И как теперь строить отношения?

2642 6 ответов

Баян 03.10.2012

Добрый день!

Не могу понять, человека

Встречаюсь около 6 месяцев с разведенным парнем, в разводе уже 6 лет, есть сын.

У него такая непростая и сложная судьба, мне иногда трудно с ним общаться, и трудно его понять. Он незаконнорожденный,вырос у бабушки, которую до 13 лет считал своей мамой, пока родственники не проболтались ему об этом.Когда ему было 17 лет, бабушка умирает, он заканчивает школу и поступает в институт. С 17 лет периодический жил со своей родной матерью и отчимом. Сейчас ему уже 30 лет. Родственников ненавидит, с мамой и отчимом отношения трудные, не понимает их, отношения с бывшей женой не сложились, но общаются из-за сына, сын живет с ее родителями. Говорит что встречался с многими девушками и отношения не складываются. Мне рассказывает свои обиды, обижен на жизнь, на родную мать, на всех людей на свете, на отца которого он все-таки разыскал, но он тоже умер когда ему было 25 лет. Сам он образован, начитан, не глуп, красив, очень красив. Что мне делать? я хочу ему помочь, чтобы он перестал обижаться, но это не просто... Бывает что долго молчит, и фиг поймешь о чем думает... Особо не ссорились, просто обижались друг-на друга, он конфликты переносит внутри в себе, интроверт, а я экстраверт люблю когда все скажут в лицо, прямо и честно, и не ходит в тихую-молча. Я не скажу что люблю его, что без ума от него, мне тоже как и ему 30 лет,в этом возрасте все мы не с "чистого листа", есть опыт общения с парнями, сейчас смотрю на всех больше с разумом чем с чувством. Узнав его за 6 месяцев, нашла такие качества за которые могу его уважать, ценить, доверять. Нравиться, симпатичен мне. Но такой трудный..... иногда напоминает такой тип мужчин как Ботаник-Неудачник это его нутро, а иногда Ловелас-Бизнесмен это его оболочка- внешность. И как теперь строить отношения? вроде и замуж пора, и он человек не простой судьбой и характером...

Габбасова Анаргуль Абишевна

Габбасова Анаргуль Абишевна

Посмотрите реальности в лицо и исходя из этого делайте выводы. Вы  должны подумать о том, на что идете связывая свою жизнь, как вы говорите с человеком с "трудной " судьбой? Создавая семью, что вы ожидаете от брака, какие иллюзии питаете насчет него?!Готовы ли всю жизнь биться за его душевное равновесие и стабильность?!Или все таки вы хотите семью, детей, уверенности в завтрашнем дне?!Подумайте об этом. Удачи вам!

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Здравствуйте, Баян!

Вы очень чуткая и, скорее всего, довольно верно понимаете своего мужчину. Вы видите в нем и достоинства, и недостатки. Попробуйте спрогнозировать, чем могут обернуться и те, и другие в семейной жизни? Постарайтесь без иллюзий типа : "А вот если он изменится..." Потому что пока не изменился. Потому что Вы толком не знаете, собирается ли он вкладываться в свои изменения. И потому что Вы не можете взять на себя ответственность за это.

Попробуйте отнестись к нему как к взрослому, психически адекватному и физически полноценному человеку, который в состоянии разобраться со своими обидами на жизнь, если захочет это сделать. (Потому что, по сути, таким он и является). И взгляните на него с этой точки зрения. В конце концов, Вы ведь о замужестве думаете, поэтому наверняка стоит признать его взрослым и полноценным. И ответственным в том числе за свое отношение к жизни и к людям.

У него в жизни, конечно, был травматический опыт. И были серьезные причины для обид. Но именно он выбирает - делать что-то с этими обидами и с этими травмами - или прятаться за ними от жизни и использовать в качестве оправдания.

Позвольте себе внутренне соорудить именно такой взгляд на этого человека. Достаточно уважительный взгляд, по-моему. С признанием его ресурсов и его возможностей. И, может быть, почувствовав Ваше новое к нему отношение, он тоже сможет на себя по-новому взглянуть. Или же не воспользуется этой возможностью.

А если никак не получается, и Вы хотите стать для него домашним психотерапевтом-спасателем - то запишитесь к психологу, чтобы понять, зачем Вам это нужно. Особенно если роль спасателя в отношениях с людьми для Вас привычна.

Желаю удачи!

Проблемы выбора....

Самые трудные.

Я  работаю с людьми, которые предстоят перед выборами, перед определенностью.

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Баян, здравствуйте!

Видно, что есть у Вас определенный жизненный опыт, который способствует Вашему умению понимать других людей.

У парня, действительно, судьба не простая. 

Со своей стороны могу добавить, что у психологически травмированных людей дальнейший жизненный сценарий может складываться достаточно успешно.

Кому-то дано с годами пересмотреть свои жизненные события, изменить к ним отношение и жить гармонично.

Кому-то необходима помощь психолога для того, чтобы с этим справиться.

А кто-то, не считая необходимым себе помочь, будет бесконечно говорить о своих обидах на мир.

Этому типу людей свойственно в семейной жизни переносить этот груз на своего партнера.

Вы прекрасно понимаете к какому типу людей он относится.

Но, при его искреннем желании, его можно внутренне сбалансировать.

Что касается Вас, то, как Вы сами пишете: больше Вы руководствуетесь разумом, чем чувствами.

И Ваши 30 лет - это не повод для того, чтобы спешить к браку с человеком, который, пока еще, слаб.

Вполне возможно, если он к Вам прислушается и начнет над собой работать вместе с психологом, то Вы получите новый опыт общения с ним и поймете: готовы ли Вы быть его половинкой.

Желаю Вам мудрости и терпения! (А Вам это дано)

С уважением, Инна.

Развина Элеонора Михайловна

Развина Элеонора Михайловна

Вы сейчас ему как женщана -мама. Этого вы хотели в отношениях?

Но проблема в парах - женщина-мама и мужчина -сын, что чем болше женщина уделяет ему внимания, тем больше мужчина будет становиться инфантильнее.

Обердерфер Наталья Николаевна

Обердерфер Наталья Николаевна

Здравствуйте, Баян.

Вы уже 6 месяцев встречаетесь. Это достаточное время, чтобы понять подходите ли вы друг другу. Ему комфортно в своих обидах, он изменений не ищет, поэтому либо принимайте его таким какой есть, либо попробуйте поговорить, например, о том, что если кого то что то не устраивает, то говорить об этом сразу, а не замалчивать. Скажите, что так всем будет комфотрнее, решать проблемы сразу, что для Вас это важно. Письмо Ваше больше похоже на размышление, у Вас хороший парень, не с простой судьбой, вот Вы и анализируете....Успехов вам и любви взаимной!

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