Я устала ждать мужа

Здравствуйте! У меня очень длинная и запутанная история.

Мне 24 года.Родилась и выросла в деревне, после окончания школы приехала учиться в город.

Отношения с мужчинами меня особо не интересовали ,конечно были пару МЧ, которые мне нравились,но это не заходило далеко.мне было хорошо одной.Отчасти потому, что я не знала как себя с ними вести, отчасти потому, что мужчин я возненавидела с детства,т.к. мужчины в семье (три старших брата и папа), мягко говоря, так же относились ко мне. Братья постоянно считали, что я самая любимая, потому что младшая и одна, а о папе не хочу говорить плохо, т.к. он умер...Так вот, наверное, ещё и потому что я постоянно ждала от мужчин гадкого отношения.Всё свободное время я училась)В итоге:не курю,не пью,аттестат с двумя 4-ками, диплом красный,сейчас ещё вышку заканчиваю, вышиваю,вяжу, готовлю неплохо

Так жила я себе спокойно,и вот появился этот принц. Умный, достойный, заботливый, самое главное, с уважением ко мне относился.Но....это и всё, что он мог мне дать.Т.к. до меня у него была огромная любовь(как в кино и романах:та самая дрожь, чувства, страсть, цветы, ванны со свечами, постель из лепестков роз и всё в этом духе).Он очень сильно вложился в эти отношения в моральном плане.Он ей жил, боготворил.Она была всем для него самой-самой, родственные души.Они были из разных городов и когда они прощались до следующей встречи плакали оба.Ну, подробностей там много....Что им помешало быть вместе я до конца не знаю,но с её стороны было какое-то предательство, как они говорят(это всё что я смогла узнать от них про их разрыв).

И вот появилась я.Он стал со мной встречаться,чтобы забыть её. Он был очень разбит и подавлен.Сразу предупредил меня,что не сможет мне дать эмоций и чувств.Он мне прямо так и говорил,что не любит меня, но уважает и хочет быть со мной и создать со мной семью.Я не знаю что мной двигало тогда, но я готова была ждать и мириться с этим,старалась понять его. Я даже пыталась выяснить что у них там произошло,чтобы их свести обратно, уговаривала его, пока наши отношения не зашли далеко, но...бесполезно.я была бы очень рада,если бы он снова был с ней.Так как я руками и ногами за то,чтобы любящие люди, тем более настолько любящие(!),были вместе.

Наши отношения развивались очень быстро, так через 4 мес.я уже стала жить у него.Но,несмотря на это в его доме были её вещи,фото,стихи,что писали они друг другу,подарки.и я жила со всем этим.на откровенные разговоры он не шел.С ней поддерживал связь, иногда созванивались.И, что больше всего меня задевало,она звонила ему, писала, он отвечал.он писал ей письма, в которых изливал душу, о том,какая любовь у них была, что он ей благодарен, что счастье его покинуло и всё в этом духе.Она даже приезжала один раз,когда я уже жила в его доме, они встречались в гостинице.что-то вроде прощальной встречи...Я не знаю как рассказать и уместить в небольшой объём всё то,что я тогда пережила и чувствовала.Он ложился со мной в постель,а думал о ней, я не знаю что такое комплименты, она же была самой нежной, доброй, принцессой и т.д.А я?..вроде так...борщи готовить. Постоянно ждала...У меня случались истерики,я пыталась уходить,но он молча не отпускал меня.Ей он выворачивал душу наизнанку,а со мной...мы как брат и сестра(если сравнить).но почему-то я жила с ним,жила им, всё для него делала,что было в моих силах,пыталась выстроить отношения...почему?не могу это объяснить.Может потому что не пил,не бил да и ладно.не знаю...Но знаю что было ОЧЕНЬ больно и обидно.и ,конечно, любовь.через год мы поженились.

Потом я начала с ней общаться в соц.сетях,мне было, конечно же, интересно что в ней такого за что так любят мужчины(она, кстати, с мужем развелась,несмотря на ребенка,прожив 10 лет, который тоже ее любил).Я поняла,что она действительно достойна любви.Красивая,умная,сильная,успешная. У нас завязалась переписка.Общались мирно почти всегда,было тяжело обоим,но мы всё же продолжали общаться. Она мне рассказывала про их любовь,что до сих пор любит его и ждёт(Хотя сама всё это время тоже не одна)Я это знала и чувствовала и раньше,но после переписки, видимо, ещё больше разбередили друг друга мы с ней.Я не могу объяснить как, но я чувствовала,что она между нами, что не отпускает, и чувствовала,что он отходил постепенно.Мне было жалко её и его.Всё время спрашивала почему же так? ну,зачем всё так вышло?почему они не вместе?И тут началось:я начала себя съедать,что я виновата в том, что они не вместе,т.к. если бы не появилась я, то они может ещё бы и помирились, но понимаю в то же время,что он такой упёртый,что если бы не я,то другая,но не она.Он очень принципиальный и не прощает предательства.Я стала завидовать ей, постоянно копаться в себе и пилить себя, что я хуже,чем она, что ему со мной плохо и т.д.В итоге очень много времени я трачу на самоедство,на мысли о ней, перечитываю всё по 15 раз...

Потом я забеременела,у нас родился ребёнок и она отстала,но иногда я всё равно её чувствую.

Но теперь другая проблема...я устала ждать.муж?да,он отошел частично.Он уже совсем другой и любит меня,я чувствую.но любовь его совсем другая - молчаливая, тёплая, но БЕЗ ЭМОЦИЙ. Он ради нас с сыном горы свернёт, всё делает,старается, но опять же тихо,молча по-родственному.Я не знаю что такое комплименты и всё,что связано с женщиной.Словесно муж указывает только на мои косяки,а если я делаю что-то хорошее и приятное,то это как в порядке вещей,хотя он в то же время очень хорошо относится ко мне (как говорят, не мне жаловаться).И я стала замечать,что он, не делая ничего плохого мне,вот так тихо спокойно живя, временами стал меня раздражать.А чувства мои...их вообще нет.Никаких(!)Я как ледышка, сердце, душа всё замёрзло.Ни каких чувств ни любви,ни ненависти.Всё ровно...При чём другие мужчины меня всё так же не интересуют.А в груди как будто камень, тяжесть какая-то необъяснимая.Мне порой настолько плохо, а у меня слёз-то нет....я не помню когда я плакала последний раз.Меня это очень сильно пугает. Страшнее равнодушия, я думаю, нет ничего. Пропал вкус жизни.Я не знаю что мне делать.Я дождалась того,что он её ненавидит, заняла главное место в его жизни,а мне это уже и не надо.Потому что того самого конфетно-букетного времени, которое могло быть у нас, уже не вернуть,когда мне это было надо,а сейчас уже и ни к чему.Когда он ко мне подходит,я боюсь: только бы он ничего не сказал и не сделал в плане романтики, потому что я не смогу врать, я не смогу ему ответить тем же.я устала ждать, перегорело.Но разводиться не хочу и не буду,так как мы сейчас не одни.Ребёнок не виноват в нашей "молодой"глупости.

Что делать??? Как заставить себя хотя бы поплакать, душа освободится и может потом станет легче и я оживу...