Муж и его предыдущие семьи

Здравствуйте, Светлана! Не важно, что происходит, важно, как вы на это реагируете. Вы говорите, что знали о его предыдущей жизни и отношениях с бывшими женами, тем не менее ваш выбор был сделан. Похоже во всей этой истории только вас не устраивает положение вещей. Ваш муж прекрасно справляется с проблемами. Другое дело, что вам трудно. В чем выражается ваша обида? Что это за чувства? Говорили ли вы своему мужу о том, что вы чувствуете по этому поводу? Предлагаю помощь в работе с вашими чувствами. С Уважением Олеся.

Здравствуйте, Светлана ! Судя по Вашему письму, не приходиться сомневаться , что Вы умная женщина, обладающая недюжинным интелектом и здравым рассудком.

 Большое уважение вызывает Ваше признание , а точнее гармоничное упоминание о  своих чувствах к мужу.

 Вы все правильно понимаете и описываете. Очень хорошо сюда подходит Ваше же определение " трезвая оценка" ситуации.

 Также большой плюс Вам  от того, что Вы , как понимаю, в хороших отношениях с его мамой и бабушкой.

 Вы пишите , что в свое время недооценили его погруженность в экс-жен и их детей. Думаю, что именно здесь можно искать выход. Ваш вывод следует переформулировать для правильного выстраивания Ваших действий. Не он чрезмерно погружен , а Вы пока не имеете той силы, которая способна его оттуда вытянуть.

Как это сделать? Не так уж сложно с точки зрения техники, но достаточно трудно потому, что Вы обладаете совсем другими личными качествами, которые требуются в данном случае. Но , думаю, что пойти этим путем Вам придется. И Вы научитесь просить у него помощи , показывая свою " слабость", научитесь казаться ему беззащитной, не словами , а действиями демонстрировать ему своё неумение жить без его помощи.

 В общем ДЕЛАТЬ именно то, что ДЕЛАЮТ его эксы . Не сомневаюсь , что у Вас со временем получится (судя по Вашим способностям ) , и Вы преуспеете в этом намного лучше , чем они.

Смотрите внимательнее , учитесь замещать их , и знайте, что все свои качества от Вас никуда не денутся . Просто Вы приобретете еще и другие, полезные Вам именно в Ваших отношения с супругом.

 Всего Вам доброго!

Здравствуйте, Светлана! Боюсь, если Вы станете такой же, как его жены, то он, возможно, пойдет искать дальше. Ведь отношения такого роде его не устраивали. Вы спрашиваете, как помочь ему ТРЕЗВО оценивать ситуацию вокруг и принимать ОБДУМАННЫЕ решения? Вряд ли, кто даст Вам правильный ответ, т.к., во-первых, запрос был от Вас и ситуацию описываете Вы и это Ваше видение, возможно, с его т.зр., ситуация выглядит вполне правильной и трезвой. Во-вторых, в самом вопросе чувствуется Ваша позиция как-бы сверху, т.е. как правильно им сманипулировать, чтобы он делал так, как я хочу. Я не вижу в этом ничего плохого, но, рано или поздно, он почувствует это и вы атоматически превратитесь в своей сути в его экс-жен и какова будет его реакция, вероятно, понятно. Чтобы выскочить из этого замкнутого круга, вероятно, для начала стоит начать разбираться в своих чувствах, в причинах, почему Вы попали в такую ситуацию, что в Вас такого, что Вы стали "мужчиной" именно в Вашей семье. Сделать это можно с помощью психолога. Всего доброго. С уважением, Айгуль

Здравствуйте, Светлана.

Вы очень подробно и ясно описали ситуацию, сложившуюся в Вашей

семье (семье?).

(Гражданский брак - это один из видов отношений - не совсем семья, все-таки...

Не совсем...)

А вопрос Ваш - как ему ТРЕЗВО оценивать ситуацию вокруг и принимать ОБДУМАННЫЕ решения - поставлен, как я думаю - абсолютно не верно.

