Добрый день.
Живу с мужем 9 лет. Мы из разных городов, познакомились по интернету, встретились, через полгода поженились, переехали каждый из своего города в Москву.
Когда переехали в Москву я уже была на 7-м месяце. Муж приехал в Москву вперед меня, снял квартиру, вышел на работу. Я приехала позже. Конечно первое время было тяжело на новом месте в другом городе. За пару недель до родов меня положили в роддом. Мучали отеки на ногах, был тонус. Потом родилась дочь. Муж очень прохладно стал относиться ко мне, да и было впечатление что и до ребенка ему нет никакого дела. Приходил поздно, практически не помогал.
Когда дочери еще не исполнился год он признался мне, что у него была другая женщина, и теперь он с ней расстался. Для меня это было большим потрясением. Хотя мне нужно было раньше догадаться, т.к. однажды до своего признания он назвал меня чужим именем, оно просто совпало с именем его родной сестры. Потом обнаружился парфюм, о котором он мне не говорил, что купил. Но я как то и думать не смела, что это все признаки наличия др.женщины.
После признания, мне было очень тяжело. Для меня это был просто шок. Я решила, что мне нужно выходить на работу, дочери был год и три. У меня появилось отвращение к мужу. Но тем не менее мы продолжали жить вместе, т.к. я надеялась, что все образуется, да и он не настаивал на том, чтобы мы расстались.
Но близости между нами не было. Возможно между нами ее никогда не было, той духовной близости, которую бы хотелось.
Вот как то так и жили. Два года назад мы переехали в Подмосковье в квартиру родителей мужа, которую получил его отец. Родители мужа живут в другом городе, они и не думают перебираться в Подмосковье. Мы сделали ремонт общими усилиями. Начали обживаться потихоньку. У мужа начались проблемы с работой. Я какое то время после переезда находилась дома. Стала искать работу. Тем летом мы поехали к его бабушке и он там серьезно сломал ногу. После этого он месяцев 5 не работал, т.к. не мог толком ходить.
Потом устроился, и начался режим:два месяца работаю 3-4 месяца пребываю в поиске работы.
У меня же наоборот дела пошли не так уж и плохо. Я устроилась на новую работу. Платила няне, чтобы она сидела с ребенком. т.к. дорога на работу или с работы занимает у меня 1.5-2 часа. Ну в общем на жизнь более или менее хватало. Конечно, о крупных покупках я не мечтала, но и впроголодь мы не жили.
Вообще муж и раньше часто задерживался на работе, они там часто выпивали. А в последние два года, он стал пить чаще. У него чуть ли не каждый день в рационе обязательно литр, а то и полтора пива. Я уже разговаривала с ним на эту тему, но он не прекращает. Правда, не так давно, он утверждал, что приобрел в аптеке ПроПротен100, но эффекта я не вижу. Хотя может он и обманывает, что бывает очень часто.
Также хочу заметить, что муж часто общается с женщинами на форумах и т.д. При этом он обсуждает с ними меня, наши дела, ребенка.
Меня бесит то, что они меня знают, а я их нет. Он меня с ними не знакомит, при этом утверждает, что у них просто приятельские
отношения. Меня все это бесит, когда мы ругаемся я выхожу из себя, вспоминаю ему его измену, в которой он признался и все его вранье, которое было еще и после того.
Когда мы скандалим, он выводит меня тем, что ничего не объясняет, никак не реагирует на мои обиды, просто или тупо молчит, или несет чушь какую-нибудь. Когда я начинаю ругаться, он просто хватает меня, укладывает на кровать и начинает требовать, чтобы я успокоилась, держит мои руки, от этого я еще больше злюсь, освобождаюсь и бью его.
Я так больше не могу. Я решила развестись, возможно уехать к родителям с ребенком, или же останусь в Москве. Пока не решила окончательно.
Вот только у меня после таких вот отношений, появился страх. Как теперь верить др.человеку, как поверить, что я достойна и лучшего к себе отношения? Муж часто называет меня психической, чокнутой, когда я начинаю выяснять отношения.
Зачем я на что-то надеялась, что будет лучше. Даже не знаю. Стало все хуже и хуже. И теперь я не вижу другого выхода, кроме как разорвать эти отношения.
Чугуева Алла Михайловна
Чугуева Алла Михайловна
Добрый день, Элеонора.
