Как оградить семью от свекрови?

Здравствуйте, Татьяна! Давайте начнём с того, что Вы любите своего мужа. Это главное. А значит должны понять его и принять сейчас именно такого, какой он есть, с его позицией.

Вы находитесь теперь в том возрасте, когда набрали силу самостоятельного человека и зрелой хозяйки. И эти силы Вам не дают покоя и заставляют не замечать тонкостей и подходов к ответам.

Ваше настроение понятно, оно совершенно оправдано, но есть одно НО. Вы начали страдать и тяготиться своим состоянием. Значит с этим нужно потрудиться, чтобы убрать негатив.

Имея большой запас сил, Вы стали их направлять не в ту сторону. Поверьте , Вам их хватит , чтобы довести дело до развода. Но нужно ли Вам это?

Вы сами не сказали о муже ни одного плохого слова, даже того, что он не был маменькиным сынком. Слава Богу , у Вас осталась правильная видимость в отношении Вашего мужа. Дело за малым.

Вы чувствуете, что можете победить в этой борьбе против свекрови, ведь сейчас она уязвима как никогда, тем более сказывается возраст. Конечно, Вы жена , Вы главная , это безусловно. Но ничего нельзя сделать с тем, что она первая, была и всегда будет. Точно также, как Вы всегда первая для своего сына. Не забывайте, что он все видит и чувствует, он впитывает, и Вы оставляете себе и ему карму, которая свалиться на Вас потом, когда Вы станете менее сильны , чем сейчас . Такое всегда приходит неожиданно. Подумайте об этом. Зачем Вам обременять себе путь ?

Родители - это наши корни. Его мать - это корни Вашего мужа. Не рубите их, они питают не только его, но и Вас , и Ваших детей. Ищите новые подходы и отношения к ней . Не со стороны негатива , а со стороны доброжелательности. Там Ваша выгода. Иначе и Ваши дети попадают между вами всеми.

Вы с мужем сейчас действительно главные в семье , в его роду , Вам решать . Но Ваше счастье там, где находится муж. Примите это и поверните так , будьто то, что хочет он , изначально хотите Вы .

Желаю Вам счастья и мудрости!

     Здравствуйте, Татьяна! Вам важно разделить прежде всего самой ваши мужско-женские отношения от отношений между родителями и детьми! Поймите - у него есть мама, и какая она ни есть - другой у него - не будет! И сколько бы вы его не ревновали к ней, не злились и т.д., лучше от этого, вам во всяком случае, не будет! Вы сами того не подозревая - наделяете ее такой всемогущей властью, зачем? Она его мама - пусть ею и остается. Другое дело - это ваши отношения с ним и здесь много непонятного... Если представить своего мужа для вас зеркалом, то что он такого вам отзеркаливает? Как вы сами, прежде всего, относитесь к себе? Цените, уважаете себя? Стремитесь свои потребности удовлетворять, пусть даже сами, пока? Действительно, ели не хочет ехать с вами - поезжайте без него! Зачем цепляться и проявлять насилие? Если не хочет - это его право, это же не его потребность. Начните сами уделять себе больше внимания - любить себя и с любовью относиться к детям. Перестаньте его пилить и наговаривать на его маму. "Сила действия - равна силе противодействия!" Отпуская ситуацию и принимая ее такой, какая она есть, у вас освободится масса времени! А осознав свои негативные чувства к своей свекрови  и отработав их - вы освободите еще колоссальное количество своей энергии, которую можете направить на себя любимую! Если хотите, чтобы изменилось окружение - начните меняться сама, и изменения своего восприятия на себя, окружение, ситуацию в целом! Как только внутри себя успокоитесь, ощутите и почувствуйте  уважение к себе! Начните выделять внимание на то, что вам действительно нравиться и интересно, от чего начнете, пока без него - получать удовольствие, и совсем скоро - он сам станет тянуться к вам! Всего вам доброго! С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Татьяна!

