Как понять, чего я действительно хочу?

Добрый день!

По жизни я всегда была человеком рациональным, и думала прежде всего головой, а не эмоциями и чувствами. Так было всегда сколько себя помню, даже в детстве. Думаю это и привело меня к тому состоянию, в котором я нахожусь сейчас. Я всегда анализировала в голове каждую ситуацию, каждый свой поступок, взвешивая все за и против, в голове выстраивала варианты развития событий и выбирала те поступки и ту модель поведения, которую считала наиболее правильным в данных обстоятельствах, исходя из общей ситуации, то есть не то чтобы правильным со своей точки зрения или с точки зрения, скажем, родителей, а с точки зрения наибольшей полезности и наименьших потерь со всех сторон. При этом, я не мега-альтруист, который всегда жертвует собой в угоду других. Я и на своем наставила, когда считала, что это необходимо и уместно. И теперь это не просто привычка, это способ мышления, так как недавно я пришла к выводу, что по-другому я и не умею. Это и стало моей главной проблемой. Сейчас мне 23 года, личной жизни у меня нет, закончила в этом году институт, который теперь уже ненавижу, пока что безработная, и надеюсь работать по специальности не придется. В этом же году, мой старший брат наконец закончил свое первое высшее образование, хотя старше меня на 9 лет, но до этого все никак не удавалось, и даже более того поступил в аспирантуру. Родители не нарадуются на него, что он наконец взялся за голову, у него все хорошо и в своей семье, и уже устроился на работу. Откровенно говоря, я действительно ему завидую, даже очень. Но меня больше поразило, насколько же родители были искренне рады всему этому. В то же время, когда я поступала в институт после школы, я действительно не знала куда пойти, не помогли и профориентационные тесты, поэтому по совету родителей я стала выбирать наиболее "правильную" профессию, взвесив все за и против, остановилась на одной. И проползла кое-как с грехом пополам до красного диплома. Но теперь, глядя на то, как родители рады, я пришла к выводу, что брат всегда делал что хотел, частенько совершая эгоистичные поступки и не обращая внимание на других. А в итоге, когда он наконец совершил правильный поступок, родители также искренне радуются. Хочется конечно сказать, что радуются больше, но думаю, это мне просто так кажется из-за своей нестабильной нынешней ситуации. Когда только начала ощущать весь этот дискомфорт, начала снова много задумываться. В итоге, в один момент все это переросло в нервный срыв и долгий разговор с мамой. Она сказала, что я могу делать все, что хочу и никому ничем не обязана. Тут-то я и поняла, что я совершенно не представляю чего хочу. Теперь каждый раз, когда я чувствую хоть какое-то желание и рамки, которые начинают это желание подвергать анализу на пригодность, я пытаюсь от них избавляться. К сожалению, такой подход работает на мелкие и сиюминутные желания, наподобие покупки только что увиденного в магазине шарфика. Я совершенно не чувствую чего-то в более глобальном смысле. Например, меня зовут мои друзья на концерт, и я совершенно не знаю, хочу ли я пойти на него или нет. Я действительно в растерянности, потому что я снова начинаю думать "если я соглашусь, произойдет такой-то набор событий, если же откажусь - другой набор" и т.д. Тем не менее, с каждым днем, я все больше чувствую, что вся моя "правильная" жизнь идет не так, и по вечерам случаются истерики, слезы в подушку и прочее. Я не знаю, что с собой сделать, как изменить себя и понять, чего же я хочу, чтобы начать двигаться в этом направлении.