Из того что Вы рассказываете, складывается ощущение, что муж занял позицию Вашего еще одного ребенка, причем сложного ребенка, как будто подростка, который якобы имеет право осуждать и критиковать, а сделать ничего не может. Вам приходилось и быть главой семьи, и заботиться о ребенке, и еще и оскорбления мужа выслушивать в свой адрес. Все это отнимает дикое количество сил, однако Вы - смотрите какая сильная - все успеваете - и на работе , и дома - держите такую оборону!
И тут встает закономерный вопрос. А зачем Вам были нужны такие отношения, в которых долгое время Вы только даете, вкладываетесь, но ничего не получаете взамен? Разобраться в этом вопросе самостоятельно очень маловероятно, обычно это тянется как некий предопределеннй сценарий из детства, возможно, перенятый от мамы или бабушки. В общем, тут однозначно нужна работа с психологом. Разобраться вначале в этом сценарии, вырваться из замкнутого круга, а затем научиться строить здоровые отношения - вот так я вижу направление этой работы. Наверняка Вам здесь ответят и другие психологи в Москве, так что перед Вами будет большой выбор, с кем начать работать.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Элеонора! То,в чем Вы сейчас пребываете действительно тяжело и эмоционально и возможно физически (усталость и истощение). Мы мало что можем сказать про Вашего мужа - но есть определенные моменты, которые указывают на то, что он незрел (возможно инфантилен и эгоистичен) - это и измены, употребление алкоголя, обманы...- конечно бывает что мужчины часто быстро не могут взять на себя роль отца и мужа, так как и не готовы - не готовы взять на себя ответсвтенность за семью (за жену и ребёнка), не готовы учитывать не только свои интересы, но и интересы и потребности партнера; и сталкиваясь со сложностями и проблемами (которые могут решать только совместно с партнером) предпочитают уйти от её разрешения и один из выходов, который они находят - это отношения на стороне!
Вполне возможно,что Вы и до брака мало знали друг друга (это и есть один из минусов интернет общения) - мало видели его в быту, как он переносит сложности и справляется со стрессовыми ситуациями, не могли оценить ни его устои (как нравственные, так и жизненные цели), что он сможет себе позволить,а что нет в отношения! что ценит и любит - вполне возможно, что не Вас, а себя в них - но это негармоничные, неполноценные отношения, из которых Вам сейчас и хочется вырваться.
Вам важно оценить полученный опыт, принять его и понять - чего Вы на самом деле ждете от отношений, от мужчины рядом, какие функции он должен выполнять, какие у него должны быть ценности (что стоит на первом месте - семья, работа, друзья) - т.е. сформировать тот образ мужчины, который бы Вы хотели видеть рядом с собой.
Но и расстаться важно грамотно, чтобы не осталось негативных чувств, которые будут возвращаться снова и снова - можно поговорить и расставить все точки (не сколько для него, сколько для себя!) - сказать, что не было сказанно, что хотели бы сказать, что ответственность за отношения Вы несете оба и делите это только пополам - можете сказать спасибо - за то, что Вы и приобрели в отношениях - за дочь, за обретенную силу, за осознание того, кто Вам нужен, за то, что не потратили время своей жизни на пустую борьбу и выжывание, что смогли дать себе и дочери возможность вырваться и построить ту жизнь, которой достойны и Вы и она!
Элеонора, если Вам самостоятельно будет сложно разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам!
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Элеонора.
Ситуация сложившаяся в Вашей семье действительно очень сложна. По Вашему письму похоже, что муж так не считает, раз на попытки прояснить некоторые моменты Ваших отношений реагирует таким образом. Однако, мне Важно Вам сказать, что то, что происходят в отношениях двоих людей - это равный вкклад обоих партнеров. И это напрямую связано с Вашим вопросом о доверии другим людям и возможноси строить иные отношения. Для этого важно разобраться, каков был Ваш вклад в то, как сложилась Ваша семеная жизнь, чтобы иметь выбор поведения в других отношениях, а не механичеески повторять привычные способы воздействия на партнера.
Так же вопрос доверия связан с травмирующими ситуациями, которые были в этих отношениях. Одна из самых сильных - измена мужа. Эта боль по-прежнему живет в Вас и нужно дать ей выход, чтобы она не была для Вас препятствием к построению новых отношений.
Если Вам важно исследовать описанные сложности, буду рада помочь Вам в этом.
С уважением,
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
