Что делать, если муж большой ребенок?

Можно поддержать его желание реализоваться в творчестве и отлепить это от имиджа. Он страдает от нереализованной мечты. Помогите ему отделить образ от самого процесса творчества. Для него стать внешне другим- предательство мечты реализоваться в творчестве.

Здравствуйте, Ольга. Понятны Ваши возмущение, обида и разочарования – Вы нуждаетесь во взрослых мужско-женских отношениях, а Вам приходится реализовывать с мужем детско-родительские. Вы видите, что Ваши попытки что-то объяснить мужу, что-то изменить в отношениях наталкиваются на игнорирование с его стороны. Значит, ему так удобно. Его поведение похоже на подростковый протест, и Вы с этим ничего не сделаете (это как пытаться воздействовать на подростка с подобным поведением). У Вас есть несколько вариантов поведения: 1. Продолжать злиться на своего мужа, пытаться его перевоспитать, что-то изменить. Может, когда-нибудь, когда муж повзрослеет и выйдет из своего детского состояния (через несколько лет – ведь ему только 27, даже 30 нет, десятков лет или никогда), Вы и увидите какие-нибудь проблески взрослого мужчины в нем. В общем, ждать. 2. Смириться с его особенностями характера (Вы же раньше мирились с некоторой его инфантильностью) и стать ему мамой. Заодно потренируетесь в воспитании подростков и Вам будет потом легче с дочерью)). Поможете ему пройти возрастной кризис, воспитаете его, поможете повзрослеть, может быть. А может, останетесь ему мамой навсегда – захочет ли он взрослеть? Ведь ему и так удобно. 3. Обратиться с мужем за консультацией к семейному психологу в Алматы, а там уже посмотрите, что будет. Или без мужа получить консультацию психолога и разобраться хотя бы с собой – ведь Вы тоже в течение 6 лет участвовали в формировании этих отношений – как это у Вас так получилось. И понять, каким образом Вы, сами того не желая, поддерживаете существующую ситуацию. 4. Выйти из этих отношений и найти себе другого, взрослого, мужчину. Можно еще придумать другие варианты – может, у Вас тоже есть идеи. Вы тоже посмотрите на ситуацию реально, а не через призму своих неосуществившихся надежд: на данный момент Вашему мужу больше нужна мать, а не жена и ребенок. Либо нужна гораздо более неприхотливая жена, которая всю ответственность за семью и за отношения возьмет на себя и не будет от него ничего требовать. Вы готовы на это?

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Ольга!

Другого человека трудно перевоспитать. Поэтому Вам нужно самой определиться что и сколько Вы можете, за что готовы брать ответственность, а за что нет, что и как хотите. Отталкиваясь от этого строить свою жизнь. 

С мужем можно придти на консультацию. Но если этого не получится можете сами посетить психолога, чтобы понять, как улучшить качество своей жизни. 

Удачи. Галина.

Очень Вы хорошо описали своего мужа. Похож на большого ребенка:)

Конечно, с таким "ребенком" трудно....

Не сочтите за мужской шовинизм:), хочу спросить, а Вы сама - взрослая женщина?

Представляю себе взрослую женщину, мать, которая спрашивает - а как помочь (обратите внимание - ПОМОЧЬ!, А не сделать) мальчику стать мужчиной?

Для меня такой вопрос звучит так - я еще сама не взрослая женщина, поэтому спрашиваю.

Итак - помочь мальчику стать мужчиной может - Женщина.

А помочь женщине ею - БЫТЬ...? 

Обращайтесь. Я занимаюсь такой работой.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Ольга.

Оля, я врач психиатр. Возможно, я сейчас напишу не приятные для вас слова. Но хотя бы прочтите. Постарайтесь понять. Хорошо?

Что я вижу в вашем описании вашего мужа и вашей семейной жизни.

• Внешний вид мужа как подросток 17 лет. Длинные волосы, футболка, джинсы.
• Абсолютное неучастие в жизни семьи.
• Невозможность концентрировать внимание (найти вещи, налить чай).
• Многочасовое просматривание мультфильмов.
• Уход от реальности в компьютерные игры.
• Отсутствие теплых чувств, эмоций (нет прелюдий, удовлетворение своих и только своих желаний).
• Потеря увлечения (Рок группа) и друзей.
• Нет ни вербального, ни эмоционального контакта с мужем.
• Постоянная усталость, апатия.
• В семье нет ощущения жизни.

Оля, прочтите еще раз. Я правильно описала вашего мужа и ваши отношения?

Теперь вопросы. Я не получу на них ответы. Оля, ответьте на них сами себе и проанализируйте.

