Навязчивые мысли и потеря себя

Здравствуйте, вот моя история.

Эти навязчивые мысли меня достали, я уже устала от них. Какая-то потеря реальности, будто это какой-то другой человек, не я, что меня, по сути, и нет. Не знаю кто я, где я. Вот вроде ем, в туалет хожу, спать хочу – а все это будто со стороны, будто робот какой-то. И мысли эти сумасшедшие, что себе что-нибудь сделаю или окружающим. Особенно за близких боюсь. Приступы пару раз были, казалось, что сейчас пойду нож возьму и кинусь на маму или сестру. И так страшно становится, аж голову сжимает. Или с собой что-нибудь сделаю этим же ножом или в окно прыгну. Ужас какой-то. А началось это, когда я начала собираться переезжать в другую страну. Во-первых, никогда не летала на самолетах и всю жизнь боялась летать, где-то внутри сидел страх, что обязательно разобьюсь. И вот перед самым выездом это и началось. До этого я три года жила одна, друзей особо не было, а те, кто был, все разъехались, конечно, общаемся, переписываемся, в общем, на связи. Дни, в целом, были очень одинокие, хотя я с детства боялась одна оставаться, до истерик. А тут три года! Плюс все это время ни одного романа, ни одного поцелуя, ни одного объятия. И при этом постоянное желание найти свою половинку, создать семью, завести ребенка (а теперь еще боюсь, если я рожу и к ребенку эти параноидальные мысли возникнут). До этого были долгие отношения, которые для меня очень плохо закончились. Человек просто отвернулся и все, сказал, что никогда и чувств особых не было. После этого полное безразличие ко всему было где-то месяц. А сейчас он периодически звонит, приглашает встретиться, особенно, когда у него в жизни, что-то важное происходит (работу найдет, машину купит и т.д.) сразу в моей жизни появляется. В итоге, постоянная депрессия на фоне полного отсутствия личной жизни. Сразу скажу, что внешность у меня отличная хоть с этим порядок. Плюс ко всему на протяжении всех трех лет появлялись страшные хронические заболевания: жуткая аллергия по всему телу, потом гипертония и ВСД, проблемы с ЖКТ. Постоянно пришлось сидеть на диете, чтобы не провоцировать свои болячки, т.е. отказаться от привычных и любимых блюд. Страшно стало куда-то выезжать, вдруг где-нибудь плохо станет…

В итоге я прилетела в другой город. Полет прошел нормально, без паники и чего-нибудь подобного. Но после появилась полная потеря реальности. Все время кажется, что я что-нибудь выкину. Например, пошла на картины посмотреть, и вдруг мысль появилась, вдруг я какую-нибудь из них испорчу… Бред полный… Или в метро стоишь и думаешь, один шаг и под поезд… При этом ощущения, что жизнь моя на этом закончится нет. Просто представляешь, какой шок это у окружающих вызовет. И все это меня очень пугает.

Теперь думаю, если домой вернусь, вдруг все это продолжится, это я насчет моих близких. При этом всегда очень за них переживала, вдруг с ними что случиться. И еще какое-то чувство вины, что я оттуда уехала, а они остались. Перед отъездом я с ними жила несколько недель, и все в порядке было, прям перед отъездом началось. В машине еще иногда едешь и кажется сейчас дверь откроешь и выпрыгнишь и будешь стоять на дороге.

Кроме этого, пока жила одна, постоянно проверяла, закрыла ли я дверь, выключила ли плиту, утюг. Раз по 50 могла так ходить проверять. И ножей бояться начала, пока одна жила. Все время на ночь убирала их. Потом это как-то само прошло, просто надоело бояться и все.

Я очень мнительный и впечатлительный человек. Два года назад наша собака погибла под машиной на наших глазах. Для всей семьи это настоящий шок был. Мне потом месяца два это все во снах снилось, стабильно.

И кроме всего этого устала от работы, которой занималась, месяца три уже от этого отдыхаю. Но скоро в другой стране придется тем же заниматься. Единственное, чем всегда хотелось в жизни заниматься, так это быть хорошей женой, любить и быть любимой, мужчину своего поддерживать, уют создавать…

Плюс иностранный язык не очень хорошо знаю, может и это подсознательно влияет. Но жить в том болоте, где я жила раньше я тоже не могу. Движение – жизнь. И если хочешь чего-то действительно в жизни добиться, встретить хорошего человека нужно двигаться. Вот такой парадокс.

Сейчас купила ново-пассит и пустырник, немного легче стало. Но все время ждешь, что вот-вот накатит.

Много написала, но вот такая моя история. Хочется жить нормально. Хочется, как раньше все адекватно воспринимать и радоваться обыденным вещам. А то идешь, делаешь что-то, а зачем сам не знаешь. Я уже думаю, что с ума схожу. И эта усталость от самой себя… хочу жить нормально!

Посоветуйте что-нибудь. Возможности сейчас к врачу пойти нет, поскольку проездом не в родном городе. Подскажите, как это может называться и как с этим бороться.