Здравствуйте, Юлия!
Решилась написать вам письмо, изложить свою проблему и ,очень надеюсь, получить вашу помощь , консультацию, пусть и в таком виде.
Немного о себе: мне 26 лет, высшее образование, хорошая должност , но стрессовая работа, в сфере HR.
Человек позитивный, много смеюсь, соответственно и плачу ; сейчас меня тревожат страхи (перерастающие в фобии) по поводу моей личной жизни. По стараюсь вкратце описать. Я прожила с молодым человеком (Денисом) 7 лет в гражданском браке , всё было хорошо, но в глубине души понимала, что это не мой человек на всю жизнь,но ответственный шаг «встать и уйти» не хватало смелости, привычка . 2 года назад я встретила молодого человека, который помог мне уйти от этих отношений, на тот момент мне было 24 года, он на год младше был, признался в своих чувствах и я достаточно безболезненно, ушла от Дениса. Первое, что меня привлекло в новом молодом человеке- это отношение ко мне : очень тёплое, трепетное, он полностью отдавался мне. Я сразу сказала, что у меня возраст и я не буду снова встречаться годами, мне нужен муж, дети, стабильность и как сильно бы не любила, если через определённое время этого не случится, я уйду( для меня это был год,1,5 максимум). я понимаю, что когда эмоции, человек готов на всё. Мы стали жить вместе, прошёл уже год и восемь месяцев, отношение в целом у него всё такое же, НО разговоры о замужестве прерывает, говорит, что любит до слёз, но жениться не готов, для него это как обуза! Сейчас я сама себя обеспечиваю, и принципе готова это и дальше делать, но он меня не слышит! Говорит, что сначала он будет заниматься саморазвитием и вкладывать все деньги в него, а когда встанет на ноги, тогда и свадьба. Говорит ( даже клянётся), что видит своей супругой только меня, но не сейчас, а когда… ничего не знает. У меня постоянное чувство тревоги, я понимаю, что из-за этого я постоянно гружёная хожу, у меня сложился в голове стереотип, что когда любят –то какие бы сложности не были – женятся! И всё решают вместе!
Я не знаю как быть, все разговоры заканчиваются ничем, либо я собираю вещи :) он останавливает, но ничего не обещает. Сомнений, что любит, нет, но гарантий на будущее не даёт.
Я не знаю, как найти силы, мудрости не заводить разговоры о браке, понимаю, что достала его уже, но у меня действительно, последнее время только эти мысли в голове « когда мы поженимся? Уже пора». Может просто нужно время, надо дождаться его зрелости, готовности, но я не умею ждать… максимум на месяц перестаю говорить о браке, потом снова начинается.
Я продолжаю общение с бывшим молодым человеком, Денисом, у него тоже уже другая девушка, но он очень часто говорит о том, что был бы счастлив возобновить отношения, весной предложение делал, но чувств к нему нет уже. Я вижу себя в семье с нынешним молодым человеком, но он не готов.
Есть смысл ждать? Как вести себя? Как настроиться и не просить об этом?
Юлия, очень жду рекомендаций от вас, боюсь, что мои страхи остаться не взятой в жёны именно этим человеком госпитализацией закончатся :). У меня не цель выйти замуж вообще, а именно за него!
Здравствуйте, Ксения!
Давайте попробуем разобраться. Я напишу Вам свои соображения по поводу Вашего письма, а Вы прислушайтесь к себе и решите, что из сказанного мной для Вас полезно, а что нет.
Первое, на что я обратила внимание. Мне не совсем понятно всё же: для Вас сейчас важно качество отношений со своим мужчиной или официальная регистрация этих отношений? Из Вашего письма я так поняла, что сейчас у вас всё хорошо, кроме того, что мужчина не делает предложение и не планирует свадьбу. Это так? Или же всё-таки есть какие-то ещё моменты отношений, которые Вас не устраивают и вызывают тревогу?
В принципе, как я поняла, ваши отношения имею своё развитие. Во всяком случае вы стали жить вместе и у вас совместный быт. Это не то же самое, что 2-3 года просто встречаться, не создавая общий дом. Молодому человеку 25 лет. Не такой уж и возраст, чтобы торопиться жениться. И 26 – не критический возраст, чтобы выходить замуж тоже. Сейчас женщины и мужчины уже не так торопятся создавать семьи. Некоторые делают это и в 30 лет впервые. И не всегда это плохо.
Еще я заметила Вашу фразу: «Сомнений, что любит, нет, но гарантий на будущее не даёт». Вы знаете, я не считаю, что, например, предложение руки и сердца, сыгранная свадьба и штамп в паспорте, дают какие-то гарантии. В отношениях, если честно, гарантий вообще очень мало. В принципе. Может быть субъективное ощущение гарантий или ощущение стабильности и гармоничности отношений. Но оно не гарантирует прекрасного будущего. Ощущение стабильности может быть только «здесь и сейчас». А что будет завтра, обычно никто не знает, а только фантазирует об этом.
Мне интересно, с чем связана Ваша тревога. То ли с опытом прошлых отношений. То ли в связи с какими-то Вашими убеждениями по поводу «правильного» срока для замужества. То ли с какими-то увиденными историями других женщин. То ли с некорректными комментариями родных, близких, знакомых по поводу того, что Вы всё еще не замужем. Есть еще много возможных факторов. Пока я могу только предполагать.
Мне кажется для начала важным разобраться именно в том, что я описала выше. Иными словами, прежде чем решать, обсуждать ли со своим мужчиной данный вопрос или пока оставить его в покое, важно разобраться в себе – в своей собственной позиции, в своих истинных желаниях. Сейчас, по моим впечатлениям от письма, Вы, вероятно, не слишком хорошо себя понимаете и чувствуете в этом вопросе.
Далее, после того, как Вы разберётесь в своих желаниях, ожиданиях и убеждениях, можно было бы говорить о том, чтобы поговорить со своим мужчиной. Поговорить не с целью «уломать» на свадьбу. А для прояснения и понимания его позиции, его желаний, его ожиданий и планов на будущее. Ну а дальше – сверять свои планы, желания и ожидания и делать выводы – готовы ли Вы его подождать в существующем положении дел или у Вас возникают сомнения в том, что у ваших отношений есть какая-то перспектива.
В целом, мне кажется сейчас преждевременным более подробно писать о разговоре с мужчиной и о сопоставлении картин будущего, пока не понятно, насколько Вы разобрались в собственных мотивах.
Если мой ответ для Вас окажется полезным и Вы согласитесь со мной в его первой части, которая касается Вас, то имейте ввиду, что можно обратиться к психологу очно, если самой Вам трудно понять, где в Вашем ожидании свадьбы реально Ваши желания, а где непонятная тревога и чужие (навязанные окружением) убеждения.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
