Доброго дня! нам с супругой по 25 лет. женаты три месяца знакомы 7 лет. оба маркетологи.
Ее семья родом из Ташкента. а у них все немного по другому, нежели в нашей семье.
наши мамы сразу не нашли общий язык. обе женщины сильные. моя мама - управленец, ее - бывший педагог.
я постоянно конфликтую с обеими.
со своей - из-за ее неприятия моей жены.
с ее - из-за постоянных поучений и наговоров на мою семью. мы живем в своей однокомнатной квартире. какое-то время с нами жила моя сестренка, но из-за конфликтов ушла. я предложил вернуться и замять. моя мама ей сказала, что лучше не надо, две женщины в одной комнате не уживутся. сейчас потихоньку решаем вопрос с квартирой сестричке.
я каждый раз пытаюсь не проецировать отношения родителей на нас. Но супруга постоянно к этому сводит.раз в неделю скандалы.
она даже уходила на две недели. потом вернулась со своей мамой, и осталась.
у жены нет близких подруг в Алматы, хотя она живет тут уже 8 лет. есть школьные, но общается с ними крайне редко. ее мама- ее лучший друг. Она знает все: куда мы едем, зачем, что я делаю по вечерам или на выходных. не так давно ее мама в очередной раз сорвалась на мне, я чтобы не огорчать супругу, промолчал и замкнулся в себе, чтобы не вспылить и не наговорить лишнего, хотел все переварить. пригласил ее в кино.но в итоге она допытала у меня о чем я думаю, я ей высказал свои мысли. разразился очередной скандал и истерика. я ушел в кино один.глупо.
я устал от того, что моя семья считает, что я подкаблучник, так как защищаю свою супругу.
ее семья считает, что я ничего не делаю, чтобы защитить ее, так как нападки продолжаются.
ее мать абсолютно не считается с моим мнением (итог - конфликт).
я успокаиваю свою жену, свою маму, сестренку, пытаюсь говорить с ее мамой.
но силы у меня не бесконечные.
в общем говорить много. ситуация длится с начала брака.
Здравствуйте, Руслан!
Вы достаточно подробно описали ситуацию, сложившуюся в Вашей семье.
Ваши отношения уже длятся 7 лет, но семья очень молодая - всего три месяца...
И уже сил не хватает, чтобы изменить ситуацию, которая Вас не устраивает.
Все Ваши силы уходят на борьбу со своей мамой, с женой мамы, со своей женой...
В семейной жизни часто бывает так, что поженившись, мы должны начать во многом новую жизнь, наладить новые отношения - т.к. семья - это совсем другие обязанности и задачи.
После рождения ребенка снова нужно изменять отношения и изменяться самому...
Все не просто.
Мой опыт работы позволяет надеяться, что при личном обращении я смогу Вам помочь в налаживании семейных отношений.
С уважением,
Г.Идрисов.
Здравствуйте, Руслан!Проблемы Ваши, как мне кажется, из-за Вашего неумения адекватно выстраивать и защищать границы - свои личные и своей семьи. В этом случае все мамы и прочие родственники для Вас и Вашей семьи (Вы+жена) будут средой. Вот с этой само средой и надо выстроить адекватные и комфортные (для Вас, не для них) границы. Если Вы это сможете (здесь Вам очень хорошо сможет помочь гештальт-психолог, эксперт по границам), то среда (не сразу, возможно) , но вынуждена будет соблюдать и уважать эти границы, и Ваша проблемная ситуация разрешится. Готова быть полезной. Всего наилучшего.
Никитина Марина Дмитриевна
Никитина Марина Дмитриевна
Руслан, я ничего не нашла в вашем письме об отце (ни о вашем, ни о тесте). Предполагаю, что в этом вся проблема. Скорее всего, вы плохо представляете себе роль мужчины в семье (если у вас с детства не было перед глазами того, кто бы успешно справлялся с ролью главы семьи). Это же касается и вашей жены, если она росла без отца (отчима).
В плане мужской идентификации (присвоение себе мужской роли в семье) вам очень полезна была бы работа с психологом-мужчиной. Неплохо было бы еще поинтересоваться его опытом семейной жизни.
В плана работы с психологом-женщиной, я думаю, работа будет мало эффективной, независимо от опыта и квалификации специалиста. Вам просто не хватило ОТЦА. Попробуйте получить это от психолога в Алматы! К сожалению, женщина-психолог тут не поможет (или мало поможет).
Удачи. Марина Никитина.
Здравствуйте, Руслан! "В сказке - отношения молодых - заканчиваются свадьбой, а в жизни только со свадьбы - начинаются!" Вам необходимо разделить ваши мужско-женские отношения от детско-родительских! То есть, поговорите со своей супругой, что ваши отношения касаются только вас и вашей молодой семьи, где есть вы и она и больше никого!!! А с вашей мамой - сами наладьте отношения, уважая ее и относясь как сын! А ваша жена - пусть сама как дочь к своей маме начнет относиться - не вмешивая вас в их отношения! Все это и станет определением ваших границ! Воплотить в жизнь написанное не так то просто, так как нужен диалог вам с вашей супругой, чтобы вы оба могли услышать друг друга, относиться с пониманием, уважением, чувствованием и симпатией друг другу... Ведь вы могли сохранять свои серьезные отношения на протяжении семи лет... И что такое произошло, что стало невозможным жить уже в течении трех месяцев? Что скрытое ранее - проявилось после свадьбы? Я вам рекомендую пойти вместе (если супруга сама согласится) на консультацию к семейному психологу или к психологу в Алматы работающему с отношениями. Всего вам доброго. С уважением Людмила К.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
