Мне кажется что развод пошатнет мои нервы

Здравствуйте, Алина!

Что Вам делать, я не знаю, это Вы будете решать сами. Я Вас очень хорошо понимаю, но здесь трудно чем-то реально помочь. Вы сами выбрали этого партнёра (знали ведь, чей он сын и какие там отношения) в мужья, а теперь страдаете от того, что изменить не можете (в смысле, не можете изменить его отношений с матерью). Вы можете только регулировать свои границы, и то, до степени, до которой это будет одобрено  Вашим партнёром, если Вы решите сохранить брак. Например, Вы можете сократить своё личное общение со свекровью до того минимума, который удобен Вам. Например, если она пришла, уйти в свою комнату и открыто сказать, что разговаривать с ней не будете. Она конечно, повозмущается, да и муж тоже, но если при этом Вы будете тверды и не будете переходить её границ, оставаясь в своих (объясняя это своё желание, оставаться в границах "Я" , например,, "Я плохо сплю после разговоров с Вами", "Я очень нервничаю после общения с Вами, а мне это неполезно" и т.д.), то ей ничего не останется, как смириться. Если Вы удержитесь от наездов на неё ("Вы такая-то и сякая-то", "Твоя мама делает то-то и то-то..."), то предъявить и ей, и мужу Вам будет нечего, Вы ведь имеете право чувствовать себя, как угодно. Другое дело, что открыто заявляя о своём недовольстве при контакте со свекровью, Ваши близкие (и она, и муж) вынуждены будут как-то на это реагировать. А вот  как, я не знаю, Вы, я думаю, об этом знаете больше. Но тут возможны две реакции: они будут либо считаться с Вами и что-то в своём поведении менять, либо не будут, то есть пошлют Вас вместе с Вашими страдиниями куда подальше. Мне кажется, исходя именно из этой реакции Вашего мужа, и надо принимать решение о будущем Вашего брака. А свекровь потом никуда не денется (если он начнёт реагировать на Ваше отношение к ней), перевоспитается, в смысле, конечно, не перевоспитается, но будет просто больше затыкаться и меньше проявлять свои права на сына. Только имейте в виду, что удержаться от того, чтобы не перейти чужие границы здесь очень сложно, партнёры будут провоцировать Вас "переходить на личности", чтобы им было удобнее защищаться, будьте здесь внимательнее. Не должно быть в Вашей речи никаких указаний на поведение другого, всё только о себе: я злюсь, мне не нравится, я беспокоюсь, я боюсь и т.д. Описывая поведение свекрови или мужа будьте внимательнее, не давайте ему оценок, просто излагайте факты. Например: "Когда Вы вчера пришли и сказали мне, что я не приготовила ужин, я была очень расстроена, потому что весь день плохо себя чувствовала и считаю этот упрёк несправедливым". Такое Ваше адекватное и здоровое поведение позволит Вам выявить истинное к Вам отношение мужа, и Вам станет всё более ясным, что это за человек и что Вас с ним ждёт. Я смело могу рекомендовать Вам это сделать, потому что никакого никому вреда Вы такой коммуникацией (Я-высказывания, уважение и соблюдение границ другого человека) не принесёте, это самый здоровый способ коммуницировать, и рекомендую Вам его придерживаться всегда, в любых партнёрских отношениях. Всего наилучшего, Елена.

ПОЭТОМУ ПОКИНЕТ МУЖ СВОЕГО ОТЦА И СВОЮ МАТЬ, И ПРИЛЬНЕТ ОН К ЖЕНЕ СВОЕЙ, И СТАНУТ ПЛОТЬЮ ЕДИНОЙ...

Здравствуйте, Алина! Тенденция, что родители лезут в семьи своих детей - процветает. и это печально. От того зачастую в обществе такие инфантильные мужчины. Думаю, что вам действительно нужно понять и разобраться в том, что для вас дороже? Ваше комфортное состояние, забота о дочери или вечные разборки со свекровью, когда даже муж не может принять самостоятельно на себя ответственность? Ваши близкие могут дать вам поддержку. Я думаю вы примите правильное решение и все у вас будет хорошо. С Уважением Олеся.

