Не могу забыть прошлое и прошлые отношения

Не могу забывать всё, что связано с прошлым.

Раньше у меня была очень заниженная самооценка,я не любила себя, мне казалось, что какие-то популярные личности,гораздо лучше меня, поэтому я выставляла себя за них, сидела под именами других людей, жила по принципу реальность это одно, интернет-другая реальность, да и жила вообщем-то в основном в этой "другой реальности".

Потом мне надоело это постоянное внимание, вообщем-то и не ко мне оно было, а к той личности, за которую я себя выдавала..мне захотелось серьёзных отношений, в тот момент у меня была куча проблем, и у меня был один друг, парень, который тоже выдавал себя за другого человека, мы были друзьями, я полностью доверяла все свои проблемы ему, потом влюбилась в него, ну как в него, в отношение к себе, я и хотела, чтобы меня поддерживали, были всегда за меня, любили и дарили мне нежность, мы стали встречаться, послу двух месяцев мне это надоело и я поняла, что лучше сразу сказать, кто я, он скажет кто он, ведь дальше было бы хуже, мы познакомились, общение не закончилось, первые две недели я не могла к нему привыкнуть, он не был моим идеалом, по началу я даже разочаровалась, но потом опять влюбилась в это отношение к себе, но всё это время я всё равно не могла привыкнуть к его визуальному образу, не могла смотреть на его фото, как-то сразу смущалась, он был худым, но подкаченным, с немного длинными белыми волосами, мой же идеал мужчины-"горячие финские парни", или накаченные парни с лысой стрижкой, вообщем ближе к делу, мне всё нравилось, весь год был у меня очень сложным и напряжённым, меня поддерживал он, нежности и ласковых слов было немерено, также у меня были две подруги, Маша и Оля, маша была слишком ветреной, Оля же "понтовой Москвичкой", также была Саша "рэп-девушка с района", вообщем-то, кто тебя окружает, тем ты и становишься, я стала слишком "понтовой", "крутой", много о себе возомнившей.

И даже когда я ушла от всех "выдаваний себя за других людей", я всё равно равнялась на них.

Ну так вот, время шло, всё было прекрасно, я получала то, что хотела, девочки в школе завидовали, я врала, что мы видели друг друга, и прочие, а что мне ещё оставалось делать. К концу отношений мне надоело всё, я хотела хотя бы телефонных звонков, скайпа, мы хотели встретиться, но последний месяц, 6-ой месяц наших отношений стало невозможно, я очень прогибалась под него, где был виноват он, я брала всю вину на себя, а тут он ещё и в 6-ой месяц куда-то пропал, я уже стала жить, как одна, скучала конечно, но уже привыкала к одиночеству, он иногда появлялся, а потом взбесил, написала ему смс на телефон, что мы расстаёмся, мне всё надоело, но чувства на тот момент были, поэтому я написала, что "мы расстаёмся, но знай, я тебя всё равно люблю", три дня были невыносимы, мы с мамой как раз поехали отдыхать в Пятигорск, на работе давали бесплатные путёвки, было много вариантов, но мы выбрали именно этот, полетели в санаторий для колясочников, я ещё думала мне будет неловко, и прочие, первый день мне не понравилось в городе, у меня была полнейшая истерика, что я там буду делать, через неделю я отошла от всего, что случилось, от этого молодого человека, почувствовала свободу, и получала огромный кайф, одно меня бесило, я хотела после всего этого каких нибудь отношений в реальной жизни, но ничего не получалось, и в один из дней мы подходили ко входу, я как раз завела речь про то, что хочу, ничего не выходит и прочие, и тут смотрю, парень в коляске сидит, ну лет 19, хотя старше оказался, сидит, аж в улыбке расплывается и на меня смотрит, потом второй раз увидела, влюбилась со второго взгляда, так скажем. : ))) С этим человеком я была безумно счастливой, хоть у него и была там какая-то другая девушка, но они познакомились в санатории, не каких серьёзных отношений, потом она уехала, но меня это нисколько не волновало, я была с ним самой счастливой, последние дни были незабываемые, как раз уехала эта девушка, мы пошли гулять и прочие, на следующий день улетала уже я, мы провели всё утро вместе, смеялись, просто сидели вдвоём, сейчас до сих пор общаемся, но узнала об этом человеке много нового, в чём-то разочаровалась, не давно всё ему высказала, но как бы там не было, я всегда молюсь за него в церкви, чтобы у него всё было хорошо, не зависимо от меня, всегда беспокоюсь, как он там, переживаю, скучаю. От его фото, как от того молодого человека, я не вздрагиваю, не стесняюсь, у меня ощущение, что он где-то рядом. Я очень тщательно всегда выбираю близких себе людей, у меня всего две близких подруги, Лиза и Лия, Коля, с ним познакомилась как раз в этом санатории, мне хватает этих людей, лучше несколько лучших, чем куча чёрт знает кого, также я отбираю молодых людей, мне очень сложно понравится, если же я влюбляюсь, голову у меня "сносит" напрочь, я не думаю в принципе, распоряжаюсь в основном только чувствами.

Ну и когда я стала полностью счастлива, без прошлого, с новым парнем, забыла о прошлом, и ттут появился тот молодой человек, я была готова его проклинать, ну зачем, на кой чёрт он явился?! Я мило ему объяснила, что не хочу его знать, общаться с ним и сохранять какое либо общение, он понял, и больше не появляется, я очень боялась, что он вновь вернётся, и сейчас тоже, но уже меньше, я хочу забыть всё, чтобы никто не появлялся, но после того случая, никак не получается. А потом я случайно нашла свою старую страницу в соц сети, там у меня была написана его фамилия, старое фото с тех времён, не знаю почему, но после того, как я её нашла (сейчас я её переименовала и удалила), я не могу заабыть не прошлое, не то, что я раньше делала, чем занималась, этот виртуальный мир, того молодого человека. Это длится уже несколько месяцев, я смотрю хоккей, занимаюсь учёбой, учу языки, собираюсь учить ещё один, и вроде бы загружена, не знаю, никак не забывается.

Я дошла до полнейшей паранойи, к примеру загадываю себе в голове "если тот наушник правый, значит забуду", потом оказывается, что я достаю левый, или возьму телефон не в ту руку, сразу мысль "нет, здесь прошлое", с какого чёрта я это беру в голове, я вообще не знаю, но уже так надоело, я итак извела себя в этих отношениях, а теперь не могу забыть не виртуальный мир, не отношения, я не знаю, в чём тут дело.

Иногда у меня возникают мысли, что скоро я так не протяну и что нибудь с собой сделаю, нет, у меня нет мыслей о самоубийстве и прочего, просто есть мысли, что будет, если я буду думать об этом всю жизнь, потому что каждый день уже с утра, как я просыпаюсь, сначала я не помню, а потом возникает в голове вопрос "что-то не то", имею ввиду, что в этот момент, как возникает этот вопрос, я думаю, что чего-то не хватает, что происходит со мной каждый день, именно этих мыслей, и я опять их вспоминаю, итак каждый день.

Мне жутко надоело, также, почти каждое место и в доме и вшколе мне напоминает о прошлом и о нём, что делать, как мне забыть этот виртуальный мир и прошлое?

Или стать к этому безразличной, но всё же забыть?

Помогите, пожалуйста!