Помогите разобраться в том, что со мной происходит

Здравствуйте.Мне 31 год, я замужем, есть дочка, я домохозяйка. Месяц назад у меня умерла мама. Я вроде как все понимаю, что все уходят, я даже чувствую ее присутствие, и если спрашиваю ее, то она мне снится и отвечает. Я не пойму в чем дело, что со мной происходит. Муж говорит, что у меня депрессия, но я могу совершенно искренне смеяться с ребенком например над чем-то, чем-то быть увлеченной на короткое время, а потом какая-то ситуция или фраза - и все, или плаксивость или невыносимое раздражение. Я уже замучила мужа своего. И в голове все перепутано. Оказывается я кучу вещей делала просто, чтоб мама оценила, а теперь, когда ее нет -в них просто нету смысла, и вообще все бессмысленным кажется. Я изо всех сил стараюсь держать себя, занимаюсь ребенком, домом,но сил просто уже каких-то душевных нету. Постоянно страшно. Дочка дошла до школы и не позвонила, что дошла - все, у меня паника, меня трясет. Мама когда посдледний раз приезжала, уезжая забыла дочку мою поцеловать, расстроилась. Я говорю, да ладно, в последний раз что ли видитесь - а оказалось в последний. Теперь кажется, что в любой момент что хочешь может случиться. У самой со здоровьем что-то не так, в больницу идти страшно, мама умерла - ей диагноз неправильно поставили. Страшно в первую очередь за дочку, не дай Бог со мной что-то случится, что с ней будет. Все одно на другом. У нас в семье долго был трудный период. Потом все резко начало налаживаться. 3 августа мы с мужем расписались, хотя жили уже 1,5 года вместе, собирались ехать втроем с ним и дочкой моей в отпуск, типа "свадебное путешествие". Все так хорошо складывалось, и тут через 2 недели умирает мама, все так быстро произошло! Даже когда она лежала в реанимации, я не верила, что может случиться что-то совсем плохое. Иногда появляется ощущение никомуненужности нас с дочкой, хотя и муж и свекровь очень сильно о нас заботятся и поддерживают. Мужа замучила своим раздражением, хотя умом понимаю, что он не виноват, что ему тоже трудно, у него с моей мамой были очень хорошие отношения, и на рабте у него проблемы сейчас. Ему самому трудно, а тут еще я . На день беру себя в руки, а потом все равно срываюсь. Муж говорит, навернно потому, что мы так и не отдохнули, что так ждали смены обстановки, а ее не было, да еще наоборот мамы не стало. Периодически все как ни в чем не бывало, а потом опять кажется, что все плохо - невыносимо. ПРяо безысходность какая-то. И поехать сейчас куда-то уже нет возможности. И я не знаю как найти в себе занозу, чтоб вытащить ее и все чтоб наладилось. Иногда прямо как будто жажда радости, так хочется просто очень сильно радоваться и я как будто не могу. Хотя могу над чем-то смеяться в те периоды, когда беру себя в руки. Но как будто смеяться и радоваться - это разные вещи. Еще раньше по сто раз в день с мамой перезванивались, я думала, что лелаю это для нее - она обижалась, когда ей не звонили, а оказывается я делала это для себя, мне надо было выговариваться, все плохое и хорошее, что проиисходит, все мелочи - они были интересны только ей. Уменя конечно есть свекровь, двоюродная сестра, они меня выслушают, если что, но ведь эти постоянные мелочи и подробности - они им неинтересны, я это понимаю, а у меня как будто накапливается все. Пожалуйста, помогите хоть немного разобрать всю эту кашу у меня в голове.