Здравствуйте, Алина! К сожалению, Ваш супруг на бессознательном уровне еще не отделился от матери. Символически он все еще "сосет матринскую грудь" и ему, вероятно, комфортно в таком состоянии.  И оторваться он сможет только, если сам начнет осозновать это. Пока он и его мама находяться в симбиозе и оба бессознательно наслаждаются этим союзом. И дело совсем не в Вас, любая женщина на вашем месте будет вытесняться из этого союза. Есть несколько путей. Например, Вы можете постепенно вытеснить его маму и самой стать ему символической матерью. Или он, наконец, начнет взрослеть и сам отсепарируется от нее. Но это нелегкий путь и он САМ должен его пройти. Да и мама будет всеми способами сопротивляться. Я бы Вам рекомендовала почитать книгу Холлиса "Под тенью Сатурна: мужские психологические травмы и их исцеление". В ней очень подробно описываются отношения между матерью и сыном, как у Вашего супруга. Можете посоветовать и ему ее почитать. Но сначала сами прочтите и подумайте как ему аккуратно ее приподнести. Вообще такие сложные перепетии в семье стоит обсуждать на личной встрече с психологом. Тогда Вам самой станет ясно, какой выбор сделать. Всео доброго. С уважением, Айгуль

Здравствуйте, Алина.

Советы в таких ситуациях - очень неблагодарное дело...

Да и не сторонник я разводов - семья, это живой организм, и она растет (или нет), изменяется...

может быть, не разводясь, Вы попытаетесь уйти из этой ситуации. Если есть возможность - пожить - САМОЙ -  отдельно... (не с родителями).

У мужа будет возможность сделать выбор.

Да и у Вас тоже - Вы ведь вышли замуж только из-за беременности...

Будет возможность увидеть, пережить для себя многое....Определиться, в своих желаниях...

Дать такую же возможность мужу.

Сойти с ума?... Куда?

С того ума, в котором Вы вышли замуж без понимания - замужества, без желания - с такого ума пора - "сходить", и "входить" в новый ум.

в ум взрослого человека, который более-менее знает, чего хочет.

 для которого замужество - это осознанное решение и желание, а не вынужденная мера...

если соберетесь "сходить с ума" - приходите - будем сходить вместе и постараемся прийти к новому - хорошему УМУ:).

Г.Идрисов.

Алина, если рассмотреть вашу семейную ситуацию в теории семейных систем, то это выглядит примерно таким образом.

Любая семейная система устроена так, что в ней каждому отведено свое собственное определенное место. И если кто то из членов семьи занимает не свое место - гармония нарушается и  неизбежно возникает конфликт. Так, например, на месте жены не может находиться мать (ваша свекровь). А она давно поставила сына на место отсутствующего мужа, от этого и возникает конфликт.

Но если смотреть глубже, ваш муж не случайно выбрал вас в партнерши. Возможно, именно вы способны помочь ему отделиться от матери. (скорее всего, это его основная потребность). Нужно помнить, что не каждая жена готова отстаивать свое место в системе (другая давно бы ушла, оставив сына маме).

С другой стороны, вы сами, скорее всего, тоже не случайно оказались в позиции конкурентки со свекровью. Вполне возможно, что такая роль для вас привычна, т.к. в родительской семье вам тоже приходилось бороться  с кем-то за любовь отца (с сестрами или даже с мамой). И вам предстоит решать эту нелегкую задачу уже во вновь созданной семье.

Таким образом вы с партнером встретились, чтобы решить столь важные для каждого из вас задачи. Часто бывает так, что пары создаются для решения трудных задач, которые существуют в семейной системе (на уровне рода). Когда  задачи будут решены, семейный союз может стать неактуальным и прекратить свое существование.

Это мое видение вашей проблемы.