Проблемы с мужем после рождения ребенка. Неужели я свою любовь придумала?

Здравствуйте, Марина!

Рождение ребенка всегда кардинально меняет нашу жизнь, уклад. Теперь полностью Вы не можете принадлежать себе, мужу. Этот период часто называют кризисным, переломным. Есть пары, которые не справляются, но их не так много. Некоторые мужчины, не осознавая, ревнуют своих жен к малышам, ведь Вы уменьшили время внимания к милому. Попробуйте спланировать день так, чтобы его хватило на всех без исключения. Это труд, но всё возможно. Таким образом, Вы сможете выделить время для себя, любимой, следить за собой (помните, что организм женщины так устроен,  отложенные лишние килограммы для того, чтобы мама не падала от бессилия первые месяцы - это запас энергии! Может стоит просветить о физиологии женского организма окружающих?), чем-то побаловать мужа и всем вместе радоваться каждому дню. Попробуйте, но помните, что и Вам сейчас, как никогда нужна помощь и поддержка. Но не давайте себя в обиду!

Удачи во всем!

Марина, добрый день.

Все то, что Вы описали - не является признаками распада семьи. Нормальная ситуация для семьи с грудным ребенком. Как Вам уже написали выше - рождение ребенка - испытание для семьи, кризис. Это просто тяжелые времена, которые рано или поздно пройдут.

Мне кажется, Вы немного ускоряете события. Вы придете в норму через некоторое время, после окончания грудного вскармливания. Если, конечно, будете также питаться, как и до беременности и вести подвижный образ жизни. Что касается секса - прежде всего, мне кажется, важно не его количество, а качество. Как относится муж к тому, что Вы не удовлетворены данной сферой вашей совместной жизни? Вы пытались обсуждать с ним это?

Возможно, ребенок не дает высыпаться, и просто полноценно отдыхать дома, плюс муж чувствует большую ответственность за содержание и заботу двух членов семьи - постояное напряжение не дает ему возможности расслабиться и, соответственно, снижается потенция.

А вот Ваши слова о том, что "запрещает пойти позаниматься" - настораживают. Что он имеет в виду - полный запрет на выход из дома вообще или временный запрет из-за беспокойства по поводу того, что малыш останется без мамы? Почему Вы вообще спрашиваете у него "разрешения", если Ваша мама Вам помогает, и, как я понимаю, с ребенком будет сидеть Ваша мама? Я не имею в виду, что нужно делать все, что хочется, не считаясь с ним. Просто в данном случае мне кажется более целесообразным посоветоваться с ним, узнать его мнение, как жена у мужа, но не "спрашивать разрешения", как дочь у отца.

Возможно, у Вас разные представления о ролях мамы и папы в семье. Вы можете только попытаться озвучить свои представления и договориться, строить компромисс. Было бы неплохо также совместно обсуждать и Ваше будущее, планировать, что Вы собираетесь делать, когда малыш подрастет - выходить на работу или заниматься домом и ребенком и т.д. Заявляйте о своих желаниях, своих мечтах, не стесняйтесь. Главное, обходиться здесь без обвинений. Если нужна будет профессиональная поддержка психолога по озвученным вопросам, то я могу оказать ее по скайп.

Здравствуйте, Марина! Вы довольно молодая женщина со своими ожиданиями и взглядами от брака, а вот Ваш муж уже довольно зрел и взгляды его скорее более ригидны, чем у Вас! конечно немаловажен и его опыт отношений - был ли брак, что ожидал от брака, мотивация на брак - сейчас у Вас действительно довольно кризисный период брачных отношений - во-первых, Вы оба проходите так называемый этап "притирки" - т.е. узнаете друг друга и себя! как в быту, так и в сложностях и проблемах - и вы оба сопоставляете, что получаете от партнера с тем, что Вы ожидали от него, однако тем не меннее это период пока отягощен появлением Вашей матери (поверьте дети бывают у многих и многих семей и не всегда необходимо прибегать к помощи матери, тем более когда семья сама молодая и каждое вмешательство в её внутренние границы расценивается как посягательство на саму личную жизнь, что вполне может иметь место у Вашего мужа!); второе - это принятие и освоение новых ролей - жена, муж, отец, мать - мужчины как правило тяжелее переносят этот период (что часто наблюдаю в практике), для мужчины - это осознание ответственности, распределение ролей, принятие факта своего жизненного выбора в плане партнера; третье - это появление нового члена семьи - с которым необходимо налаживать контакт и матери и отцу - и лучше чтобы этот контакт налаживался напрямую, а не через бабушек и дедушек! да, это факт, что дети спокойнее со старшим поколением, потому что как раз в этот период матери и отцу оказываются довольно напряжены - но это не выход; тем самым препятствуется и налаживание отношений между Вами и мужем; между Вами-матерью и мужем-отцом; между Вами-матерью и ребёнком; между мужем-отцом и ребёнком! поверьте мужчине и так тяжело строить отношения с ребёнком - так как мать уже на инстинктивном уровне его чувствует, а отцу становиться проще, когда ребёнок начнет разговаривать - они понимают более четкие и сформулированные посылы; а налаживать все эти связи под прицелом матери (как бы хорошо она не относилась к семье!)довольно тяжело!

Однако, тем  не менее - никто не отменял уважение (к жене, женщине, матери) - то, что описываете Вы можно расценивать как своего рода насилие (оно есть разного рода - не обязательно физического (оплеухи!), но и психологическое (оскорбления, унижение) и эмоциональное (запреты, ограничения) - все это в принципе присутсвтуетв Ваших отношениях)!

Пока Вам важно наладить конструктивный контакт с мужем и уже на основе него оценивать его посылы к Вам - т.е. строить диалог на уровне своих чувств (мне больно и обиднор, когда ты так про меня говоришь, я расцениванию это как высмеивание, а я очень зхочу получить от тебя поддержку), но не обвинений и критики - это поможет Вам и озвучить свои чувства и эмоции, а главное, то как к ним относится Ваш муж - может ли он слушать Вас и принимать, либо ему важнее демонстрировать свою якобы силу, проецируя все свои негативные эмоции на Вас, тем самым неуважая Вас - и Вы сможете оценить - те ли это отношения, то ли это о чем Вы мечтали, можете ли Вы так жить!

Конечно будет лучше, если Вы очно обратитесь к психологу (а ещё консруктивнее, если совместно!), он сможет помочь Вам осознать и разобраться в отношениях!