Я чувствую себя виноватой

Виктория, здравствуйте

Виктория, во-первых, хочется вас поддержать, что вы наши мужество и попробовали выйти из отношений. Хоть вам было это нелегко. Вам даже пришлось привлекать родителей, чтобы обрести большие силы. Отношения, как я поняла, были непростыми и, по-видимому, ваш бывший молодой человек испытывает внутренние сложности. Он то бьет и оскорбляет, то падает на колени и говорит, что любит или наносит себе повреждения,  провоцируя у окружающих чувство вины. Виктория, ему больше нужна профессиональная помощь. То, что происходит с ним - проявления, какого-то глубокого внутреннего неблагополучия и чтобы осознать и разобраться  в нем нужна профессиональная помощь. Возможно, что-то есть сложное  в отношениях с мамой. На партнеров  в этом случае неосознанно возлагается большая ответственность.  А те, в свою очередь, попадают в поле влияния этих внутренних проблем, думая, что смогут помочь и все исправить, уповая на магическую силу любви или др. Таким образом легко попасть в так называемый треугольник "спаситель-жертва-преследователь" , когда двое двигаются по кругу, переходя от одной роли к другой, не осознавая того (кто-то играет роль беспомощной жертвы, другой жалеет и старается спасти, потом возникает чувство злости и он становится перследователем и т.д.). Вы нашли в себе мужетсво выйти из таких отношений, но это далось нелегко и вам сейчас очень плохо. Вы пишите, что плачете.

Виктория, на самом деле, утрата отношений, какими бы они не были - это всегда горевание и оно сопровождается слезами, вы что-то оплакиваете. Все-таки и любовь была, и близость.  Это нужно пережить и позволить горю и печали сделать свою работу. Сейчас  боль расстаавния, вы пережили стресс. Похоже на болезненное отделени есебя от отношений. Через слезы организм справляется со стрессом, восстанавливается. Добавлю, что для этого нужно время. просто подумайте, что было бы для вас поддержкой  в этот период. 

Виктория, еще  я слышу, что  у вас есть страх и чувство вины, что вы останетесь виноватой в смерти молодого человека. Похоже, у вашего чувства вины - манипулятивная природа, получается такой шантаж "если не вернешься, то я покончу с собой". Такое страшно слышать. И даже может захотеться все бросить и посвятить свою жизнь другому, только чтобы он не умирал. Виктория, я приглашаю вас поразмышлять. Расставаться может быть очень больно, особенно если в отношениях есть момент слияния и зависимости. Когда мы растворяемся в отношениях, то при расставании кажется, что просто не выживем без другого. Но так ли это на самом деле? Действительно ли ваш молодой человек не способен без вас жить? вы как будто присоединяетесь к его беспомощности, и не видите его отдельно от себя... Вы как будто пытаетесь взять ответственность за его жизнь на себя. Но он вправе сам ей распоряжаться. И может быть лучше оставить эту отвественность ему? И позаботиться о себе. Ведь вам тоже нелегко от расставания. Но так получилось... К тому же в вашем расставании и ваших отношениях есть его доля ответственности. Не стоит забирать себе всю. И, мне кажется, полезно, если вы будете помнить о своих чувствах в этой ситуации, а не только переживать за своего молодого человека. Попробуйте удерживать в поле внимания и себя и его. Это поможет занять хотя бы слегка позицию наблюдателя  и чуть меньше реагировать на "шантаж", назовем его так. не стоит никого обвинять, просто вы оказались в таких отношениях.

Виктория, если будет нужна очная поддержка, можете обращаться. Буду рада помочь. Я искренне желаю вам пережить эту ситуацию  (дайте себе время) и еще раз выражаю свое уважение вашему мужеству.

Добрый день Вика! Вы большая молодец, что нашли в себе силы завершить такие отношения с молодым человеком. Случается, что люди так живут всю жизнь и мучуются. Вы молоды и у вас все впереди, вся жизнь.

Понятно, что были чувства и вы многое терпели. Возможно настал именно тот момент, когда все важно прекратить. Подобные отношения всегда сродни зависимости: шантаж, ревность, контроль- все перемешено. И тогда тот, кто оказывается рядом становиться созависимым и жизнь превращается в пытку и постоянный контроль. Жалость ничем не поможет ни вам, ни парню. Она совершенна безресурсна в данном случае. Вы поневоле становитесь спасателем и тратите массу сил и энергии, причем жизненной. Именно поэтому вы начали испытывать сильную злость. Похоже парень в динамике смерти, это гипотеза. И он нуждается в человеке, который будет за ним приглядывать и спасать.

Ваши чувства понятны, тем более всю отвественность за свою жизнь он переложил на вас. И тогда возникает вина. Вы осознайте, что вы просто попали в в эту динамику. И на вашем месте мог оказаться и другой человек в том числе... Если парень решит и сделает выбор не в пользу жизни, это его выбор и отвественность за свою жизнь. мы не можем никого заставить жить, если сам человек этого не хочет. Утрата отношений- это всегда больно и вы плачете об утраченных отношениях.

Время лечит!
Конечно вы не можете не испытывать страх, чуть - чуть бояться это нормально, вы же человек и у вас были отношения. Вы переживаете. Только делайте это по минимуму и старайтесь не вкладывать много энергии в страх. Было бы замечательно, если бы вы немного отвлеклись, у вас такая сильная поддержка- ваши родители. Организуйте выъезд на природу все вместе, смените обстановку, вообщем копите силы рядом с вашими родными. Это хороший ресурс. Я думаю вы справитесь и родные вам в этом помогут. Пройдет время и вы сможете по - другому на это посмотреть и почувствуете свободу, которой вам так не хватало в последнее время.

Я желаю вам сил, свободы выбора и счастливых других отношений!

С уважением, Татьяна Кушниренко (центр психологии г. Оренбург)