Приступы злости и обиды

Мне 23 года,сижу в декрете.Живу со свекровью в селе,а муж работает в Киеве,приезжает примерно 3 раза в месяц на полтора дня..Отношения со свекровью просто отличнейшие,обожаю её,муж-золото-терпеливый,щедрый,хороший.Я сирота,меня воспитывала бабушка и тётя,которые меня вечно шпиняли,вроде как и любили,но никогда не обнимали,не целовали,ничего лишнего никогда не купили.на ДР макимум шоколадка- и то делили на всех(ну жили не богато).С 16 лет я старалась найти мужа,чтоб свалить от них-они постоянно скандалили.бабушка на ровном месте умела закатить скандал(часто-около 3 раз в месяц) и орала орала орала-могла орать целый день. и на следующий продолжить.Ну это введение,чтоб поняли как я росла.А вот моя нынешняя проблема-Сейчас я могу на мужа обидеться из-за малейшего пустяка и не говорю с ним по 2 дня,если повезёт,то 1 день..У меня просто пелена перед глазами,как говорят-падает забрало-я ничего не соображаю,а если он пытается помирится,то могу матом на него крикнуть или сказать,что развожусь,в тот момент я так действительно думаю,что всё развод и всё,хотя он ничего такого плохого не делал,я повторюсь-он золотой человек,очень меня любит,Всё что я хочу он мне покупает,я ничем не обделена сейчас.я просто 2 дня молчу,ни с кем не разговариваю,сижу в интернете,читаю что-то,смотрю фильмы,но не могу с ним говорить.В эти моменты я очень злая и агрессивная.Потом когда меня попускает,я либо начинаю плакать и он подходит меня обнимает и мы миримся или просто миримся.Я его очень люблю,и не хочу его тероризировать,но не могу с собой ничего поделать,в меня будто что-то вселяется.Еще у меня есть такой страх,что скоро конец света и скоро мы все умрём,я боюсь этого,один раз я слышала голос ночью сквозь сон-мне сказали-твоя дочь умрёт от огня,теперь я жутко боюсь когда она находит спичку.Я очень неуверенна в себе и завидую своим красивым подругам,хотя все говорят,что я тоже красивая,вот... Могу насмотретьсяв социальных сетях фотографии,начинаю себя сравнивать с ними и у меня накатывает депрессия,и злость....помогите мне,я кажется гнию изнутри заживо