Не складываются отношения с родителями парня

Здравствуйте, Виктория! Вообще-то любящим людям само сердце подсказывает, как нужно себя вести и как поступать в такой ситуации, которая сложилась у Вас. К слову сказать , она относиться к стандартным. Выход из неё бывает только один( конечно, если Вы намерены рассматривать Вашего молодого человека как потенциального жениха).

Единственное, что Вам нужно, так это найти подход к маме Вашего парня. Вы же пока только пытаетесь отдалиться от неё. Только поэтому Вы сейчас ощущаете раздражение от общения с ней.

Конечно, не стоит путать это с тем, что Вы должны перед ней заискивать. Ни в коем случае! Это опять будет выглядеть лживо и неискренне, т. к. Вам это совсем не нужно.

Вам поможет Ваше чувство привязанности и любви к своему молодому человеку. Вы всегда длжны помнить, что он сын своей матери и чтить его корни, без которых его не было бы на этом свете.

Пока это составляет для Вас трудность, но если Вы хотите связать свою жизнь с ним ( а значит и с его семьей), то стОит научиться принимать и уважать его мать. Это сделает Вашу позицию сильной и укрепит ваш союз.

 Просто продставьте, что Вы уже подружились( или нашли общий язык) с его мамой и Вы сможете найти правильный путь .

Хочу повторить, это единственно верный путь к счастью в семье. Муж потом отблагодарит Вас сторицей неоднократно за доброе отношение к его роду, а значит и к нему самому. Начинать же пытаться строить семью с отторжения приводит лишь к тупику в отношениях, рано или поздно.

Задумайтесь! И всего Вам доброго!

Здравствуйте, Виктория!

Когда девушка собирается выходить замуж, важно понимать, что вместе с мужем она приобретает еще и родственников.  И не редкость, когда из-за того, что не сложились отношения с будущей  свекровью, портятся отношения и с молодым человеком. Поэтому постарайтесь  посмотреть на данную ситуацию с этой  стороны. Если Вы не хотите потерять Сережу, то  постарайтесь найти общий язык и понимание с его мамой. Сейчас она видит в Вас только соперницу. А ваши действия, судя по письму, напоминают военные действия за сына, с одной стороны и жениха, с другой,  кто кого. Отсюда и раздражение... Наверняка его мама это чувствует. Не ставьте его в ситуацию выбора между двумя "воюющими державами". Это тупиковая позиция. Мир всегда лучше войны.  Причем важно учитывать, что поскольку это Вы «забираете» у нее сына,  это Вы входите в их семью, кроме того она намного старше Вас,  а значит и более консервативна, поэтому проявлять гибкость и идти на разумные компромиссы – Ваша прерогатива.  Понятно, что Вам хочется свободы, хочется, чтобы никто не вмешивался в вашу жизнь с Сергеем….  Но  посмотрите на ситуацию ее глазами. Сергей - ее сын. Она любит его, переживает и заботится о нем… 

Чтобы отношения «потеплели», помните, что это она родила и вырастила Вашего любимого мужчину, поэтому будьте ей благодарны за это.  Это и должно стать отправной точкой в ваших отношениях с ней. Следующий шаг, подумайте, что Вы можете сделать, чтобы она перестала видеть в Вас соперницу. Похоже, что Вы где-то совершили ошибку. Информации мало. Старайтесь не реагировать так остро на ее звонки. Воспринимайте их как обычное проявление заботы... причем о Вашей будущей семье.  Заверьте, что ее сын в надежных руках, что Вы любите его и благодарны ей за его воспитание. В напряженных ситуациях не забывайте о юморе. Границы с родственниками устанавливать, безусловно, надо, но не надо с этого начинать. Удачи Вам и мудрости!

Здравствуйте, Виктория!

Согласна с колегами, "худой мир лучше хорошей войны"! Конечно из-за того, что вы стали неугодной для мамы жениха не стоит разрывать отношения, но стоит подумать почему она так себя ведет. По-видимому ею движут какие-то страхи - страх, что сын сделает не правильный выбор, страх остаться одной, стать не нужной сыну, что кто-то(вы) станет для него важней, чем она и т.д. Попробуйте ее понять и поговорить честно и открыто, но без агрессии и раздражения, иначе будет только хуже. Обьясните ей как вам дорог ее сын, что она очень хорошо его воспитала, скажите ей за это спасибо, скажите, что цените ее заботу и внимание. А Сереже говорите, что его мама самая лучшая, а потом скажите в мягкой форме, что вы бы хотели так - та и так, а потом снова похвалите за что нибудь его родных. Так вы сможете не проявлять агрессии к его родным и регулировать отношения с родственниками будет Сережа сам, что тоже лучше, чем если это будете делать вы. Попробуйте вести себя так, как ведет себя ваша будуйщая свекровь- звоните ей вы, и почаще, унавайте как у нее дела, что нового и т. д.. Возможно ей это либо надоест, и она перестанет вас контролировать, либо поменяет как вам отношение в лучшую сторону.

                                        Желаю вам удачи, терпения и семейного счастья!

Здравствуйте, Виктория.

Я понимаю, что такие действия со стороны мамы и сестры любимого мужчины могут вызывать как недоумение - ведь взрослый он!, так и раздражение - достали.

Но это их право и особенность - строить отношения так, как умеют.

Другое дело, что вы ничего не написали о том, как сам Сергей к этому относится, что он готов сделать, чтобы помочь вам наладить отношения со своей семьей и отстоять вас перед "натиском" мамы, которая пытается либо вас в свой лагерь контролеров заполучить, либо отлучить вас от сына, если вы не присоединяетесь к семейной игре "проконтролируй мужчину".

Создается впечатление, что такая игра Сергею чем-то важна и он устраняется от решения этой проблемы. Хотя - вы правы - он взрослый и вполне сам может решать вопросы как своего курения (зависимости) так и отношений с мамой или с вами.

Соглашусь - боевые действия вряд ли помогут. Но без прямого разговора и поддержки со стороны Сергея тоже мало чего можно будет добиться. А потому вам с ним надо серьезно и конкретно обсудить эту ситуацию противостояния и определить - как вы вместе будете поступать дальше.