Желание рассаться с мужем. Я просто не могу положиться на него ни в чем. Он про все забудет

Здравствуйте, Елена.

По Вашему письму видно, что в Вашей семье настало время, когда жить по старому Вам становится все труднее. Да и не хочется жить так, как живете.

 Сейчас, в сложное для Вас время, Вам хочется поддержки и изменений.

 Можно сказать, что Вы сами строили (вместе с мужем) существующие отношения, существующие правила жизни в Вашей семье. Но вряд ли Вам станет от этого легче.

А можно начать изменяться и изменять ситуацию.

Как?

Это очень трудно сделать - сразу - по переписке.

В Вашем   случае лучше прийти на консультацию, уточнить ситуацию, разобраться в ней с моей помощью, и только потом - искать и находить пути ее решения.

Приходите - не все так плохо.

Думаю, смогу бытьВам полезным.

Г.Идрисов.

     Здравствуйте, Елена! Я вас как женщина, труженица, жена, которая до определенного времени содержала всю семью и т.д., прекрасно понимаю и сочувствую вам в том, что если ничего не менять, то лучше не станет, а наоборот.., как говориться - "загнанных лошадей расстреливают"!?! Это одна сторона дела. Другая, - если исходить из вашего письма:"... - Это его долг содержать семью.  Я просто не могу положиться на него ни в чем..." Здесь тупик! Как быть? Давайте посмотрим вместе с других сторон и начнем сначала. Он изначально был таким при первом вашем знакомстве? Какая вы была в период его ухаживания за вами? Что вас объединило? С какого момента в вашей жизни начали происходит непонимания и отдаленность? Переведите свои придирки на язык чувств, что вы испытываете по-чувствам к своему мужу? И если воспринять вашего мужа - как ваше зеркало, то что он вас отзеркаливает - в вас лично? Например, Что вы себе самой обещали, но так и не исполнили? Что, по-отношению к себе любимой, - вы все время забываете? По-вашему письму, я могу заключить то, что вы не написали ни одного своего чувства!? Если вы игнорируете свои чувства, а это ваша эмоционально-чувственная сфера: душа, сердечные дела, разные чувства, которые живут в вашем теле, и, без осознания, - никуда не исчезают, т.е., это ваша весомая часть, которую вы в себе или не замечаете, или не осознаете, или не проговариваете, или подавляете.., то он, ваш муж - выполняет за вас вашу функцию, по-закону равновесия:"Что внутри, то и снаружи!"? Не легко принимается такая точка зрения?! Можно по исследовать и по проверять, так ли это?! Допустим, вы, через :"Я-высказывание!", говорите ему следующее:" Мне очень больно и обидно, что мой муж (или любимый), то, что обещает - не исполняет, и, начинаю раздражаться и даже злиться, когда меня игнорируют и про все забывают..!" Или,"когда мне обещают и забывают сделать, то я обижаюсь и разочаровываюсь..!" И больше ничего! Вы высказали свое мнение и чувства, и передали ему ответственность за происходящее, - как ему себя вести и говорить, и делать, - это уже на его совести и ответственности! И если у него есть личные долги, то пусть он сам за них и рассчитывается! Измените к себе отношение! Проработайте все свои негативные чувства и у вас освободится колоссальное количество сил и энергии на себя любимую, на детей, на мужа и т.д.. Начните говорить мужу приятные слова и комплименты! Конечно не притворяясь, а по-факту. Неужели у него нет ничего, за что можно было бы похвалить??? Вам важно изменить свой вектор по-отношению и эмоциональному заряду к своему мужу, и когда новая энергия начнет набирать обороты, - вы сами увидите - как вам муж начнет меняться! Всех вам благ. С уважением Людмила К.

Елена, вы пишете, что стали придираться к мужу после рождения дочери. Если я правильно вас понимаю, дочь - это младший ребенок. Значит ли это, что когда у вас был один ребенок, вы как то справлялись... и мужа нянчили и ребенка... Тяжело стало, когда детей стало трое (учитывая мужа), а вы все одна и помощи ждать неоткуда? ДА! КОНЕЧНО ТЯЖЕЛО!!!

Но не вы ли изначально разрешили мужу быть в роли РЕБЕНКА?

Выход тут один - быть женой для мужа, а не мамой. Многие женщины путают эти две абсолютно РАЗНЫЕ РОЛИ...

Если нужна помощь, обращайтесь.

Здравствуйте, Елена!С одной стороны Ваши претензии к мужу и ожидания от него вполне законны и оправданы. Вы вроде бы требуете то, что любой нормальный мужчина в нашей стране должен делать - содержать семью, участвовать в хозяйственных делах, быть опорой жене и детям. Но проблема в том, что если Ваш муж не готов эти функции осуществлять, то никакими требованиями Вы не заставите его это делать. А не готов он может по разным причинам, и они здесь не важны, важен факт - не будет он этого делать, и всё. И не потому, что не любит вас или не хочет, а просто нет у него ресурсов это делать. Ведь за что-то же Вы его когда-то выбрали в мужья. И в этом случае у Вас есть два выбора: уйти и искать другого партнёра, который может осуществлять всё, то, чего Вы сейчас требуете от мужа, либо осмыслить, что кроме этих "мужских" функций Ваш муж может реально Вам дать, оценить, насколько для Вас это нужно и важно, и тогда уже осмысленно остаться в браке и не требовать того, что он не может дать, а ценить то, что может дать, а самой дополнять то, в чём он недостаточен. Оба эти варианта "правильные", в том смысле, что ни один не лучше и не хуже другого, оба они могут принести Вам (да и мужу Вашему) гармонию и спокойствие, просто Вам надо выбрать тот, который эмоционально Вам больше подходит. А более тщательно их оценить и выбрать Вам поможет очная консультация (или серия консультаций) с психологом. Он поможет Вам увидеть то, чего Вы, находясь внутри ситуации, не в состоянии заметить и осознать. Всего наилучшего, Елена.