Не в той плоскости отношений.

Не так.

А не правильно поставленный вопрос и не даст ответа правильного,

на такой вопрос Вы не найдете ответа, который поможет - ВАМ - наладить ВАШУ жизнь.

Работа психолога часто заключается даже не столько в том, чтобы найти правильные ответы, а в том, чтобы помочь пациенту найти - правильные вопросы.

Конечно, лучше их искать вместе, глядя в глаза...

Попытаюсь в письме...

Почему бы ВАМ ТРЕЗВО не оценить ситуацию и не принять ОБДУМАННОЕ решение?

Вопрос сложный и для ответа на него нужно много сил и умения смотреть на себя со стороны.

И еще - он практический. Такой вопрос невозможно  решать в теории.

Ответы на него - могут быть - действенными...

Если у Вашего мужа не хватает сил обратиться к психологу - то Вы нашли в себе силы сделать это.

Потому-что Вам дорогА Ваша семья и Вы - хотите изменений к лучшему...

Если будет трудно самой отвечать на такой вопрос - приходите...

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Светлана!Вашему мужу, я думаю, к психологу идти незачем, у него всё в порядке (с его точки зрения). Он действительно считает (по каким-то нездоровым основаниям, конечно, но наверное для них тоже есть причины), что должен оплачивать любые капризы детей от первых браков, и делает это. Вы очень здраво проанализировали ваши отношения и я с Вами во многом согласна: и в том, что Вы недооценили "груз прошлого", а теперь страдаете, и в том, что Ваша реализованность и благополучность является основанием для него не тратить на Вас деньги. Мне только одно осталось непонятным - почему, если Вы сами себя обеспечиваете, Вам так важно, чтобы он оплачивал Ваши расходы, дни рождения сына и т.д. Ведь именно эта Ваша потребность является источников Ваших переживаний, ярко выявляя разное отношение к Вам и к "бывшим". Хорошо бы Вам поанализировать, в чём именно состоит эта Ваша потребность по отношению к мужу, и как ещё, кроме своего участия в семейных расходах, он может её удовлетворить. Если Вы найдёте другой способ её удовлетворения, то проблемная ситуация разрешится, если нет, прямого способа что-то здесь изменить я лично пока не вижу. Всего наилучшего, Елена.

Светлана, а я так вообще не могу понять: чем ваш ребенок отличается от его старших детей? Для хорошего отца - ДЕТИ - они всегда остаются родными, не взирая ни на какие отношения с их матерями... Вполне возможно, что в вашей (родительской) семье все было не так... Поэтому вы против таких отношений отца с детьми...

Возможно, существует женщина, отнявшая у вас отца? Не ей ли вы мстите, пытаясь сделать то же самое со всеми бывшими? Это всего лишь мои предположения.

Однозначно могу сказать - если разберетесь в себе, ситуация сразу изменится к лучшему, ведь на то она(ситуация) и существует, чтобы вы что-то поняли про саму себя...

Успеха вам.

Светлана, добрый день!

Вы описали хорошие стороны мужчины, и тут же пишете, что от этих хороших качеств Вы же и страдаете.

Ваша готовность платить такой ценой, за эти его качества, лично меня настораживает. А чего в итоге?

 И правда в том, что  только Вы можете себе помочь.

Вероятность того, что Ваш муж начнет меняться, после ВАших изменений, есть.

Если оставить все как есть, и ждать когда "просветлеет" муж, это путь в "никуда". И опять же пример для сына: ОН видит, что можно жить не отвечая за тех, кто в реальности более самостоятелен, чем другие. Причем забирать у самостоятельных, дабы питать тех, кто и так ничего не далает. И если , Вы,СВетлана и дальше будете ограждать мужа от встречи с ВАшей болью, то Вы разрушаете его свободу видеть правду.  Жизнь и жизненный опыт каждого человека уникальны и индивидуальны, и они требую, индивидуального подхода.

С Уважением, Нина Гаврилова.