Как жить, после смерти мамы?

Здравствуйте. Даже незнаю с чего начать, просто очень мне плохо и хотелось бы хоть кто-то смог бы мне помочь. Моя мама умерла в апреле 2012 год, ей было всего 43 года. Она очень сильно болела, в июне 2011 году ей сделали операция на сердце,поставили искусственный аортериальный клапан.Она этого правда не хотела,но выбыра не было потому что ей дали месяц жизни,если не сделает операцию.Мы сделали ей операцию,вроде было все хорошо.Но в ноябре 2011,у мамы был геморрагический инсульт и её парализовало.У меня есть дочка,тогда ей было 2,5 года. И ещё я узнаю,что я беременна.Как раз тогда,когда маме стало парализовало. Мама жила со мной,мы ухаживали за ней вместе с мужем. Нас в семье двое,есть у меня ещё сетренка,но она вышла замуж и живет в Ростове. Да и не могла приехать,потому что у с неё был ишемический инсульт. Я никогда не думала,что за больным так тяжело ухаживать. Просто не ожидала,что на столько. Я постоянно психовала,а мама плакала.Мы с ней постоянно ругались. Мама у нас всегда была сильной женщиной. Когда папа ушел от нас,мама поднимала нас двоих. И никогда не говрила, что она устала. А с этими болезними она постоянно говорила,обратное.У меня выростал живот,мне самой становилось тяжело за ней ухаживать.Но я как дочка делала все чтобы, ей было хорошо.Но бесконечные больницы вымотали даже меня. Ей не было лучше,а только все время плохо. Не инсульт,так сердце.Врачи мне говорили,что они лечут мама 50 на 50.Иначе не выдержит сердце. Как раз перед смертью мамы за два дня до её смерти,если быть точнее. Мы с ней очень сильно поругались,я сама была уже на шестом месяце беремнности. Мы что только друг другу не наговорили.Чтоб её успокоить,я подняла на неё руку.Вернее ударила свою маму,на которую никогда не поднимала руки. Тогда мама вызвала милицию, и написала на меня заявление. Тогда отзлости я сказала,что для меня мама умела,что я её в живом виде похоронила. Мы с ней два дня не разговаривали вообще,просто я была на столько на неё обиженна. Что своя родная мама написала на меня заявление. И когда ей стало плохо,она мне даже этого не сказала. А пошла к соседке,мама ходила тогда уже с палкой. Вызвали ей скорою и её увезли,но я с ней не поехала. Потому что хотела чтоб она тоже осознала свою вену хоть иногда,для меня тот год тоже был тяжелым. Я просто стояла из балкона и смотрела,как мою маму увозят врачи.Я стояла на балконе и плакала. И сама не понимала почему, у меня тогда на душе не много стало и я это почувствовала. Потом вечером я позвонила маме, и сказала что я с дочкой завтра к тебе приду и мы с тобой поговорим. Мама тогда все что ей было нужно просила принести,разговаривала со мной нормально. Но этот разговор у нас был последним в жизни.В эту ночь мне сообщили,что мама скончалась.Когда я пришла вместе с мужем в больницу забирать её вещи,там в палате мне сказали другие женщины,что мама очень была на меня обижена и весь вечер плакала и ждала меня.Я так и не смогла сказать маме - прости...И мне от этого очень плохо,мы столько пережили и обидели друг друга...Как сейчас мне её не хватает,она всегда была опорой в моей жизни. А теперь я опора для своей сетренки. Но я не могу постоянно плакать скрытно от всех.Мне самой от этого уже становиться очень плохо. Как то раз мне сказала мама, "Что мать всегда простит своих детей,что все сказанные слова больнее физической боли". Как мне жить теперь и как вымолить прощенья? Благодарю,за ранее.