Стоит ли пытаться его вернуть?

Татьяна, здравствуйте
Татьяна, похоже, непростое решение вам предстоит.  Вы пишите, что сейчас перед вами стоит выбор – продолжать прилагать усилия, чтобы помочь своему парню или согласиться с  его решением расстаться. Наверное, было бы здорово, если бы на этот вопрос существовал ответ или конкретная рекомендация. И было бы слишком просто, ели бы кто-то точно знал, как вам поступить. Хотя, я не сомневаюсь, что такие люди найдутся. Татьяна, мне кажется важнее разобраться, что с вами происходит в этих отношениях, что такое игровая зависимость, чтобы вы могли понять себя и более осознанно принимать решение.
Вы любите этого человека, и чувствуется, что готовы на многое. И, наверное, много чего перепробовали, и, скорее всего, чувствуете, что даже такая сильная ваша поддержка не срабатывает, что-то идет не так, он закрылся, хотя вы очень верите в вашу любовь.  Поэтому, наверное, и встал вопрос, продолжать стараться его вернуть к жизни или расстаться. Татьяна, мне кажется, вы правильно чувствуете, одной  силы любви здесь недостаточно. Хотя это чувство и способно творить чудеса. Но все же мы склонны наделять его излишними возможностями. Порой срабатывает так называемое «магическое мышление», когда мы думаем, что одной  силой своих чувств можно изменить другого человека и т.п. Скорее здесь легче потерять себя, свои границы. Поэтому важно осознавать себя в таких непростых отношениях.
На самом деле, в терапию приходят семьи и люди с  разными проблемами и с разного рода проблемами  учатся справляться, преодолевать, разбираться. Здесь нет чего-то сверх обычного. Но все же одних чувств недостаточно. Хотя без них  они бы и не пытались что-то изменить.  Здесь нет чудес, ничего не происходит само собой, только  в результате усилий, работы над собой, работы с семейной системой, понимания и признания реальности. Вы говорите, что ваш парень играет. Похоже,  речь идет об игровой зависимости. И это своего рода болезнь, как и любые другие формы зависимости.  Одной из особенностей зависимостей является отрицание или недооценивание  человеком ее болезненности и того, что одному справиться сложно, нужна помощь.  Вы знаете, Татьяна, мне кажется, что ваш парень чувствует, что ему сложно справляться  с этой проблемой и, похоже, он не хочет вмешивать вас, понимая всю серьезность. Скорее всего, ему сложнее, если он чувствует некое давление, даже  в форме поддержки и желания вытащить его из проблемы. Хорошо, если он сможет обратиться за профессиональной помощью.  Она для того и существует. (Татьяна, вы можете посмотреть статью психотерапевта института Гармония Инны Ильиной http://inharmony.ru/427. Правда она пишет о проблеме пищевой зависимости, но там есть буквально пара абзацев о проблеме зависимости в целом)
Татьяна,  мне кажется, будет полезным, если вы будете понимать  некоторые вещи. Ведь изменить реальность можно, если смотреть на нее без иллюзий.  Вместе с проблемой зависимости идет рука об руку проблема созависимости. Это когда жизнь людей/человека, живущего рядом  с человеком, страдающим зависимостью начинает подчиняться  и зависеть от проблемы зависимости, эмоциональное состояние близкого полностью зависит от состояния зависимого и т.п. Поэтому не только человеку, имеющему зависимость нужна помощь, но и людям живущим рядом. Для людей, близко окружающих зависимого важно учиться сохранять себя  в этих отношениях, свои границы, разделять свои потребности и свою жизнь от жизни  другого, осознавать и сохранять свою автономность. Это важно, поскольку  в таких отношениях  легко впасть в «спасательство»,  в котором желание спасти потом сменяется беспомощностью,  злостью, отчаянием  (это когда мы начинаем, как бы спасать ближнего, берем на себя всю ответственность, лишая тем самым этой ответственности его самого, потом злимся на него, ощущаем, что он не поддается, переживаем беспомощность и т.д.). Возможно, что-то похожее вам уже знакомо. Поэтому, чтобы находиться рядом  и помогать человеку страдающему зависимостью, важно  уделять внимание  своей автономности и целостности. В этом процессе действительно есть момент расставания, такого психологического, когда мы становимся менее эмоционально зависимыми от другого. Тогда мы более свободны делать выбор и вступать в отношения более осознанно. В отношениях с человеком, страдающим зависимостью, важно  учиться осознавать себя, разделять ответственность, вырабатывать такие стили взаимодействия, которые помогут сохранить себя и  также принесут пользу зависимому. Ведь, если в нас что-то меняется, то с другими людьми, находящимися   с нами в отношениях тоже что-то начинает происходить. Татьяна, если нужна будет помощь и  поддержка в этом процессе, вы можете обратиться очно.  Буду рада быть полезной.
Желаю вам удачи

Добрый день Татьяна. Игромания на самом деле достаточно   особенная  тема и она  всегда связана с зависимостью. И это часто не однажды, а всегда! До тех пор пока ее не проработать. С такими  случаями, Татьяна   связано много обещаний, тайн и долгов. И вы пишите, что вы любите своего мужа и готовы   разделять с ним  его  ситуации. Тогда важно осознавать, что истинно это будет созависимость. И здесь потребуется достаточно много сил и личной поддержки. Поэтому больше вопрос к вашим ресурсам и терпению…..  

Татьяна, все  темы  зависимости с одной стороны  похожи, с другой  совершенно  четко  отличаются.  Есть как общие тенденции, так и кардинальные различия. Поэтому конкретные рекомендации по поводу  ресурсов, как специалист, я бы  могла дать только  для каждого конкретного случая  индивидуально.  Одно  прозрачно для всех зависимых- тема  взаимоотношений с матерью. Например, возможно  облегчение ситуации через расстановку на личном приеме. Обо всем остальном  можно писать  достаточно  долго и много. Здесь важно само решение, хотя бы поэтапное.  И  чтобы вы не решили для вас это лучшее.

Я желаю вам удачи и  разрешения  ваших тем.

С уважением, Татьяна Кушниренко (психолог центра психологии,  г. Оренбург)