Замужем 13 лет, дочке 10. Есть хорошая квартира, машина. Вышла замуж "на почве секса" в 21 год. Просто такого темпераментного партнера до него не встречала, наверное это была любовь с первого взгляда. Да и в принципе по остальным параметрам он мне вроде подходил: из хорошей семьи, работал, учился заочно. Первых лет 7 был сплошной медовый месяц, друзья нас называли "молодоженами". Да и сейчас многие знакомые говорят, что мне с мужем жутко повезло. Действительно, если объективно: он не пьет, не курит, не изменяет, не дерется, не смотрит футбол, не пьет с друзьями пиво, не пропадает до утра неизвестно где... Он приходит с работы, ужинает, смотрит телевизор и идет спать. Супружеский секс в нашей жизни происходит крайне редко, и то когда инициатором и заводилой выступаю я.
Муж много работает, сильно устает и мало зарабатывает. Поменять работу он не хочет (не может), потому что это «сложно, тяжело и невозможно, все хорошие места уже заняты и устроиться туда можно только по блату» поэтому он предпочитает просто больше работать, гробить свое здоровье, за которым он совсем не следит (Что значит не следит за здоровьем: ест один раз в день, на ночь, когда приходит с работы, не обедает, потому что на работе «грязный, жарко, нет аппетита, надо разогревать, дорого… Не занимается спортом (а работа в основном сидячая) потому что это «бабла немереного стоит, а бегать как придурок по улице не буду», когда заболевает, продолжает ходить на работу, не обследуется, не лечится, потому что это «очень дорого, врачи идиоты ничего не соображают, само пройдет», не отдыхает, потому что «на это нет времени - надо работать и бабла надо немеренно»).
Я хочу второго ребенка, он нет, т.к. «это дорого и много проблем». Я понимаю, так живут многие, но мне это напоминает «жизнь в ожидании смерти». И ведь сейчас я понимаю, что он таким был всегда, просто с каждым годом все хуже и хуже. Я не могу сказать, что после того как у нас разладились сексуальные отношения «у меня открылись глаза», нет, скорее разлад стал следствием его постоянного состояния нервозности.
У вас может сложилось впечатление что я какая то стерва, которая сидит на шее у мужа и довела бедолагу до стресса. Я занимаю хорошую должность, неплохо зарабатываю, но ему не говорю сколько на самом деле, он думает, что столько же, сколько и он. Просто оплачиваю за квартиру, покупаю что то, а ему говорю что все это стоит меньше чем на самом деле, чтоб его лишний раз не нервировать. По своей воле никогда скандал учинять не стану, конфликтов стараюсь избегать. Вкусно готовлю, люблю принимать гостей. Я симпатичная, как говорят «броская», но наверное в моем случае это скорее недостаток, чем достоинство, потому что на фоне постоянного внимания других мужчин, его безразличие кажется особенно обидным. Муж говорит что ему со мной повезло и ни одна другая женщина его бы не вынесла, да и все другие женщины вокруг «курицы безмозглые».
Он ненавидит моих родителей (без преувеличения) Я понимаю что заставлять мужа любить тёщу это глупо, но как он сам говорит, испытывает к ним неприязнь, и не раз очень грубо отзывался. Родители ему ничего плохого не сделали, и заслуживают уважения. Я единственная их дочь, они пожилые, кроме меня помочь им больше некому. Он против чтоб я к ним ходила, т.к. подозревает что трачу на них деньги, которые он с таким трудом заработал. Своим родителям он тоже не помогает и вообще редко общается.
Дочь. Он против чтоб она занималась в каких либо дополнительных кружках, после школы ПТУ будет достаточно. Хотя в этом я его не слушаю и таскаю дочь по кружкам. Сам он с ней ничем никогда не занимался, ни одной книжки не прочел, хотя в принципе любит ее, но когда раздражается, может наорать на нее матом, оскорбить.
Про то что не дарит мне цветы я уж молчу. Он даже не целует, не обнимает и не разрешает себя обнимать, ему это неприятно, мурашки бегают.
