Очень сложный выбор

Здравствуйте! Мне 21 год. Я скромный обычный парень. Закончил университет. Начну описание своей ситуации с того, что я гомосексуалист. Понял еще это в школе. Поэтому трудно было найти друзей среди сверстников, приходилось многое терпеть в свой адрес, хоть я и не открыто об этом заявлял, но все жесты и повадки давали о себе знать. В семье очень сильно не хватало отцовской любви. Он пил и нами совсем не занимался. До университета у меня не было никакого сексуального опыта ни с парнями, ни с девушками. После поступления туда, мне повстречалась девушка. Мы с ней начали общаться , дружить и впоследствии все переросло в отношения. Это была первая девушка в моей жизни.Не знаю почему я к ней привязался.. Наверное, нашел в этом человеке в первую очередь друга, спутника и человека который меня по-достоинству оценивает, может спрятался у нее от окружающего мира, ведь с появлением ее больше упреков , что я гей в свой адрес не слышал . Секса с ней мне не хотелось, но тем не менее я каким-то образом научился получать удовольствие от этого. То есть даже сейчас меня девушки абсолютно не привлекают в сексуальном плане. Я получал удовольствие, ,но , наверное это не то чтобы хотелось.. Но тут я начал понимать,что может это человек спосланный мне Богом , для того ,чтобы обрести счастье, построить семью , родить детей,что является самым главным. И мне нужно за него всеми руками держаться.. А дьявол меня всего лишь соблазняет мужчинами..

И так незаметно прошло 4 года.. За эти 4 года мы стали с ней жить вместе (живем уже три). Тем не менее я нуждался в мужском общении и ходил "налево". Это было всего несколько раз. И я занимался сексом с мужчинами. Могу сказать, получал от этого удовольствие.Да и делаю только ,что на парней постоянно смотрю..И все это время нахождения с моей девушкой, меня сопровождало чувство некого дискомфорта. Это выражалось в том, что меня постоянно посещали мысли о том,что я не делаю, то что хочу. Я живу не свою жизнь . Не так,как моя душа желает..Я притворяюсь натуралом. Хотя к девушке определенные чувства испытываю.. И такие мысли меня угнетали и угнетают по сей день . Моя девушка постоянно замечает ,что ей не хватает Мужского внимания: сюрпризов,ухаживаний и т.д....Я бывало на нее просто срывался из -за того,что не могу ей дать то,что она хочет. Я всегда старался вести себя как мужчина с ней, но все это по большому счету шло у меня не от души.. мне не всегда хотелось это делать, наверное в силу своей внутренней женской натуры..Моя девушка не знает о моей гомосексуальности. Иногда ,мне хотелось,чтобы ухаживали за мной. Вообще мне кажется ,что внутри меня борятся два человека..

В один прекрасный момент, 3 месяца назад,я познакомился с одним парнем в интернете,который на 5 лет меня старше. Мы с ним очень тесно начали общаться и я понял,что мне с ним очень комфортно . Мне не нужно с ним притворяться, я могу с ним быть полностью откровенен, мне с ним просто СПОКОЙНО. Я ним за что не переживаю, в отличии от отношений с девушкой , в которых я постоянно нервничал,что я делаю что-то не так и т.д.... Я понял,что этот человек может обо мне заботиться и морально и материально, брать ответственность на себя.. во всех планах.. Что в отношениях с девушкой было совсем наоборот.. И мне это понравилось.. Очень.. Спустя месяц после знакомства, он мне признался в любви ..Он плакал, все было так искренне.. Я не могу сказать,что полюбил его .. я понял, что мне с ним очень хорошо и этот тот человек , который может обо мне заботиться.. И в сексуальном плане он меня полностью удовлетворяет.. Жизнь сложилась так, что он вынужден был переехать в другой город.. Он позвал меня жить с собой. С абсолютно серьезными намерениями. И передо мной образовалась делемма. Я не знаю, что делать.2 полюса. абсолютно разных.С одной стороны девушка к которой я испытываю определенные родственные чувства, с которой я могу построить семью , с другой мужчина, с которым я буду просто,наверное, счастлив, но неизвестно сколько, так как гей отношения вызывают большую опаску, ведь в жизни гей пар мало того ,что может связывать их надолго в отличии от гетеро(дети например). Я сказал девушке ,что у меня пропали к ней чувства и я хочу с ней расстаться, она Была в шоке, но после того, как я увидел ее слезы, мне стало безумно ее жалко.. Жалко не только ее , а наши отношения, наши мечты, мою будущую семью и детей. К тому же я понимаю, что я к ней определенно что-то испытываю. Мы не расстались.

И я пошел к психологу. Психолог мне растолковала , что в своем парне я нашел себе отца, которого мне в детстве не хватало и мне понравилось, что меня любят и обо мне заботятся.. Я не был этим удивлен.. потому как модель поведения у меня с этим моим парнем была как - маленький мальчик, ну или совсем как более женская.. Так же она сказала, что я могу воспитать в себе отца для самого себя , вместо того ,чтобы всю жизнь быть маленьким мальчиком.. И тут я нахожусь совсем в сметении.. Не знаю как мне быть. Остаться с девушкой и не получать должного удовольствие от секса , должной разярядки ,притворяться, иногда ходить налево, строить с ней семью, рожать детей, ведь я определенно к ней что-то испытываю или жить так как хочет моя душа и тело, а именно уйти к парню. Но ведь если я к нему уйду , судя по словам психолога, мне ждет "кривая дорожка" , что я всю жизнь буду «маленьким мальчиком».

А естественно , для меня ,как для личности это пагубно. Помогите мне разобраться, пожалуйста, как лучше поступить в этой ситуации и не ошибится? (