Не могу разорвать странные отношения

Добрый день,я выросла в полной семье, где духовная близость с папой была больше чем с мамой. Мне 43г. Выгляжу всегда на 10-5 моложе своих лет , есть ребенок взрослый, которого родила в 18лет в браке. Прожив 2 года с мужем , влюбилась в и ушла к другому мужчине,прожив 2 года с ним, снова ушла , поняв , что больше не люблю его. Далее были гражданские отношения но через 2-5 лет расставались (закономерность какаято),то снова я уходила, то меня бросали. Проанализировав ситуацию я поняла,что выбираю заведомо бесперспективные отношения и была это не любовь,а обычная страсть. Захотелось стабильности и надежности,но чувства всегда на первом месте были. Встретила мужчину разведенного ,который безумно любит сына от первого брака и не хочет больше детей. Я подумала это то ,что я хотела..рожать не нужно больше , не то что в предыдущих гражданских отношения, где мужчины были моложе меня и им нужно было в последствии семью полноценную,т.е. с этим мужчиной я построю полноценную семью и отношения будут не бесперспективные как ранее. Когда начали встречаться я ему озвучила ,что мне нужен хозяин в доме , заботливый , надежный мужчина и роль удобной беспроблемной женщины играть не собираюсь , не смотря на чувства, готова расстаться. С его стороны были слова « как карты лягут» , что любит, поживем увидим, о браке категорично НЕТ (хотя для меня это не цель, меня устроили бы гражданские отношения).

Я воспринимала его со всеми недостатками,которых у него море ,даже себе поражаюсь ,что встреть я его лет на 5 раньше,даже не взглянула бы в его сторону. Он меня вдохновлял,я готовила для него разные новые блюда, радовалась,что ему очень все нравится, в сексе вообще все идеально и разнообразно, мне хотелось его удивлять и делать подарки..вобщем любила. Готова была принять его ребенка и он пару раз приводил его к нам в дом. Заметила он помогал только физически иногда и никогда материально не вкладывался , даже по мелочам. Но больше настораживало , что он не знакомил меня со своей родней и друзьями за 3 года. Потом работа у него в другом городе, приезжал 2 раза в неделю. И главное он очень обидчивый, стоит ему чтото сказать на повышенных тонах или выразить недовольство чем то, он исчезал на неделю или две. Как потом говорил -воспитывал меня. Было даже ,что под новый год поссорившись,он отключил тел и исчез до конца январских праздников. Потом со словами -люблю,мы все равно будем вместе,что ты со мной делаешь,не могу без тебя,дай еще шанс и т.д. возвращался... Сначала я думала ,что у него двойная жизнь,есть еще женщина , но он при очень серьезном разговоре и наших разборках клялся, что нет никого.. поверила. Стала воспринимать его как своеобразного человека ,который дан мне в воспитательных целях , дабы усмирить мою гордыню (психологии,эзотерики начиталась,благодаря ему).Знаете, как сняла претензии с него, как то все сразу улучшилось в отношениях само собой. Стал заботливый,более щедрый,чаща дома был..хватило на год . Но все стало гораздо хуже после совместного отпуска (за себя платила я полностью), где он пил все время, забывал вообще о моем существовании,обидно до слез было смотреть на семейные пары,которые гуляли по пляжу ,фотографировались , а его раздражала даже моя просьба сфотографировать... возникло понимание спустя 3года, что меня этот человек совсем и не любит.

Вернувшись из отпуска,пробыв 2 дня дома ,сказал что поедет к сыну,подарки отвезет..исчез,отключив телефон ..появился через месяц с теми же словами про любовь..не приняла..сказав что уже есть другой...что я тут выслушала..сколько злости было..спустя 3мес.снова появился ,хватило на месяц..я чтото недовольное сказала ,за то что его 2 дня не было..он снова исчез на 4 месяца..на день рождение посыльный цветы и подарок от него принес. Пообщались по телефону..разговоры о сексе,о том как соскучился...я ему снова ,что как прежде не будет ,я не «удобный батут» для разнообразия твоих секс.утех., что он не вводит меня в свою семью за столько лет , в общем придумай ,говорю ,что нибудь новенькое..снова пропал уже месяц. Де жа вю какое то..хожу по кругу..ощущаю что не живу без него..аппатия..хотя разумом понимаю ,что меня используют просто..удобно ему. Заставляю себя спортом заниматься, работать, ощущаю себя хорошенькой довольно таки и полной сил, ездила в отпуск отвлечься...бесполезно,как ступор какойто..

Что со мной, боязнь одиночества, зависимость, мазохистка стала на старости лет или просто дура ?