ,чтобы очередной разговор не превратися в ссору он просто молчал-тупик.ну наконец ремонт закончился, мы перешли назад в квартиру, в семейных делах конечно он не изолировался, он приносит деньги на себя ничего не тратит сам , все в семью, имею ввиду не быт)вообщем жизнь идет своим чередом ..но не тем. Он как буд то отдалился, я много думала над сеиуацией поняла что иногда заставляла его делать так как мне хотелось(не осознавая это).вроди бы налаживаться все стало но как только какая то проблема-я говорю сама с собой разговаривая с ним он больше отмалчивается, у нас нет диалога, я ему предложила даже разойтись от бессилия изменить что то -он сказал "не говори глупостей" я вижу что что то в нем до сих пор сидит но он говорит что все нормально, если нормально то почему прийдя с работы он уходит в комнату и смотрит допоздна телевизор, секс прекратился,и обижалась и высказывала и плакала.. но ничего не меняется,спросила может у него проблемы мужские-сказал нет, хотя недавно я все таки настояла чтобы он проехал в санаторий и полечился, он съездил ,приехал, секс был недели две регулярным и опять все как раньше, всегда инициатор-я, и то чаще он или засыпал, или я видела что он не хочет(не отвечает на мои ласки)я вымучилась уже, и его наверное вымучила разборками что это не нормально,что так дальше не может продолжаться...но продолжается. мне все больше кажется что если бы он меня любил то понимал бы что отсутствие секса может привести к разводу, сколько я могу одна на эту тему биться. говорит что любит..а чя вообще ничего не пойму. уже намекнула что он меня подталкивает к измене(только сказала это не прямым текстом)и опять ничего...Теперь я решила вообще от него отстраниться, он всает утром целует, говорит "доброе утро", всегда говорит "спасибо" после еды, называет меня "ласковым именем" как и раньше, а я сейчас называю его только по имени, разговариваю только если спросит, сама так же в его сторону безынициативна, пока он смотрит телевизор я в другой комнате и к нему не подхожу,вижу его это как то напрягает хотя поведение свое он не меняет он видит что я изменилась даже не знаю что он думает или воспинимает мое поведение как вызов или считает что плюнула на него или обиделась незнаю, я уже не знаю как себя вести что бы что то изменилось к лучшему.я устала, ничего не меняется ,что должно произойти чтобы он сам задумался или побоялся меня потерять..наверное не боится.очень жду ответа.спасибо зараннее
Наталья, судя по Вашему письму, Вы в последнее время стали себя сильно ограничивать в общении с мужем. Видимо, так сказывается Ваша обида. Возможно, Вы также надеетесь, что благодаря Вашему молчанию он обратит, наконец, внимание на то, что происходит, и начнет делать шаги навстречу. Но получилось, что в результате Вы оказались в еще большем тупике. Вы себя еще больше сдерживаете, чем раньше, и Ваша неудовлетворенность Вашими отношениями увеличилась.
Вам кажется, если бы он Вас любил, он бы начал делать шаги навстречу, как минимум в сексе. Но, возможно, ему трудно делать шаги, как раз потому что он Вас любит.
Вы , как и любая пара, болезненно притирались друг к другу (а боли могут добавлять и предыдущие браки, и отношения с родителями). И в результате, чтобы уберечься самому от боли и уберечь Вас, Ваш муж замкнулся, ограничил общение бытовыми вещами – он хороший супруг с обыденной точки зрения, и зарабатывает, и деньги приносит. Но теперь Вам его по-человечески не хватает. И Вы мечетесь, пытаясь растормошить его, разбудить. Но, возможно, от этого он еще больше закрывается. Наконец, и Вы закрылись тоже. Но это лишь усилило переживание тупика.
Наверное, стоит перестать от него чего-то требовать и чего-то ждать. Постараться принять его таким, какой есть . Решить для себя, что у него были причины так себя вести. И переключить внимания с него на себя. Простить его за то, какой он стал. Это сложная работа. Может быть, для этого нужно принять прежде всего себя, простить именно себя. Не знаю, это только моя интуитивная догадка, она может быть ошибочной.
Это значит отпустить Ваши отношения. Позволить им сейчас быть такими, какие они есть – не во всем благополучными. (Идеальных-то не бывает. В любой семье бывают кризисы.) Но в чем-то вполне стабильными.
Начать жить, а не ждать, когда всё изменится. Разрешить себе жить рядом с ним – полно, от души. Рассказывать ему о себе (а не становиться ему психотерапевтом). Говорить именно с позиции Я, а не Ты (Я устала, я скучаю без тебя и пр. – о своих новостях и о своих чувствах. А не Ты на меня не обращаешь внимания и пр.)
Не бояться с ним быть собой. Только ничего не ожидая от него, Вы дадите ему шанс начать по-другому. Удачи !
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
