Отец хочет переспать со мной

Анастасия!

Это называется инцест. Этот мужчина Вам не отец. Он муж мамы. У мамы с ним сложные отношения? Наверняка. Иначе не было бы этого "предложения".

 Вы "пообещала что не кому нечего не скажу"? А молчать - Вам легче от этого? Вам он как мужчина желанен? Вы будете молчать, в каком случае? Что-то было между вами?

Маме - рассказать. Иначе Вам будет очень тяжело жить с такой "тайной" и под таким "гнётом". Это скажется и на Ваших отношениях с молодыми людьми!

Вам не обязательно "заботиться" о спокойствии мамы. Она прекрасно чувствует, что не всё так гладко между ними. Вам приходится нести не свою функцию... А -за маму:(((.

Пусть они сами разберутся. Может она и не поверит, но Ваше дело - сказать!

p.s. Мама жива-здорова?

Здравствуйте Анастасия!  Увас есть родные люди и было бы хорошо, если бы вы рассказали им  о ситуации. Ваша расстерянность понятна и понятно, что вы не знаете, что делать.  Возможно даже присутствует страх рассказать.

 Вы Анастасия в расстерянности, почему? Потому что не знаете как общаться или в какой "роли"? Или потому, что пообещали молчать?Расстерянность может присутствовать также и потому, что перепутались роли. Был отчим, а сейчас претендует на роль мужчины.  

Дело в том, что если вы  рассматриваете отчима, как человека, который вас вырастил, то  в чем  тема? Все остается как прежде и вы легально ему об этом говорите: что  все будет так!  Если вы рассматриваете как - то иначе, то это уже другая тема.   И тогда это выяснение отношений.... Смотря чего вы сами хотите.

Анастасия, Однозначно, что это предложение и вы вправе отказаться.  Когда  почувствуте, что  можете  поговорить, можно расставлять приоритеты. 

Я желаю вам смелости и порядка в семье.

С уважением, Татьяна Кушниренко, центр психологии Марина Стуколова и Ко, г. Оренбург

Анастасия, здравствуйте

Анастасия, вы пишите, что ваш отчим, который выполнял для вас роль отца, вдруг сделал вам предложение, которое противоречит этой роли. Сейчас вы в растерянности и не знаете, как реагировать и общаться… Анастасия, насколько я поняла, сообщение отчима было для вас неожиданным и, возможно, вызвало реакцию похожу на  шок… непонятно, как к этому отнестись, какую позицию занять, что вообще произошло… будто потеряны  ориентиры.

Анастасия, в целом, отношение к вам со стороны отчима и его желания  можно считать инцестуозными, несмотря на то, что он вам не родной отец. Запрет на инцест выходят за рамки кровных уз и распространяется на лиц, заменяющих родителей.  В обществе наложен запрет на инцест и связанные с ним вещи.  Такая позиция сформировалась с точки зрения не только социальной, но и биологической необходимости (по мнению некоторых исследователей, биологические предпосылки даже первичнее, хотя внимание  общества больше направлено на этическую сторону этого вопроса). Благодаря запрету на отношения между родственниками, в частности детьми и родителями, поддерживается генетическое разнообразие и развитие в целом человеческого вида, с социальной точки зрения запрет на половые отношения между родственниками позволяет защищать семью от разрушения вследствие сильнейшего конфликта, который мог бы быть, если бы были позволены разного рода сексуальные отношения. Внутри семьи существовало бы сильное напряжение, тревога из-за конкуренции, ревность и т.п.. Поэтому потомство ищет себе партнеров для продолжение рода за пределами семьи. Хотя в разные времена предъявлялась разная степень строгости в отношении разного степени  родства. В целом же, инцест – явление,  существующее в природе  (причем и в среде людей, и у животных), иначе не существовало бы и запрета на него. 

С точки зрения теории семейных систем инцестуозные проявления говорят о непростых эмоциональных процессах в семейной системе. Считается, что инцест -  один из способов эмоционального и физического слияния, который отражает потребность членов семьи в эмоциональном слиянии, единении. Возможно, что-то происходит, что эта потребность в семье достигает такой силы, что не осознается, а выражается инцестуозными мыслями и желаниями.  Может быть, эта сильная внутренняя тревога, сложные отношения некоторых членов, которые проявляются в эмоциональном слиянии с другими, напряжение и т.п. Противостоят слиянию процессы индивидуации (развитие своей автономии членами семьи и психологической зрелости).  Мне кажется, важно исследовательски подходить к этому вопросу. Исследовать, что происходит в семье, в каких отношениях разные ее члены между собой. Здесь важны и отношения ваших родителей (вашего отчима, вашей мамы) со своими родительскими семьями, их отношения между собой, ваша семейная история, какие стрессы переживала семья, потери. Инцестуозные стремления говорят о том, что границы в отношениях между членами семьи оказались размыты, эмоции преобладают. Поэтому рациональное обращение к этому вопросу помогает восстанавливать все на свои места. Мне кажется, что вашему отчиму тоже непросто, непросто быть со своими желаниями, раз он решился сказать о них и, вероятно, какое-то время молчал.  И это та  трудность, в которую вовлечены все члены вашей семьи. Я не знаю, что с вашей мамой, есть ли у вас братья-сестры. Были ли со стороны отчима какие-то намеки на сексуальные отношения на протяжении вашего воспитания. Замечали ли вы их? В какие моменты это усиливалось, в какие ослаблялось? Что происходило в это время  с другими членами вашей семьи?   Мне кажется, полезнее было бы не замалчивать тему, а вынести ее на обсуждение, но не с обвинительной позиции, а с вопросом «что происходит в отношениях между членами нашей семьи?».  Хорошо, если вы (все члены семьи) сможете прийти  на семейную  терапию и попробуете разобраться с этим вопросом, восстановить границы внутри семьи. Вы можете обсудить эту возможность с членами семьи. Еще  важно, чтобы у вас не формировалось чувство вины. И в этом плане мне представляется важным не усиливать закрытость темы, а пробовать открыто говорить о ней. Что касается себя, то вы могли бы просто для начала выразить свои чувства, сообщить, что растеряны и для вас недопустимы, например, другие отношения кроме отношений отца-дочери.

Анастасия, если понадобится помощь, вы всегда можете  обращаться на очное консультирование: индивидуальное или семейное.