Поссрорилась с мамой, как быть дальше?

Здравствуйте, Василиса.

Сочувствую вам. Налаживать общение с родителями бывает непросто.  А вот испортить - особого труда не надо.

Я не знаю, какая у вас мама. И какие у вас с ней отношения, в целом.

Не знаю, как часто вы ругаетесь. Не знаю, как надолго обычно ваши ссоры затягиваются. И из вашего письма не очень понятно, как сейчас обстоят дела (после размолвки) и, собственно, чего вы хотите, говоря: "И вот теперь я не знаю, что мне делать... Помогите пожалуйста!!!"

На основе той информации, что вы дали в письме, я могу сказать следующее.

Во-первых, если мама сказала, "что ей всё неудобно (не удобно в одежде), что ей все мешает и т.д. ...", то это ещё не означает, что она совсем не хотела с вами идти по магазинам или хотела сделать вам что-то неприятное таким поведением. И для меня ситуация выглядит так, что вы обиделись на то, чего могло вообще не быть. Я верю вам, что именно так и кажется, что она просто не хотела идти. Но по мне, если мотивы близкого человека не прояснены, лучше прояснить, а не додумывать на свой лад.

Кроме того, возможно (как один из вариантов), что если бы вы не нагрубили ей, а позаботились, проявили внимание, этого оказалось бы достаточно, чтобы немного улучшить её настроение.

В подобной ситуации более уместным и человечным было бы прояснить, что случилось, чем вы можете маме в этой ситуации помочь и уточнить, хочет ли мама куда-то идти именно в этот день и в это время. Вот после этого можно было бы обижаться, если бы оказалось, что мама нарочно таким образом саботирует поход в магазин, не говоря напрямую.

Во-вторых, кроме обиды, если мама действительно не хочет идти в магазин, есть как минимум ещё два варианта: сходить одной (с подружками, сёстрами и т.д.) или перенести совместный поход над другое время. В конце концов мама не обязана ходить с девятнадцатилетней дочерью в магазин. Хотя это бывает приятно, порой ))

Это комментарии по поводу уже произошедшего.

По поводу того, что делать теперь.

Я предложу вам до боли знакомое средство (известно оно практически каждому взрослому человеку). Только применить его нужно по-хорошему, ОТ ДУШИ, а не технично-бездушно.

Средство это называется "извинение".

Есть несколько моментов, которые предлагаю вам учесть, если для вас этот вариант приемлем.

1. Во-первых, я не предлагаю вам взять всю вину на себя и извиняться за всё в этой ситуации. Я предлагаю вам извиниться перед мамой именно за то, что вы считаете своими неверными, неправильными действиями. Ведь вы сами написали: "Я конечно сама была не права, но в тот момент мне было жутко обидно и больно от её поведения....". Причём, чем яснее сформулируете, за что вы извиняетесь, тем лучше.

2. Извиняться можно по-разному. Можно просить прощения "прости меня за...", можно просто сказать "извини, пожалуйста", можно сказать "мне очень жаль, что я сделала то-то и то-то.... я не хотела сделать тебе больно"...

3. Извиняясь, можно объяснить, в связи с чем вы так поступили. Например (это только пример! для ориентировки): "..... просто мне показалось, что ты на самом деле не хочешь со мной никуда идти, но не говоришь об этом прямо. И мне было очень больно, когда я так подумала".

Объяснять мотивы нужно тогда, когда видите, что человек готов вас слышать. Если напряжение велико, объяснение своих мотивов лучше отложить на попозже.

4. Извиняясь, не рекомендую надеяться и рассчитывать на встречное извинение. Потому что если оно не поступит (я вашу маму не знаю, и не знаю, как она воспринимает ситуацию и умеет ли замечать свою вину), то велик риск, что вы обидетесь снова - уже на то, что вот вы извинились, а мама нет. Искреннее извинение - это добровольный бескорыстный акт, который человек выбирает совершить, когда считает, что был не прав в чём-то и причинил другому какой-то ущерб.

Так что, если вы идёте извиняться со строгим рассчётом и намерением получить извинения взамен, то есть шанс, что получите и всё будет хорошо, а есть шанс, что не получите и обидетесь ещё больше.

5. Если после вашего шага, вам удсатся поговорить и восстановить доброжелательный настрой, то вполне можно сказать маме о том, что вам очень нужна её компания в походе по магазинам, что вам очень хочется, чтобы она сходила с вами (если это действительно так). Или, в целом, что вы любите делать покупки именно с ней. Это опять же не для того, чтобы заставить её всё время с вами шопинговать. Это для того, чтобы маме яснее было ваше желание.

Кроме того, форма сообщения "мне очень больно, что ты не хочешь со мной идти" менее приятная, чем "мамочка, мне очень нравится ходить с тобой по магазинам...".

Ну вот и всё.

Удачи.

Василиса, очень часто родители "отыгрываются" на детях, даже не догадываясь об этом. Со стороны это видно, а вот из нутри, да самими родителями, это увидеть и осознать очень сложно.

Что могу посоветовать в этой ситуации - по возможности просто принимай свою мать такой какая она есть - другой у тебя не будет. Да думаю, о другой ты и не мечтаешь.

Что с того, что твоя мать ведет себя так или иначе. Ты уже взрослая, и тебе пора обрести свои идеалы, цели и стремления. Обрести их и идти ими, а те, кто будет рядом, не должны влиять на тебя так легко.

Если сегодня на тебя оказала влияние поведение матери, завтра поведение подруги, послезавтра кто-то что-то скажет в очереди или в автобусе, то так ты и сама не заметишь, как превратишся в подобие своей матери - раздражительную и нервную, которую с цели может сбить мелкое неудобство в одежде. Пойми и оцени подобную слабость, пойми, как она мешает жить и идти своими целями и задачами.

Иди вперед, твори, совершенствуйся, а мама, как только поймет, что на тебя ее "психи" не действуют, через 5 минут найдет другой объект раздражения.

Удачи и взаимопонимания.