Раньше что то по дому делал, сейчас только когда совсем отвалится. Книг не читает, никакими театрами, искусством и подавно не интересуется.
Да, конечно муж ОЧЕНЬ жадный, но я не могу сказать, что все наши проблемы от безденежья. Я могу сравнить с нашими друзьями, материальный достаток которых не лучше нашего. Но они ездят отдыхать, гуляют, бывают в кафе, ходят в спорт зал, боулинг, бильярд, путешествуют, радуются жизни. Конечно, проблемы есть у всех, время от времени они возникают и их нужно решать и идти дальше, он же даже не пытается что либо изменить в жизни, ни к чему не стремится, нет никаких желаний, ничего не хочется и не интересно. Человек очень устал… от жизни… от всего, а ему еще только 37! Как ему помочь? Когда он сам ничего не хочет предпринять. Предложения обратиться к психологу, попить витамины, заняться медитацией, аутотренингом, сменить место работы или предложить свой вариант решения проблемы вызывают истерический смех и целую теорию почему это нереально и невозможно. Причем очень обоснованно, что и сам начинаешь верить. Только у других то все почему то по другому.
Меня наше материальное благосостояние устраивает. Мы не голодаем, нормально одеваемся. Пытаюсь убедить мужа что надо довольствоваться тем что есть, а если уж ему хочется чего то большего, нужно что то поменять в себе, стать смелее и рискнуть, но не сидеть на месте глубоко погрязнув в депрессии. Я не люблю ругаться и скандалить, если хочу о чем то серьезно с мужем поговорить, у него ответ один: «не нравится – разводись» с ним не возможно обсуждать какие либо вопросы.
Я не могу четко сформулировать в чем моя проблема. Мои ощущения, что он тянет меня вниз, какое то сплошное безрадостно существование, Ощущение, что мы с дочерью мешаем ему. Если бы он жил один, пришел с работы, покушал и спать, а мы его напрягаем. Он бедолага ради нас старается, напрягается, тужится, а все равно ничего хорошего не выходит.
Боюсь остаться с ним в старости, когда к нынешним неурядицам добавятся болезни и маразм ))))
Я слышала, что жена это шея, муж голова, и от жены многое зависит. Я только не пойму в чем мой промах, что я сделала не так.
Многие скажут «с жиру бесится», может и так, и надо продолжать жить с ним дальше, тем более что у нас ребенок. А с другой стороны, если развестись, может и я мужчину встречу, да и жизнь по новому сложится, конечно не факт что в лучшем варианте, ведь у всех есть недостатки, идеальных не бывает.
Получился очень длинный вопрос, но я попыталась поподробнее описать нашу ситуацию, ничего не преувеличивая. Вроде и глобальных проблем нет, но и смысла продолжать жить вместе дальше не вижу. Он меня не устраивает ни как любовник(!), ни как добытчик в семье, от него нет помощи ни в воспитании дочери, ни в помощи родителям, ни в личностном росте. Боюсь что дальше будет еще хуже. Только …. родной он мне какой то стал со всеми своими недостатками. Если выйду замуж второй раз его придется усыновить ))))))))
Христо Олег Владимирович
Христо Олег Владимирович
Здравствуйте, Марина.
Боюсь показаться занудным, но ведь если Вы с ним все-таки живете вместе, значит он Вас чем-то устраивает. Весь вопрос : "Чем именно?" И я сильно подозреваю, что его "польза" для Вас состоит в том, что он, как Вы сказали, тянет Вас вниз. Все может оказаться просто. Своей "низостью" от подчеркивает вашу "возвышенность". Для многих это очень лакомый кусочек, пусть даже и не всегда осознаваемый. Я думаю, у вас будут шансы наладить хорошие взаимоотношения с этим человеком как только Вам надоест играть в эту игру.
Теперь можете в меня бросить камень.
Здравствуйте, Марина! Да, длинно! Но суть коротка - Вы давно себя ассоциируете отдельно от мужа. Вот и всё .
