Уйти, или остаться?

Здравствуйте. Мне 22 года, сама я Москвичка, но уже больше трёх лет живу во Владимире. Я домохозяйка и мама замечательного сына. Всё началось, когда я познакомилась со своим будущим мужем, летом 2009 года. Мы провстречались месяц и я переехала жить во Владимир, мы сняли квартиру. Первые пол года у нас всё было отлично. Он на меня дышать боялся, а потом, как у всех - быт съедает всё. Стали понемногу ссориться, но, тем не менее, после года совместной жизни, расписались (к слову сказать, в ЗАГС его затащила я, он три раза объявлял в кругу друзей и родных о скором бракосочетании, но не торопился, а мне надоело выглядеть дурой, да и белое платье примерить хотелось и я его практически за шкирку привела подавать заявление). Свадьбу отгуляли скромно, после неё оба сразу вышли на работу (отпусков нам не дали, поэтому медового месяца у нас не было). Примерно на месяц у нас всё утихло. А потом с новой силой. Ссоры, скандалы, оскорбления, и всё это очень бурно, так же бурно, как и примерения после. Небольшие затишья и новые бури. Спустя 4 месяца после свадьбы я забеременела. Как раз всё было гладко и тихо дома, готовились к Новому году, радовались. О беременности я узнала месяц спустя. И снова скандалы. Причины были самые нелепые, но беременность, якобы, причиной не являлась. В первый день, когда я сказала ему, что он станет папой - он пришёл домой, придрался к мелочи и мы сильно разругались. На второй день, после повторно положительного теста он снова придя с работы начал цепляться к мелочам, мы кричали/ругались, он довёл меня до истерики и орал, что ненавидит меня. Я в слезах звонила маме, она меня успокаивала, потом он сам извинился, сказал, что всё сказанное с горяча и т.д.

Беременность я ходила тяжело. Ссоры у нас не прекращались. Они стали пореже - он держался, но из-за моего постоянного токсикоза и гормонального бума - я раздражалась сама по мелочи, а он цеплялся за всё. За мою беременность мы несколько раз принимали решение расстаться. Развелись, я даже вернула себе девичью фамилию. Но, в итоге, остались вместе. Потом я уехала рожать в Москву. Через месяц после родов мы снова сильно разругались и расстались. Но когда мой сын первый раз улыбнулся - я заплакала, представив, что у него будет столько всего самого первого в жизни, а папа этого не увидит. Я знала, что ребёнок ему нужен, он говорил об этом всегда. И он сам рос без папы, он знает что это такое. В общем - я сделала всё для примирения. Пошла на всё, лишь бы объединить их. Изначально мы решили съехаться просто что бы растить ребёнка, но жить, при этом, как соседи. Но в ту же ночь, как мы переехали обратно - мы помирились - он сам был инициатором. И снова - два месяца затишья - и новые ссоры и нервотёпки. Я держалась, я терпела, я держала его, я делала всё мыслимое и немыслимое, что бы сохранить семью, что бы дожить хотя бы до годика сына. Но мне становилось всё тяжелее и тяжелее...

Я стала общаться в интернете с людьми. Познакомилась с молодым человеком, и мы постоянно с ним переписывались, он очень меня поддерживал. Переписки у нас были ооочень тёплые, нежные можно сказать. Но это были не более, чем переписки - мы ни разу не виделись в живую. В один чудесный день, после очередного примерения с мужем - я ушла гулять с сыном, а он вскрыл мои переписки в соц.сетях. Прочёл эту переписку... Разразилась буря... Он не дал ничего ему объяснить, ушёл из дома хлопнув дверью. Я осталась шлюхой и прочими "приятными" эпитетами... На следующий день он пришёл за вещами, в этот же момент пришла наша общая подруга. Я попыталась с ним поговорить, предложила дословно объяснить ему всю переписку... Он отказывался, огрызался и, лучше бы, я отстала... В итоге мы начали читать, но что либо объяснять он не давал... Он бил меня по голове, по щекам, по спине, по ушам... Подруга как могла отвлекала сына... В итоге - вся спина и все уши у меня были в синяках... А потмо опять галиматья какая-то... Вечером пишет смс, что он меня любил и верил, а я так, а потом звонит, что приедет, что нужно поговорить... Приехал, поговорили... Сначала говорил - живите тут, я буду оплачивать квартиру, сказала ему нет, потом опять стал оскорблять, потом спросил, правда ли это, я сказала, что если он о том, что мы не виделись с тем парнем не разу и что у нас ничего нет - то да, правда. На что он сказал, тогда обними и поцелуй меня. Я опешила аж. К слову сказать, я всегда говорила, что могу простить всё, кроме рукоприкладства. Отправила его восвояси сказав, что мне нужно это пережить и подумать, что пусть приезжает завтра, тогда и поговорим. Худо-бедно договорились мы до примирения. И, вроде, всё стало налаживаться, но простить я его не могу за это до конца. Так и жалит меня это. Да и он всё равно продолжал срываться. Последней каплей было. когда я болела, лежала с температурой под сорок и не могла подойти к ребёнку, да просто встать с кровати, а он на это оскорблял меня и говорил, что я оборзела(только матом) и т.д. В итоге я сказала ему, что расстаёмся, что всё, хватит. Два дня он меня отговаривал, убеждал, обещал, говорил, что всё понял. Я стояла на своём. А потом жалко его стало, не смогла, дала ему шанс. К слову сказать - он использует его. Он старается, он перестал оскорблять, он стал снова тем, кем был раньше, он действительно старается, но я не могу. Меня как пемкнуло. Эмоции есть, внутри, а выражать не могу. Словно перещёлкнуло что-то. Словно мы ролями поменялись. И я вижу, как ему тяжело, и мне больно от этого. Вчера снова поговорила с ним о разъезде... Но он не пускает, предлагает кучу вариантов, а нужного для меня нет. Я люблю его. Я хочу быть с ним, но понимаю, что сейчас - мне нужно уйти. Мне нужно самореализоваться, мне нужно пережить свою боль, мне нужно просто привести в голову в порядок. Но он не принимает такого варианта. Либо расход - расход, общаемся просто и он помогает с малышом, либо пытаемся тут всё наладить и он всё для нас с сыном сделает, говорит, что всё исправит, что самой счастливой буду, что раньше не понимал ничего, был дураком, не ценил меня. а теперь понял... Просит шанс... А я не знаю как мне быть... И остаться сложно и уйти... Как принять правильное решение?