Вы правы в том, что простого ответа на Ваш вопрос не будет. Давайте попробуем немного прояснить ситуацию. Ваша свекровь, конечно же, неадекватна в выстраивании границ со своим сыном и его семьёй. Но у неё на это свои причины, своя невостребованность и неумение находить в жизни свои, индивидуальные смыслы. На мой взгляд, это просто лень, многие женщины ленятся искать смыслы и занятия для себя, когда у них есть ребёнок. Это же здорово - готовый смысл, и трудиться в поисках не надо. Но проблема здесь в том, что для того, чтобы ребёнок дал удовлетвлрённость, надо занять им всё своё время, а это влечёт, как Вы уже знаете, полную погруженность в его жизнь и сметание любых границ на этом пути. Ваша свекровь в этом смысле у меня вызывает жалость, потому что во-первых, жить жизнью взрослых детей не является проживанием настоящей женской судьбы, и здесь она получает только суррогат, иллюзию жизни, а во-вторых, она гробит судьбу своему сыну, потому что он реально может потерять семью и важные для него отношения из-за этого. И если это случится, она ещё и чувства вины может хапнуть так, что мало не покажется (хотя может себе в этом и не призаваться), но это всё равно будет её разрушать, только неосознанно. Делать тут можно, как мне кажется, только одно - настойчиво расставлять и удерживать свои адекватные для Вас границы себя лично и своей семьи. Но делать это так, что ни у мужа, ни у свекрови не было повода на Вас агрессировать, т.е. оставаться в пределах своих границ "Я", не наступая на их территорию, а точнее, не давать ей и ему оценок, не критиковать, не указывать, что им делать, а чего нет. Высказывания, расставляющие границы, должны быть только от имени "Я" или "Я и мои дети" (ведь Вы несёте за детей прямую ответственность до их совершеннолетия). Например:

• я не считаю возможным для себя на это согласиться, потому что это мне вредно (не нужно, я от этого понесу ущерб...)
• мне грустно, когда ты проводишь много времени у своей мамы, и я чувствую себя тебе не нужной
• мне больно это слышать от тебя
• у меня, как у жены, обязанности, но есть и права, которые я буду защищать
• и т.д. и т.п.

Высказываясь о своём отношении к его и её поведению (но не о самом поведении), Вы вынудите и мужа ,и сверкровь как-то к этому относиться, на это реагировать. Причём реакция может быть и позитивная (они начнут считаться с Вами и что-то менять в своём поведении), а могут и наплевать на Ваше отношение с высокой башни. Для Вас, конечно, особенно важно, как муж прореагирует на такое Ваше стремление удерживать свои границы, целью которого является Ваш комфорт и Ваша удовлетворенность в браке с ним. Вот здесь Вам и нужно будет проанализировать его поведение, его отношение к Вашим чувствам по поводу ситуации и призадуматься над тем, хотите ли Вы и дальше жить с этим человеком. Другого здорового и адекватного пути разрешения ситуации я не вижу. Всего наилучшего, Елена.

Татьяна, ваша ситуация и вправду не нова, и в ней лучше разбираться с психологом. Объясню почему.

Поскольку отношения с мужем чаще всего в чем-то похожи на ваши отношения  с вашим отцом, то я предложила бы вам проработать тему вашей конкуренции с вашей матерью за вашего отца. Поскольку соперницами за любовь отца не редко бывают дочь и мать, то отношения с мужем строятся по тому же принципу подобия. По теории Фрейда причиной такого конфликта  является незавершенный Эдипов конфликт (когда дочь соперничает с матерью за внимание отца). Это всего лишь мое предположение, которое я в первую очередь стала бы проверять.

Другой момент, имеющий отношение к вашей ситуации. В прошлом году вышла книга Анатолия Некрасова "Путы материнской любви". Очень помогает как сыновьям, так и мамам понять те отношения, в которых они находятся. На моем сайте есть глава из этой книги, которая поможет женам, оказавшимся в таком переплетении с мужем и свекровью.  Она называется "Психологическое рождение".

Успехов. Марина.