Чувство вины перед умершими родственниками

Мне 21 год. Живу с молодым человеком в гражданском браке. Рядом живет мама. С одной стороны все благополучно, но стоит остаться наедине со своими мыслями - сразу возникает проблема. 10 лет назад умер папа, 5 лет назад умер дедушка, за ним бабушка, и через год еще один дедушка, и даже любимая собака этой весной. И перед всеми я чувствую себя виноватой. Уходят по очереди те, кто становился мне ближе всех, с кем я могла делиться своими тайнами и секретами. Сначала папа, мне было 11 лет, они с мамой находились в состоянии "развода", он много пил, все просили его остановиться. и даже я, тогда еще маленькая и не понимающая, просила.Когда он не пил, он был идеальным отцом, и даже когда напивался он никогда меня не обижал. И однажды он уехал в командировку и не вернулся. Он так и остался для меня в командировке. Через 5 лет ушел дедушка. Он долго болел, был сердечником и диабетиком. Он меня безумно любил, и даже перед смертью в больнице звал меня, но к нему не пускали никого. А я в тот момент была слишком занята собой. Спустя еще 3 года не стало бабушки. Я была на работе когда мне позвонили. Это случилось внезапно. Просто оторвался тромб. Когда мне сообщили, я даже боялась ехать домой. Я все еще винила себя за смерть папы и дедушки, а тут еще и бабушка, причем так неожиданно. Она никогда ничем не болела. А спустя год, у дедушки обнаружил рак. Нельзя так говорить, но это был ад. Ему сделали операцию и после нее у него начал "умирать мозг" - как сказали врачи. Это было страшно. Я была с ним все время, но под конец стали покидать силы, и врачи его определили в больницу для душевно больных. Я думала это на неделю, только чтобы выспаться и с новыми силами ухаживать за ним, но через 2 дня мне позвонили и сказали, что его больше нет. Я после этого держалась долго, даже на похоронах старалась не плакать, это моя отличительная черта - я не плачу на похоронах, но до них и после, только в одиночестве, когда никого нет рядом могу дать волю чувствам, просто не хочу делать больнее оставшимся у меня маме и бабушке. Им и без моих истерик тяжело это дается. Я с трудом это все переживала, внутри себя, не показывая близким. Спустя какое то время мы с моим мужем стали жить вместе. И вроде должно все забыться отойти на второй план, но нет, стоит мне остаться со своими мыслями наедине, как накатывает : тут я не до любила, здесь не была рядом когда во мне нуждались, и везде я напортачила. Папе я не дала столько любви, как любил он меня, с дедушкой я не была, когда больше всего он нуждался во мне, с бабушкой так редко бывала, а с дедушкой... я же могла потерпеть еще чуть-чуть, но зато была бы рядом, когда ему было совсем плохо и совсем больно. И могла быть рядом. И теперь вот собака, подаренная папой. Они мне ВСЕ снятся. Никто не винит, никто не осуждает. Но каждый раз, я просыпаюсь в слезах. И теперь я так боюсь "недолюбить" оставшихся у меня маму и бабушку, что делаю для них все, даже во вред себе и своему счастью. Я так виновата перед всеми, кого потеряла, просто за то что "недолюбила".