Удивительно бы смотрелось, если бы Вы подошли к стенке и начали рассказывать как много Вы от неё хотите. Приблизительно так выглядит сейчас Ваше описание , потому, что Вы видите своего мужа так же , как эту стенку.
Вы стали смотреть мимо него ( когда это произошло, Вы лучше сможете вспомнить). Собственно то, что Вы описываете , относится к самому что ни на есть кризису , когда по старому уже нельзя, а по новому еще никак.
Это не плохо и не хорошо. Вы сами можете определить, что для Вас лучше. До сих пор у Вас жизнь шла размеренным чередом. Вы не пытались найти общий язык с супругом и делали все по-своему, за что не получали никаких претензий. Естественным образом Вам такое показалось пресным и Вы захотели разнообразить вкусовые ощущения . На лицо нехватка эмоциональных красок.
Но Ваша ошибка кроется в том, что Вы думаете, что Ваше все зависит от Вашего мужа. На самом деле Ваше счастье зависит только от Вас.
Вы пишите, что не устраиваете скандалов. Но по сути , сейчас именно констрективного конфликта Вам и не хватает. Что это такое? Это нормальное прояснение ситуации обоюдно. Без взаимных обвинений, упреков и крика. И именно в таком прояснении Вы сможете получить ту эмоциональную окраску ваших отношений , которой Вам так не хватает.
Если Вы сделаете это привычкой, то сможете жить вполне нормальной жизнью со своим супругом и вполне быть счастливой.
А вместо этого Вы тайно конфронтируете с ним и берете себе в компаньоны дочь. Это очень опасная тактика.Во- первых он не знает о Ваших переживаниях , во- вторых ,дочь получает отрицательную карму, которую будет отрабатывать уже без Вашей помощи ( вот такая вот материнская услуга!)
И еще одно. Собственно в Вашем письме кроется ответ на Ваши сомнения. Вы все- равно хотите быть с ним, хоть сейчас он Вас и не устраивает. Вывод один - сделайте так , чтобы он Вас устраивал. Для этого нужно всего-то повернуться к нему и увидеть его, почувствовать его. Кому как не женщине учиться чувствовать своего мужчину? Для её же блага.
Желаю Вам счастья!
4000 ₽
3200 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Вот-вот – усыновить. Когда возникает такое чувство – жалости, материнской заботы, при том, что уходят другие – супружеские, эротические, дружеские, партнерские…, тогда да, вероятно стоит и расстаться, пожить отдельно – проверить себя, и уж тогда решать.
Муж, да жена – не родные, а близкие (сексуально, духовно, душевно, интеллектуально, культурально, в досуге, бизнесе…).
При расставании важно не обрасти чувством вины, и сохранить само и взаимоуважение. Вам жить дальше, да и ему также. «не нравится – разводись» - это не ответ, вам придется продумать и обсудить вашу жизнь после развода, разводясь, важно сохранить отношения – у вас общий ребенок. Другой муж не станет папой и при хорошем отношении к ребенку, он может стать добрым другом, отчимом, не стоит ждать, тем более требовать от него того, что он не сможет никогда – быть отцом, и от дочери, чтобы она называла его папой, - папа, как и мама – один на всю жизнь. В этом залог успеха новой семьи – расширенной, это непросто другая семья, вы правы, ваш муж в ней останется, но роль у него не вашего сына, как вы ему отвели, а бывшего мужа для вас, отца своего ребенка для нее.
Ну а если все же хотите еще пробовать что-то изменить, – обратитесь к семейному психологу, здесь одной рекомендацией не обойдешься, нужен курс, корректируемый по ходу выполнения программы. А начать можно с того что продумать ваши роли - часто так бывает, что люди берут симетричные роли - он жадина, она транжира... смените свою роль, посмотрите как изменится его. только помните - это игра, эксперимент, если что не так, возвращайтесь к хорошо известному, оно хоть и надоевшее, а держит.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
