Психические расстройства. Мои мысли, мое воображеие на плохие темы очень меня пугают

Здравствуйте!

У меня куча неприятностей с собственным здоровьем. Мне 20 лет. У меня нет друзей и мне одиноко. И у меня по видимому с каждым годом все хуже и хуже с головой. Примерно с 14 лет у меня стали возникать плохо контролируемые мысли. Плохие мысли. Допустим я могла подумать "Чтоб ты сдох" про родного человека и т.п. в разных вариациях. Но этого естесственно не хотела, всем сердцем не хотела. На протяжении 2 последних лет у меня часто возникали стрессовые ситуации. И сейчас я совсем потеряла себя. Я не знаю кто я, какая я, у меня пропали мысли вообще, я стала как амеба и мне абсолютно ничего не хочется, каждый раз заставляю себя что то делать, желать, но из этого млао что выходит. Я очень боюсь себя. Я себя перестала узнавать. Я очень боюсь что со мной что то произойдет, странное, мифическое - особенно сейчс когда я пишу эту ересь. Насчет мыслей. Допустим прохожу я мимо родного мне человека а в руках у меня скажем пусть книга и я могу подумать "Мол как забью сейчас этой книгой". Я очень устала от самой себя. И мне очень страшно. Я потерялась в чувствах. Я уже не знаю где правда где ложь. Мне кажется что я неправдива к себе а это самое ужасное что со мной может произойти по моим жизненными принципам. Мои мысли, мое воображеие на плохие темы очень меня пугают. И при этом я перестала думать о чем то важном о чем думала раньше. Я стала психом, неадекватным психом, который пытается стать адекватным но очень быстро устает. я вроде пытаюсь читать побольше, стала замечать что с памятью проблемы,элементарныевещи вспомнить не могу. Когда я одна в комнате (живу я сродителями и бабушкой) я боюсь что за мной кто то следить из коридора. Вообще ужас. У меня сейчас нет работы, отчасти от того что мне лень но она мне очень нужна и я это понимаю, отчасти от того что нет подходящего места. А найти то что хотьб немного нравится для меня очень важно. Для меня важно как то определиться в жизни. А с нынешними обстоятельствами я боюсь что не смогу взять себя в руки и стану каким нибудь отбросом. У меня есть свои мечты. Свои желания. Но вместо этого я ничего не делаю. Я стараюсь выбраться, стараюсь, у меня это получится, я знаю.

Но мне чсто хочется вообще ничего не делать, порывы энтузиазма озникают очень редко а мне хочется чтобы было наоборот. Мне очень хочется спать, потому что не нравится реальность, я бы могла спать сутками, если б не мои желания. У меня упала самооценка, я вообще становлюсь никем, потому что растеряла все свои качества которыми так гордилась раньше.

Вообще я как будто не я. Как будто не я мыслю. Сил нет, устала. Помогите словом. Или препаратом. я знаю что у меня депрессия.