Как мне жить?

Здравствуйте! Мне 16 лет, я учусь в 10 классе, по знаку зодиака - Стрелец. С раннего детства увлекаюсь творческой деятельностью, всегда хорошо рисовал. В детстве я был необычным ребенком: был очень послушным, меня мало ограничивали во всем, но при этом я не избалован, примерный ребенок, но вел себя как девочка, то есть носил юбочки, играл в куклы, в посудку. Любил машины, но не любил оружие, меня это не привлекало. Ужасно любил конструктор. С детства меня воспитатели начали называть "голубым"... Став взрослее гулял с девочками, мы все детство строили шалаши, я это обожал! Потом я переехал в другой город, пошел в новую школу, меня полюбили, многим девочкам нравился, парни уважали. Ходил в муз. школу, в худ. школу. В физ-рой никогда не дружил. На секции не ходил. Я с детства очень худой. Позже я стал слышать о себе, что я-девочка... Но в глаза и в моем присутствии этого никто не говорил. Понимая свои недостатки, это стало превращаться в комплекс. А когда я слышу подколы от друзей в свой адрес, я делаю вид, что мне смешно, но в это время я вспоминаю о своем комплексе и у меня портится настроение, я это долго мусолю у себя в голове, обдумываю (я вообще очень задумчивый, впечатлительный и ранимый человек), и когда прихожу домой, у меня появляется депрессия, у меня пропадает настроение чего либо делать, я начинаю хотеть умереть... Но порыскав в интернете, я понял, что хочу не умереть, а жить по-другому. С первого сентября этого года, меня в классе тут же начали конкретно унижать, говорить, что я вообще настоящая девочка. Мне было ОЧЕНЬ плохо я хотел перейти на домашнее обучение, уехать куда угодно, но лишь бы не идти в школу! Мне повезло, что у меня было целое Вс, чтобы прийти в себя. Мне это удалось. Я походил в школу, на унижения реагировал ровно, настроение мне это не портило... Я просто плюнул на это! Потом я заболел, и до сих пор болею. Сегодня у меня выдался морально сложный день. У моей подруги сегодня был День Рождения, мы с друзьями приготовили торт, купили отличный подарок! Все мы сделали великолепно, покажусь нескромным, но парадом руководил я. Я придумал идею торта, большую часть сделал сам, в покупке подарка участвовал, друзья доверяли моему вкусу и выбору. Поэтому, когда хвалили торт и подарки, мне было приятней всех. Сегодня мы подобрали маленького вороненка, который был в грязи и слабеньким. Мы его помыли, стали отогревать. И, не знаю зачем, моя подруга говорит мне, что сегодня меня опять стали унижать, и она единственная, кто доказывала, что я не "голубой"... Я опять моментально вспомнил свой комплекс, у меня настроение упало. Плюс ко всему вороненок умер (было неприятно держать в руках мертвую птицу), еще фильм ужасов, как всегда, оставил мрачные впечатления. И в общей сложности у меня ужасное настроение, но при этом праздничное, странное... Я снова панически не хочу в школу! Но я еще на больничном, надеюсь отойти за эти 2 дня... И вот в интернете попал на ваш сайт, очень надеюсь на помощь. Я понимаю, что я выше этих унижений. Я талантливый, добрый, безобидный человек. Мне вообще плевать на класс, я не планирую после школы продолжать общение со всеми, кроме друзей, конечно. Я вижу у себя светлое будущее, только если смогу пережить это сложное испытание. Я человек, которому нужно высказывать то, что скапливается у меня в душе. Но с мамой я не могу об этом говорить, мне стыдно говорить ей, что меня в школе чморят, а с папой я не живу, он у меня не очень умный человек, понять меня не сможет, даже наоборот унизит меня еще больше, типо докатился до чмордяя. Друзья понимают, видят, что происходит в классе, мы с ними говорим об этом. Но они все равно меня подкалывают, и зачем-то говорят, что в моем отсутствии класс обсуждает меня и мою ориентацию... Мне очень неприятно, что я среди тех, кого чморят и обсуждают. Хотя я этого не заслужил. Ведь попроси они у меня помощи, я постарался бы помочь, мне приятно осознавать, что я сделал доброе дело и что я неслучайно оказался в судьбе того или иного человека, что я все же не зря живу на земле. Я мечтаю уехать навсегда из моего города и жить далеко-далеко, где я смогу общаться только с приятными мне людьми, чувствовать себя комфортно, заниматься своим делом (дизайном), и улыбаться каждому дню. Но мои мечты не скоро сбудутся, приходится задыхаться в этом городе, чувствовать себя, как рыба в канализации. Вот так вот... Унижения, кстати, не только в классе, в школе я не раз замечал ненормальное отношение к себе. Ведь слухи быстро распространяются... И люди, абсолютно не зная меня, знают, как меня унизить... И, к сожалению, у них это получается(