Взаимоотношения мамы и моего парня

Екатерина, здравствуйте

Екатерина, хочется вас поддержать. Чувствуется, что вам сейчас не просто. Вы хотите и сохранить душевное спокойствие мамы, и начать свою личную самостоятельную жизнь.  Мне как-то сложно преставить себе первое, когда возникает второе. В той или иной степени, когда речь заходит о серьезных семейных изменениях, в семье возникает тревога и напряжение. Каждый член семьи по своему реагирует на это в зависимости от того, насколько его это касается. Эти процессы имеют место быть, тем более, когда речь идет об отделении детей, начале их самостоятельной жизни. Если в семье очень близкие связи, сильна эмоциональная потребность в другом и зависимость от него, тогда процессы отделения особенно болезненно происходят, семья не хочет кого-то отпускать. Родители очень переживают. Но по большому счету - жизненная задача детей - построить свою самостоятельную жизнь, задача родителей - пережить это. Хотя порой бывает больно видеть, как страдают родители, и мы спешим отказаться от своей жизни, чтобы позаботиться об их душевном состоянии. Но похоже сейчас, в вас все-таки больше решимости сохранить ваши отношения  вашу зарождающуюся потребность в независимости. И здесь, наверное, вопрос стратегии - как это сделать. Насколько я поняла, что помимо роли дочери вы в семье выполняете еще функции  ухода за младшими братьями-сестрами. Вы не пишите о своем отце.  участвует ли он в жизни вашей семьи. Что он думает, если  вы общаетесь, о вашем парне? Если увас неполная семья, то, возможно, в ы с мамой несете основные функции  в ней и если вы "отдаляетесь, то вся тяжесть ложится на плечи мамы, пока   семья не адаптируется к переменам и найдет другие пути обеспечения этих функций. 

Екатерина, возможно, поразмышлять -  с чем связано мамино отношение к вашим парням. Общались ли вы с ней, как она видит вашу личную жизнь? какого мужчину рядом с вами представляет? может быть она чего-то опасается? вы пишите, что она родила вас в 19. все ли у нее хорошо складывалось? или были сложности, и она опасается их повторения  в вашей жизни. Если члены семьи постепенно понимают, что происходит, то тревога снижается, они могут искать какие-то выходы. Порой важно проговаривать, обсуждать друг с другом все моменты, прояснять позиции друг друга. Члены семьи не сразу идут на это. но постепенно все-же откликаются. Мне кажется, здесь важна такая аккуратная настойчивость при общении, например, с смамой на эти темы. Если ваша мама больше переживает за то, как ей справляться  с семьей, то полезно , возможно, будет обсудить, как вы ей сможете помогать, обсудить границы, где ваша личная жизнь, а где помощь вашей семье. Внесение определенности тоже снижает тревогу. Конечно, могут быть и радикальные меры. Если вы можете себе позволить переезд, вы финансово не связаны с родительской семьей. Наверное, вопрос в том, что вы выбираете: начало своей жизни или родительскую семью. В первом случае придется встретиться  с сопротивлением и тревогой членов семьи. И тут уже вопрос  в том, какой путь выбрать, чтобы семья с этим справилась и пережила. Возможно понадобится поддержка и можно привлечь третьих лиц (например, кого-то из родствеников  в переговоры или, как вариант, прийти на семейную консультацию). Но мне кажется, здорово, что вы задумываетесь о своей самостоятельной жизни и своей семье, серьезно об этом размышляете. 

Добрый день Екатерина! Чувствуется, что на вас отвественности больше, чем на всех остальных в семье и на это требуется много времени, так много, что не остается на себя. А то время, что остается вы переживаете по поводу взаимоотношений вашего парня и мамы.

Понятно, что когда родители догадываются об интимных отношениях детей, то это вызывает определенные эмоции. Родители всегда переживают за своих детей и хотят, чтобы их жизнь сложилась счастливо. И таким образом, Екатерина, они могут даже рушить отношения.

Страх за счастье детей также похоже на излишнююю опеку или возможно отвественность за счастье ребенка. И быть может такой большой отвественности вы научились именно у нее. Когда происходят такие ситуации, мы действительно можем чувствовать ограничения свободы и выбора в том числе. Быть может с одной стороны это выглядит так, а сдругой стороны и иначе. Что- то же вызывает в вашей маме такие чувства? Быть может стоит немного информироваться о том, почему дети вашего парня не с ним. Скорей всего это и тревожит маму.

По сути люди, имеющие детей и наделенные родительской ответственностью, всегда поддерживают своего ребенка и принимают хотя бы частичное участие в жизни своих детей. Именно тогда можно говорить о серьезности намерений.
Ваш парень, Екатерина, возможно видит определенную угрозу вашим дальнейшим взаимоотношениям, отсюда и реакция понятная. Сложнее всего я думаю вам распределить свою любовь между теми, кто дорог. Отказываться от своего счастья ради мамы, конечно же неразумно. Однако было бы хорошо, если вы будете уверенны в своем парне.
Может сказать маме и парню, что вы их любите и вам больно видеть, как складываются их взаимоотношения, что вы огорчаетесь и не можете это выдерживать. Такое чувство, что вы между двух огней..., тратите много сил. Наступает момент, когда и ребенок вырастает от мамы хочется уйти. Главное, чтобы это не было похоже на "сбежать". Лучше это делать осознанно!
В вашей ситуации много всего.. и прояснить все сразу не просто. Если я вам смогла помочь в этом режиме, я рада! Если захочется чего - то большего, чем режим ответ- вопрос, я рада буду вам помочь.

Желаю вам равновесия и взаимопонимания близких! Удачи вам по жизни.

С уважением, Татьяна Кушниренко, специалист центра психологии Марина Стуколова и Ко, г. Оренбург