1. Так было всегда или в последние 2-3 года?
2. Если изменился, то отметьте насколько разительно.
3. Как он справляется с работой? Бывают ли конфликты на работе?
4. Ощущение, что его никогда не понимали другие люди. И даже обижали. Это так?
5. Заводит ли он новые знакомства?
6. Что вы чувствуете рядом с ним? Отвечайте не сразу. Поэкспериментируйте. Вслушайтесь в себя. Особенно обратите, когда вы просто беседуете. Вы не ругаетесь, ничего не объясняете, простой разговор на бытовые темы. Какие чувства? Злость, раздражение? Вялость, апатия? Безысходность?

Теперь более квалифицированным языком то что написала выше в виде 6 пунктов.

         1.       Эмоциональное снижение.

Холодность к близким, безучастность к событиям, которые непосредственно его задевают. Утрата прежних интересов и увлечений. Проявления эмоций ослабляются и упрощаются. Неряшливость в одежде и в быту.

Возможно, сделаю только предположение, что ваш муж потерял способность радоваться и горевать, волноваться, проявлять интерес. Возможно он об этом вам говорил, Оля.

Но к вам он относится очень потребительски. И это сквозит через все письмо.

        2.       Мыслительные процессы.

Возможно ваш муж в последнее время склонен к рассуждательству, применяет витиеватую речь, придумывает новые слова, особенно что касается объяснений его ничегонеделания.  

Это сложно уловить. Но вы не торопитесь. Когда будете беседовать с мужем, попробуйте обозначить логическую связь его высказываний. Вы мне кажется это ощущаете, что он не понимает вас, а вы его. Как будто вы говорите на разных языках.

          3.       Абулия (дословно «безволие»).

Это падение активности, бездеятельности, потеря интереса ко всему.

У вашего мужа не в тяжелой степени. На работу он все таки ходит. Сам просыпается по утрам. Одет небрежно и ничего не хочет делать.

И это ваша главная к нему претензия. Погулять с собакой, с вами и ребенком, помочь вам. Сделать хоть что-нибудь.

        4.       Аутизм – утрата контакта с окружающими, уход во внутренний мир, отгороженность, замкнутость.

Возможно, Ваш муж всегда был таким и это его норма. Это надо рассматривать в сравнении. Здесь важно теряет ли он людей и заводит ли новые знакомства.

Выводы 

Однозначно могу сказать, что Ваш муж сейчас находится в депрессивном состоянии. Он потерял любимое дело, увлечение. Он как будто потерял равновесие. Мир рухнул для него. Он очень тяжело переживает развал рок-группы. То что друзья изменили имидж - как предательство. а отсюда - неверие никому. "никому нельзя доверять".

Теперь предположения.

Оля, если половина симптомов присутствует, то у вашего мужа серьезное психическое расстройство, и он нуждается в лечение. Возможно это только начало и есть большой шанс оказать вовремя помощь.

Возможно, есть еще нарушения, которые вы не заметили. В любом случае нужна очная встреча.

Если это болезнь, то это значит, Оля, что можно его ругать, бить, но он не изменится.

                                              Он просто не может

Это болезнь. Болезнь, требующая длительного лечения. Болезнь, требующая от близких огромных эмоциональных и физических сил.

Помните! Это лечится. В мировой практике применили психотерапию с начала 50годов. В России – с 90гг прошлого века. В Казахстане – это все еще редкость. Но все таки такие специалисты есть.

Оля, если вы живете в Алматы, зайдите ко мне, я вам подарю свою книжку. Это руководство для родственников, в семье которых проживает душевнобольной человек.

                          Вам много надо понять и осознать

У вас впереди тяжелый период.

Но всегда комфортнее когда рядом есть кто-то кто поможет советом, даст объяснение.

Рядом с профессионалом вам будет легче.

С уважением, Т.Ш.

Здравствуйте, Оля! Вам стоит прекратить самой свое поведение - а именно, не готовить ему, не стирать,не упрашивать, не заботиться о нем.  Не просить его повзрослеть, а своим поведением мотивировать его на то, чтобы он наконец начал хоть немного вырастать из подросткового возраста, в котором он застрял. За таким поведение могут скрываться глубинные мотивы - в том числе страх взрослеть, брать ответственность за свою жизнь, бегство от некомфортных чувств.  Это могут быть специфические психические процессы, о которых Вам написала коллега Фазлеева Т.Ш. и действительно начало заболевания. Если поведенческая терапия не поможет, обратитесь к Фазлеевой Т.Ш. Удачи вам!