Как справиться с депрессией и опять обрести себя

Здравствуйте, Ольга Борисовна! Почему написала именно Вам, не знаю – понравилось Ваше лицо, Ваши ответы на проблемы таких же, как я. Мне 44 года. Переживаю кризис среднего возраста. В одночасье вдруг поняла, что жизнь моя бестолковая и прожила я ее как-то глупо и бессмысленно. У меня есть муж и дочь 22х лет. Работаю я в администрации района специалистом. Наше село небольшое, все друг у друга на виду. У меня с детства сложилось так, что о себе лишнего никому не говорю, ни с кем не делюсь, потому что знаю, только на лишние пересуды и сплетни. Правильно понять никто не сможет. Вот всю жизнь и варюсь «в собственном соку». Когда мне исполнилось 38 лет, в районе поменялась власть, а я перешла работать в другой отдел. Другие люди, другой вид деятельности. Тем более, я очень не хотела работать именно с этим новым коллективом. Все это меня очень удручало, я сильно переживала. Произошел тихий разрыв с моей бывшей коллегой, с которой я тесно общалась. Просто перестали общаться, так как стали меньше видеться. А здесь еще произошло событие – муж перешел тоже на другую работу. Работал раньше шофером, сутки на работе – трое дома. Было удобно и привычно. А тут поступил в техникум (сдал с отличием), затем в институт, работу начал слесарем, а сейчас главный специалист в отрасли. Постоянно на работе, поздние возвращения домой. Волна интереса к работе, власти захлестнула, прежняя жизнь с нами стала не интересна. Атмосфера в семье стала не выносима, мы с дочерью остались даже не на втором плане, а еще дальше. Я стала чувствовать, что у него есть роман на стороне, хоть он и скрывал это. Но женщина же чувствует все, а когда близость всего 1 раз в 2 месяца – это тоже не просто так. У нас не стало даже таких, казалось бы мелочей, как обнять, поцеловать в щечку, сесть мужу на колени. Я стала его стесняться, стала чувствовать себя старой. У меня пропал интерес ко всему. Стала раздражительна, часто плачу (но только когда никто не видит - не могу казаться слабой), жизнь проходит как во сне, серо, скучно. А ведь когда-то я жила, понимаете – просто жила и мне было хорошо, я не задумывалась так серьезно ни о чем, к чему-то стремилась, о чем-то мечтала. А сейчас все это закончилось, вот уже 8 лет я не могу выйти из этого состояния. Живем мы в 3х этажном доме в 2х комнатной квартире, и я все дни тупо провожу у телевизора, потому что ничего не хочется, даже лишний раз что-нибудь вкусненькое приготовить нет настроения. А когда-то у нас часто были гости, было весело, в семье царила любовь. А сейчас одиночество и пустота. Нет друзей, от родственников тоже отгородилась. Многие перестали общаться с нами из-за мужа: он на работе, я дома одна, уже ни то, у кого-то зависть открылась. Как человек я жизнерадостна, любила общения, встречи, праздники. По гороскопу я водолей и это о многом говорит. Скоро опять грядут перемены – дочка, Бог даст, выйдет замуж, и останусь я совсем одна со своими думками. Хоть вой, что я иногда и делаю. Муж жалобы мои не любит, да ему и не интересно как мы, какие у нас проблемы, как день прошел. Если я не спрошу у него о ЕГО работе, можем промолчать весь вечер. Домой приходит только поесть и поспать. Понимаю, что устает, рано встает, но и я работаю, я то живой человек, мне тоже и внимания хочется, и заботы, и ласки. А этого теперь нет. Я бывает, специально вывожу его на конфликт, лишь бы не молчать. Выяснять отношения он не любит, отмалчивается, а для меня это хуже всего. Неизвестность убивает. Знаю, что надо перекинуть свои думки на что-то другое, но на что? Пробовала шить, вязать – ни мое. Люблю писать, сочинять, пробовала даже написать романчик, но не получилось, не хватило вдохновения. А мечта такая есть, но знаю, что не осуществима. Вообще, я по жизни не воин. Трусиха. Всего боюсь. Сейчас постоянные страхи за близких. Пробовала ходить в церковь. Но пока и там не нашла себя. Читала книги Сергея Лазарева. Перевернул все в сознании, но жить, как он пишет, не получается. Подскажите, что делать? Как опять начать жить? Бросить мужа? Тоже боюсь. Все-таки 23 года вместе, да и материально. Зарплата у меня маленькая. Село у нас небольшое, психологов нет, город далеко, поэтому Ваш совет обратиться к психотерапевту будет невыполним. Я понимаю, что наше время – время денег, никто даром помогать не будет. Так может можно как-то через интернет с Вами общаться? Вы скажите свои расценки и, если я смогу оплачивать Ваши услуги, то, может быть, вы мне поможете? Раньше думала, что это все временно, пройдет, но уже что-то затянулось. 8 лет нервотрепки. И муж уже, возможно, что-то понял, но я никак не успокоюсь, обида гложет. Он оказался предателем, когда мне было плохо – он наслаждался жизнью. Ни стало той связующей нити, которая раньше была между нами. Порвалась. Живем вместе, но два чужих человека. Возможно он это и не чувствует, а у меня стоит эта преграда к нему и никак не могу ее приодолеть. Не могу пересилить себя быть с ним прежней. Внутри что-то ушло. Иногда кажется, что лучший выход из ситуации – это смерть. Но, тоже боюсь. Жить хочется. И хочется именно ЖИТЬ, а не существовать. Года проходят очень быстро. У кого-то жизнь в сорок лет только начинается, а у меня, к сожалению, закончилась.