Попытаться наладить отношения с его родителями или развестись и начать новую жизнь?

     Здравствуйте, Анара! Хозяйка своей жизни - только вы сами, и как вы станете поступать - зависит только от вас! Вы не можете изменить других людей, но изменив к ним свое восприятие и отношение, ваше окружение вынуждено станет меняться... Если вы готовы принять его родителей такими - каковы они есть, не принимать их укоры в свой адрес, а воспринимая так, что по-другому они не умеют, и его мама вас воспитывает под свой лад, чтобы вы затем достойно заняли ее место - то тогда - смело возвращайтесь в семью мужа и уже для вас - это является ваша семья, и вы живете в ней как в своей, деля и радости и слезы, и любовь с нежностью и грусть... Разделяете свои мужско-женские отношения от детско-родительских и не вмешиваете своих родителей в свои отношения. Изучите свои обязанности снохи - решите для себя насколько они для вас доступны? И не вмешивайтесь в разборки, которые будут происходить в их семье! Ваши с мужем отношения - это только ваши, и от вас зависит очень многое, чтобы не впутывать кого бы то ни было в ваши отношения. Все это сделать непросто, но при желании возможно. Хороший психолог в Алматы окажет вам психологическую помощь!                                                                Осознайте свои чувства негативные и проработайте их, можно таким образом - написать письмо и выразить все в адрес тех, к кому вы испытывали или испытываете такие чувства, а затем просто порвать!!! Делать нужно не торопясь, чувствуя и проживая свои состояния и обязательно обращая внимание на свое дыхание и выравнивая его и успокаиваясь...в конце! Если возникнет ярость или злость поколотите как следует подушку руками и ногами - помогает! Тогда вам легче станет идти по-жизни дальше!Если вы решите не возвращаться, то тогда примите соответствующие действия, чтобы не мучать ни себя и никого бы то ни было, и, научаясь и живя новой жизнью, строя новые отношения, которые придется  заново создавать с нуля!Всего вам доброго! С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Анара! Очень часто бывает так, что родители сами являются причиной распада молодой семьи. и это не только в семье казахов. Ваш муж сделал выбор, что родители его ему дороже. Что он всегда будет под их крылом и даже решения не может самостоятельно принимать. Анара, я думаю, что вы сами сделаете свой выбор. И это будет правильный выбор. Ответьте на вопросы: Любите ли вы себя? Своего сына? Своих родителей? Что для вас дороже ваше собственное спокойствие, забота о сыне или разборки с мужем и его родителями? Ответив на эти вопросы вы сможете понять себя и ваше состояние.

Что касается одиночества...А кто вам сказал, что вы будете одни? В 26 лет жизнь только начинается) Я думаю, вы встретите своего мужчину, который будет заботиться о вас и вашем сыне. С Уважением Олеся. 

Здравствуйте, Анара!Вы действительно, как мне показалось, мало что в своей жизни решаете. Поэтому в ней хозяйничают другие, Ваши родители, его родители и все кому не лень. Если хотите жить счастливо, начинайте жить самостоятельно, в смысле брать ответственность за свою жизнь на себя, и делать то, что считаете нужным для своего счастья. Вот и сейчас Вы в письме задаёте нам, совершенно посторонним любям вопросы о том, жить ли Вам с Вашим мужем или нет. Этого никто, кроме Вас знать не может. Ищите ответы на свои вопросы сами, психолог Вам поможет, но не тем, что ответит за Вас, а тем, что поспособствует Вашему собственному осознаванию этих ответов, потому что все эти ответы внутри Вас есть, надо просто их понять. А для этого надо взять на себя смелость и ответственность понимать, чего Вы хотите в этой жизни, Вы сами, лично. Всего наилучшего, Елена.

Анара, удивительно, что в течение 7 лет вы не смогли понять, что для мужа родители важнее, чем ваши отношения.

В вашей семье изначально нарушены все приоритеты (так называемый порядок). По теории Хелленгера если в семейной системе нарушен порядок, она не может нормально функционировать. Приоритеты по той же теории распологаются в следующем порядке: На первом месте - супруг (партнер по браку), на втором - дети, на третьем - родители, далее - работа, друзья (увлечения).

Если ваш муж ставит на первое место родителей, на второе - друзей, а вас отодвигает аж на третьи роли, стоит ли восстанавливать такие отношения? Текое отношение к вам говорит о том, что он (как и вы) не отделились от родителей, а значит не повзрослели, для создания собственной семьи. Не научились выстраивать границы и защищать их от посторонних.

Родители не являются членами молодой семьи. А если в вашем этносе это не так, то возникает сложная иерархия отношений в семье, где есть родители мужа. И чтобы успешно вписываться в эту иерархию, нужно  с раннего детства воспитывать  девочку (готовить в снохи в соответствии с традициями). Иначе это приводит к распаду пары.

На мой взгляд, когда создается семья, нужно очень хорошо понимать чего каждый из супругов хочет видеть в результате. Если муж мечтает о большой и дружной семье, где будет править его мама, а жена хочет быть единственной женщиной и хозяйкой, то по всей видимости им  не по дороге...