Страх, тревога

Здравствуйте.Мое имя Ольга.Мне 28 лет...Человек я ранимый,впечатлительный,мнительный,с тонко организованной психикой...все на себя примеряю,будь то чья то болезнь или какая то другая ситуация...в общем все через себя...В детстве была лидером среди своих друзей...живым ребенком...похожим больше наверно на мальчика...шалаши,лазанье по деревьям и тому подобное...но это детство...Моя жизнь складывалась не так уж радужно как хотелось бы,но все бывает...понимаю...Я попробую коротко,ведь всю жизнь рассказать сложно...в моей жизни было насилие,предательство,смерти близких людей на глазах...Какой то постоянный стресс и напряжение...Видимо все это привело к паническим атакам,какой то плаксивости....но это я сейчас понимаю что это...раньше не понимала что со мной происходит...Лечилась,но...к особым результатам не привело.Сейчас обстоятельства таковы,что в следствии панических атак стали развиваться различные фобии...в том числе я боюсь взаимодействовать с людьми,у меня начинают трястись руки и волнение просто жуткое,как будто я потеряю сознание или сердце от страха разорвется....Да и просто при любом волнение легком, начинается трясучка рук и сердцебиение...сложно описывать...Я и к врачу то сходить не могу...Похудела сильно.Мучает чувство вины буквально за все на свете и охотно приму на себя еще и чужую...как пример, мучает вина за то что ничем не могу помочь маме в своем состоянии и пользы никакой не приношу,а мы живем с ней вдвоем,то есть я живу на ее пенсию...несведущие люди обвиняют в том что притворяюсь...или что я ненормальная какая то...Бог им судья,но меня это ранит очень...замкнутый круг...Который длится уже не первый год. Маму я люблю свою очень,единственный близкий и понимающий человек рядом со мной,но к сожалению со своими болезнями уже...очень переживаю за нее,что ничем не могу помочь...и за эти жизненные обстоятельства...Уже и не помню как это быть нормальной...как будто я всегда жила в таком состоянии беспросветном...и уже нормальной жизни начинаю бояться,а вдруг я не смогу быть счастливой...Замкнулась...Шуганая что ли какая то...Не понимаю с чего начать жить...Понимаю что жалость к себе и уныние ни к чему хорошему не приведут.Да и грех это.Стараюсь не унывать.Только каждый раз все сложнее...Доля спокойного оптимизма присутствует и хочется верить что я справлюсь и все наладится с Божьей помощью.Либо на мне розовые очки...Посоветуйте что делать,может быть есть какие то бесплатные центры поддержки и помощи таким как я.Живу я в Тульской области.Буду благодарна за любой совет.Простите за ошибки,пишу в волнительном состоянии и пока не передумала,кажется прям что навешиваю свои проблемы на вас и хочется себя остановить,мол чего ты тут ноешь людям.Стыдно и неловко.Простите еще раз...С уважением,Ольга.