Здравствуйте, меня зовут Арман. мне 30 лет. 5 лет в браке. дочь 2 года 4 мес. сразу после свадьбы у жены с мамой не сложились отношения. мама с самого начала была настроена против жены буквально во всем. судя по ее словам хотела чтобы мы развелись, но говорила только с женой, от меня скрывала свои намерения. но я все же стал замечать негативное отношение, да и жена часто жаловалась, что мама ее не за что ругает и придирается. я пытался успокаивать, говорил что жена сама тоже должна стараться сглаживать отношения, а жена говорила что я ее не понимаю. два раза пытались отдельно жить. потом возвращались, потому что я думал что сумею наладить отношения, но не смог. и на третий раз решили не возвращаться.
сейчас иногда у жены случаются "приступы" она обвиняет меня в том, что я испортил ей жизнь, что все уже не наладится, также иногда говорит о суициде, потом когда успокоится начинается по-другому: говорит что она никчемная, что мучает меня, просит чтобы я бросил ее, или женился на другой, или сама хочет уйти, в такие моменты теряет смысл в жизни, говорит что не хочет жить. все это сопровождается головной болью. каждый раз когда все проходит просит прощения и говорит что любит, становиться абсолютно адекватной. делали МРТ головного мозга, врачи говорят что изменения в пределах нормы.
3 раза были сильные срывы с промежутком в два года каждый. два раза с головной болью и судорогами (голова онемела, пальцы рук не могла пошевелить). а третий раз плюс к этому начала разговаривать как маленький ребенок (все время повторяла какую-то фразу). я очень испугался что она сойдет с ума, начал успокаивать. после сна все прошло.
я чувствую свою вину, что из-за меня она так заболела, но мне кажется что жена просто не умеет прощать врагов. она считает маму врагом и винит в своей болезни. я с ней согласен, но сам тоже виноват что вовремя не разобрался в ситуации. мне страшно что состояние жены ухудшается, но она ни в какую не хочет идти к психологу, говорит что все равно ей уже ничего не поможет. пожалуйста, дайте совет что делать, я очень хочу сохранить семью, но если так дальше пойдет, не знаю сколько еще выдержу. я люблю свою жену и очень хочу ей помочь.
Биржанова Жанат Амантаевна
Биржанова Жанат Амантаевна
Здравствуйте, Арман!
То. что вы были привязаны к маме - это естественно и понятно. Но чем больше вы себя вините в этом, тем больше ваша жена имеет средств манипуляции вами. Болезнь - тоже манипуляция. Конечно, невыгодно идти к психологу - а вдруг выздоровеет, и окажется, что нужно ответственность за свою жизнь нести самой, а не перекладывать на мужа и свекровь. Это чистой воды манипуляций. Все нервные срывы, которые вы описываете - лечатся в кабинете у психотерапевта. Сейчас ей важно поддерживать в вас чувство вины.
Если вы ей действительно хотите помочь, парадоксально, но очень важно избавляться от пагубного чувства вины.
Кстати говоря, чувство собственной вины - корень суицида в большинстве случаев. А она ищет виноватого извне - в вас. Поэтому она вряд ли решится на какие либо серьезные шаги. К суициду не способны "жалобщики". Скорее группу риска составляют интроверты, обвиняющие себя в чем-либо.
Это вам нужно к психологу в Алматы.
С уважением, Жанат.
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Арман! Если Вы не водили жену к невропатологу, то стоит это сделать. Если нет никаких особенностей в ее неврологическом статусе, могу предложить Вам контакты врача, которая, возможно, сможет помочь Вашей жене. Напишите мне на е-мейл. Удачи вам!
Здравствуйте, Арман!
Во-первых, перестаньте винить себя в болезни жены. Она взрослый человек, и заболеть может только, если сама этого захочет. Она нашла такой способ избегать решения проблемы и уйти от своей негибкости. Что ж, это её выбор. Ваша мама, естественно, тоже ни в чём не виновата. И не Вы должны выстраивать отношения жены и мамы, а они сами. Они взрослые, дееспособные люди. Не берите на себя больше ответственности, чем это адекватно. Если ваша жена не хочет себе помогать и менять свою жизнь, я могу только посочувствовать ей и сожалеть об этом, А Вам в этом случае предстоит сделать выбор, как Вы будете к этому относиться и как соответственно себя вести в таком случае. Не сделаете Вы её счастливой против её воли. А она, судя по всему, настолько себя не любит и не ценит, что не хочет бороться и готова лишь разрушать себя, например, болезнью. Печально, но это её выбор. Всего наилучшего, Елена.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
