Здравствуйте ,у меня такая проблема ,мне 23 года парню 26 мы вместе в общей сложности 4 года ,когда наши отношения только начинались ,мои родители относились к нему нормально ,но потом когда мы начали пробовать жить вместе у меня дома(иногда мы сорились как и все люди)родители наблюдали за этим и потом резко стали против нашего проживания у нас дома ,потом мы из за сложностей нашего общения и из за его недостатка т к родители были резко против решили прекратить отношения ,но прошло пол года и мы опять встретились ,и теперь наши возможности в финансовом плане возросли ,и наши намерения стали ещё серьёзнее ,мы хотим снять квартиру и пожить отдельно от родителей ,но перед тем как начать совместное проживание мы решили ,нужно сначала наладить ему отношения с моими родителями ,и вместе с этим сообщить им о нашем решении.И вот вчера я решила поговорить сначала с мамой ,подготовить её (разговора втроём у нас никогда не получается,т к родители начинают вдвоём на меня давить)мама сказала что она не хочет его даже видить ,я предложила им поговорить сказала что мч хочет приехать и извиниться если он был не прав и поговорить спокойно как взрослые люди ,я попросила маму просто дать ему шанс и выслушать человека тк он изменил отношение к жизни стал более взрослым ,работает на хорошей работе и ко мне более серьёзно относится и мы собираемся вместе снимать квартиру но до этого я хочу чтобы у них востановились нормальные отношения и общение ,ведь все люди могут совершать ошибки и потом извиняться за них,но мама была непреклонна ,я сказала что она ведёт себя как маленькая девочка ,а не взрослый человек ,и что она же сама учила меня прощать и быть к людям добрее ,она сказала что пусть в этой ситуации она будет злой и не мудрой но видеть она его совершенно не хочет и не собираеться с ним разговаривать и что если он не хочет скандала то пусть лучше не приезжает ,что шанс давать ему надо мне ,а не им (родителям),и за пределами нашей квартиры мы можем делать что хотим ,я спросила неужели она даже в гости ко мне ни когда не придёт ,она ответила :"я не хочу его видеть"я сказала что это не нормально ,и может она хотя бы пока подумает ,и не будет давать резких отрицательных ответов ,но она сказала что думать тут не о чем и своего решения она не изменит!Я не знаю что мне делать с этим ,как смягчить мамин гнев ,как сделать так чтобы она хотя бы дала шанс ему приехать и извиниться ,к тому же у меня первый опыт в жизни отдельного проживания от родителей ,да ещё и у нас с мч есть подозрения о моей беременности ,я даже не представляю какая будет реакция моих родителей если я им об этом скажу и если мы соберёмся пожениться ,вдруг они ещё и на свадьбу не захотят идти ,в общем я в полном замешательстве не знаю как мне быть я не ожидала после долгого времени такой жёсткой реакции .ПОМОГИТЕ ,ПОДСКАЖИТЕ ,МОЖЕТ ЕСТЬ КАКИЕ ТО СПОСОБЫ УЛАДИТЬ ТАКОЙ КОНФЛИКТ?МНЕ ОЧЕНЬ НУЖЕН ВАШ СОВЕТ!ЗАРАНЕЕ БЛАГОДАРНА !
Габбасова Анаргуль Абишевна
Габбасова Анаргуль Абишевна
Здравствуйте Анастасия! Непросто начинать молодым совместную жизнь с родителями, да еще с вашими. Видимо за время совместного проживания сложился определенный образ ваших взаимоотношений и сейчас это проявляется, как мамин гнев. Вы несколько раз Настя, написали об извинениях вашего молодого человека. Что- то видимо было или есть, за что хочется извиниться перед родителями. Ощущение, что Есть некое чувство вины... Похоже, что некоторое время назад что- то произошло и это позволило позволило родителям изменить свое отношение.
Если вы решили жить вместе, тогда может сейчас не акцентировать так свое внимание на извинениях и прочих вещах. Было бы хорошо, если бы ваш молодой человек что - то начал делать, что могло бы быть противоположностью сложившегося о нем мнения. Решите сами, что это может быть. Что - то хорошее для вас. Тогда возможно родители на деле увидят изменения и со временем прощения не понадобятся. Смягчение произойдет само собой... Я так слышу, что вы Настя, хотите в большей степени, чтобы родители признали его как отца вашего будущего ребенка и благословили на совместное проживание. Сейчас все чаще случается, что дети не спрашивают разрешения у своих родителей, но для вас похоже это важно.
Мама так себя ведет, потому что она вас Настя любит и зная, прошлый опыт ваших взаимоотношений она хочет для вас хорошего. И для нее действительно может быть совершенно неважно, как она для вас выглядит: маленькой капризной девочкой или злой и не мудрой.
Может перестать все силы тратить на уговоры и дать родителям время? Возможно все изменится и вам не прийдется так за это переживать. Просто отдаться течению жизни. ...И возможно все станет на свои места. Быть можетдля ваших родителей пока не время для принятия.
Я желаю вам Настя удачи и взаимопонимания!
С уважением, Татьяна Кушниренко ( психолог центра психологии, г. Оренбург)
Анастасия, здравствуйте
Анастасия, хочется поддержать вас в стремлении жить самостоятельно и порадоваться, что это желание сейчас соответствует вашим возможностям. Но, похоже, ваша радость оказывается неполной без поддержки родителей. Анастасия, как я поняла, первая проба совместных отношений была не совсем удачной, но вы со временем вы решили пробовать снова, наверное, вам удалось что-то переосмыслить, понять. Анастасия, я бы предложила вам поразмышлять, а для чего вам непременно нужно, чтобы родители приняли вашего избранника и непременно бы поменяли свое отношение? .... Только не спешите с ответом... Это связано как-то, что вам все-таки непросто уйти, отделиться от родителей и начать самостоятельную жизнь. Вы нуждаетесь в поддержке родителей? Вопрос отделения, ухода из родительского дома непростой. Попробуйте понять, что происходит с вами, когда возникает этот вопрос. Может быть дело в этом, и что-то такое происходит, что вам важно восстановить отношение ваших родителей и вашего избранника. У Витакера есть мысль о том, что чтобы начать действительно самостоятельную жизнь и образовать совю семью, нужно пережить развод с родителями. Анастасия, но, как я поняла, родители на самом деле не бросают вас и не лишают поддержки. Может быть это выглядит не так, как вам хотелось бы. Мне показалось, что они как раз достаточно мудры, чтобы позволить вам жить с человеком, который им не нравится и делать вам таким образом свой самостоятельный выбор, несмотря на их мнение. Они, возможно, не принимают вашего избранника, но принимают ваш выбор. Это тоже очень много. А восстановление доверия требует времени. сложно представить, как можно поторопить человека, чтобы он начал доверять или изменил свое мнение. Но, похоже, родители достаточно мудры, чтобы не мешать вам.
Анастасия, если вам понадобится поддержка на этапе ваших жизненных изменений, возникнет потребность лучше понять себя, обсудить или выразить какие-то чувства, вы можете обращаться очно.
Желаю вам удачи и поддерживаю ваши стремления к самостоятельности.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
